Vi forventer, at ægtepar skal leve sammen, når de har lovet at elske hinanden “til døden os skiller”. Alligevel er langdistanceægteskaber i stigning. I USA viste folketællingen i 2017, at der havde været en stigning på 44 % i antallet af ægtepar, der lever adskilt siden 2000, hvilket bringer det samlede antal op på næsten 4 millioner mennesker. Så hvordan fungerer disse ægteskaber, især i betragtning af at mange involverer måneder i forskellige tidszoner?

“Jeg har ikke et valg af, hvem jeg bliver forelsket i. Jeg kan ikke vælge, hvem jeg forelsker mig i. Hun er den perfekte person; det sker bare, at hun bor tusindvis af kilometer væk,” siger teaterinstruktør Jordan Murphy, 27, om sin kone, danseren Mariel Latourneau, der bor i New York. Parret mødte hinanden i 2015, mens de arbejdede på en produktion af musicalen Honk! i det nordlige New York, og på trods af at de begge var i andre forhold, holdt de kontakten, da Murphy vendte tilbage til Storbritannien. “Jeg blev meget hurtigt forelsket i hende,” siger Murphy. Inden for tre måneder efter sin tilbagevenden til London havde han slået op med sin partner, fløjet ud for at tilbringe julen med Latourneau, og de havde besluttet sig for at være sammen.

Der begyndte så det dyre frem og tilbage med uger tilbragt i New York eller London og derefter et frieri og ægteskab i december 2017. Parret er i øjeblikket ved at ansøge om et visum, der vil gøre det muligt for Latourneau at flytte til London, da de fire år, de har været adskilt, har taget hårdt på dem. “Vi ender med at sende sms’er, mens den anden person sover,” siger Murphy, “så det føles underligt altid at have denne forsinkelse af svartider. Og hvis vi begge er til prøver, taler vi stort set ikke sammen, hvilket er virkelig hårdt – vi har været uenige, bare fordi den anden person ikke er til stede, så vi kan få luft for ham.” Alligevel har parret fundet måder at være kreative med den tid, de har sammen, ved at flyve ud på overraskelsesbesøg, som Murphys tur til New York på deres første bryllupsdag, eller ved at sende omsorgspakker. “Da vi først begyndte at tage ud, sendte jeg Mariel en pakke med klassisk britisk slik, som selvfølgelig var smeltet, da de nåede frem til hende,” siger Murphy.

Visumprocessen er langvarig og kræver WhatsApp-logs og fotobevægelser for at bevise deres forhold samt finansielle optegnelser og bevis for deres foreslåede ægteskabelige opholdssted, men Murphy håber, at det inden for det næste år vil lykkes for dem. “Det sværeste er at sige farvel og ikke vide, hvornår vi ser hinanden næste gang,” siger han. “Jeg håber, at vi endelig kan være sammen snart – Mariel er den mest støttende person, jeg nogensinde har mødt, og uden hende ville det her ikke overleve.”

“Man er nødt til at stille spørgsmålet om, hvem der har mest gavn af langdistanceforholdet,” siger parterapeut Elle Sidel. “Der er mennesker, der har det bedre uden at have for meget kontakt, og de kan ende med at sætte deres behov før andre. Da kommunikationstiden er begrænset, når man ikke bor sammen, undgår man måske at have vanskelige samtaler om det, der har bekymret en.”

Roo Yeshpaul Johnson, 32, var fra starten af sit femårige ægteskab med militæringeniør Tyler klar over, at hendes behov var lige så vigtige som hans. “Ty bliver udsendt i to til tre måneder hele tiden, og sidste år var han væk i syv måneder, hvilket var det længste, vi nogensinde har været adskilt,” siger hun, “men han har kun ni år tilbage, før han går på pension, og han ved, at når den tid kommer, sætter jeg min karriere først – jeg vil være i førersædet.”

For nu er det dog overgangen fra tid adskilt til tid sammen, der kan være den mest udfordrende, især fordi Johnson er gravid i ottende måned. “Når han har været væk i lang tid, kan man begynde at blive ambivalent med hensyn til at tale med hinanden,” siger hun, “og det kan føles som om, at man skal vænne sig til at være sammen med den person igen, når han er tilbage. Jeg er ikke sikker på, at jeg er enig i idéen om, at fravær får hjertet til at vokse mere. Men når barnet kommer, vil det hele ændre sig, og der vil være mere struktur.”

Loneliness er et andet problem. Johnson siger, at andre venskaber kan blive stærkere, når Tyler er væk, da “når jeg er alene, kan jeg kaste mig ud i at se folk hver aften, fordi jeg ikke ønsker at komme tilbage til et tomt hus”. Men hun isolerer sig også ofte, fordi “den eneste person, man gerne vil være sammen med, ikke er der”.

Samarpita Sharma, 38 år, der er redaktør, finder ligeledes, at isolation er den sværeste del af hendes ægteskab, selv om hendes mand, Sankalp, kun bor to timers kørsel fra hendes hjem i Bhopal, Indien. “Han er ikke så langt væk, men han arbejder meget længe på familiens gård”, siger hun. “Så han er væk i syv til 10 dage ad gangen og kommer så tilbage i to dage ad gangen. Om aftenen, når alle vores naboer spiser sammen, kan det blive meget ensomt. Vores ægteskab lider under det.” Parret udveksler korte beskeder i løbet af dagen – “Vi siger til hinanden: ‘Jeg elsker dig’, og det hjælper os med at føle os forbundet” – men der vil gå “mindst fem år”, før Sankalp kan tilbringe mere tid væk fra gården, og op til 20 år, før de går på pension og bor der sammen.

Det er ikke alle ægteskaber, der overlever en separation. Katie (ikke hendes rigtige navn), 45, var i et langdistanceægteskab i otte år, men fandt ud af, at forholdet til hendes kone blev mere og mere fjernt. “Det føltes som om, at hun altid satte sit arbejde i Los Angeles før mig her i New York,” siger hun. “I begyndelsen talte vi sammen hele tiden, men efter et par år, jo mere tid vi tilbragte sammen, jo mere skændtes vi.” For Katie fungerer langdistanceægteskaber kun, hvis der er en ende i sigte. “Vi blev ved med at tale om, at vi begge skulle flytte til en enkelt kyst, men jeg kan se nu, at det ikke var hendes prioritet. Man skal sikre sig, at man er på samme side, når man indgår i disse forhold, ellers smuldrer de.”

“En mangel på taktil nærhed i forholdet kan få folk til at føle sig uelskede, især hvis de lægger stor vægt på kontakt,” siger psykolog Becky Spelman. “Hvis folk kan se en ende på den lange afstand, skaber det en stor tryghed.” Lisa McKay, 43, en psykolog fra LA, og Michael Wolfe, 43, en hjælpearbejder i Papua Ny Guinea, har opretholdt deres langdistanceægteskab i mere end et årti og har nu to børn. Parret, der blev introduceret af en fælles ven på nettet, begyndte deres forhold ved at skrive breve til hinanden – 90.000 ord af dem, anslår McKay – og blev forlovet efter kun at have tilbragt 20 dage i samme land.

“Disse breve gav os mulighed for at udforske barndomsoplevelser, voksnes lidenskaber, virkelig dybe ting, som man ikke diskuterer, når man dater ansigt til ansigt”, siger McKay. “Det byggede vores forhold på et virkelig stærkt fundament, og det har været i stand til at holde gennem vores arbejdsforpligtelser i udlandet siden da. Når jeg ser tilbage, er jeg virkelig taknemmelig for det, vi lærte.” Da hun lige har tilbragt seks måneder sammen med Wolfe i Vanuatu for at afslutte et hjælpeprojekt, finder hun dog, at det er hårdere at være adskilt fra hinanden. “Vi kunne holde den lange afstand ud i længere tid uden børn, men med dem er det svært at holde kontakten og finde tid og energi til at tale sammen,” siger McKay. At få børn sætter i det mindste manglen på intimitet i et langdistanceægteskab i perspektiv. “Det er så udmattende at være forældre til små børn, at intet har lidt på grund af den lange afstand i intimitetsafdelingen. Jeg forestiller mig, at vi er lige så aktive som alle andre forældre. Vi tilpasser os bare; vi kan ikke lide det, og det er virkelig surt til tider, men vi er nødt til at klare det.”

I sidste ende mener Spelman, at langdistanceforhold kan blomstre, forudsat at begge parter kommunikerer regelmæssigt. “Folk klarer dem bedre end nogensinde før på grund af de sociale medier og de nye teknologier”, siger hun. Johnson er enig: “Hvis man kan opfylde hinandens kommunikationsbehov, kan man føle, at ens partner faktisk ikke er tusindvis af kilometer væk.” Og, spøger hun: “Uden FaceTime ville mit forhold ikke eksistere.”

For disse par er det ikke ideelt at tilbringe så meget tid adskilt fra hinanden – men det er et offer, der er værd at bringe. “Det er en kliché,” siger Johnson, “men hvis du kan klare langdistanceforholdet, kan du stort set klare alt andet, som dit forhold byder dig.”

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{{topRight}}

{{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}}{{/cta}}}

Remind mig i maj

• Del på Facebook
• Del på Twitter
• Del via e-mail
• Del på LinkedIn
• Del på Pinterest
• Del på WhatsApp
• Del på Messenger