Vi har alla varit där; någon agerar på ett sätt som triggar oss. Ibland fångar vi oss själva innan vi slår ut, internt eller externt, och andra gånger slår vi ut och får plocka upp bitarna. Så hur kan vi förbereda oss för nästa gång vi känner den glödande heta röda lavan bubbla inom oss?

Det verkar inte spela någon roll vad den aktuella utmaningen är; oundvikligen verkar den gå tillbaka till våra egna utlösare. Det är det sista stället vi vill leta på. Varför? Därför att det innebär att vi måste titta i spegeln som det inte alltid känns så bra att titta i.

Saken med spegeln är att ju mer vi börjar se vad som verkligen finns där, desto mindre känner vi oss lockade att titta i de förvrängda speglar som andra håller upp för oss. Den här sortens arbete frigör och stärker oss i slutändan från greppet av andras åsikter.

Här är den nitiska verkligheten i relationer: människor dömer andra i ett försök att känna sig mindre taskiga om sig själva (Brown, 2013). Så i en relation håller var och en av oss upp en spegel för den andra, som reflekterar den förvrängda bilden av den egna verkligheten. Deras perspektiv har formats av deras tidigare erfarenheter och nuvarande sinnesstämning. Vi kan välja att titta in i den spegeln och se den som en korrekt spegling av oss själva, eller så kan vi påminna oss själva om att titta in i vår egen spegel.

Det är här det blir riktigt rörigt. Om vi inte har tittat in i vår egen spegel och korrigerat våra förvrängningar skapar vi då en dubbel förvrängning. Vi har våra egna negativa och positiva ramar, eller historier som vi har skapat om oss själva. Om du håller upp din förvridna spegel mot deras förvridna spegel, fastnar du verkligen i spegeleffekten!

Så nästa gång du känner dig triggad av någon annan, prova att pausa, göra en verklighetskontroll och fråga dig själv vad du skulle vilja att resultatet blev:

3 steg för att släppa din bedömning:

1. Pausa och lägg märke till om du fastnar i spegeleffekten.
2. Se dig själv i din egen spegel och se om det finns en gemensam sanning. Om ja, kan du ha en del introspektivt arbete att göra. Om inte kan du se hur deras spegel är förvrängd och justera din reaktion därefter (för mer information om att ta reda på hur man hanterar utmanande relationer, se ”Vilka relationer vill du ge näring och vilka vill du svälta ut?”
3. När du har bedömt din personliga sanning kan du fråga dig själv vad du skulle vilja att resultatet skulle bli. Beroende på hur nära relationen är kan du kanske använda sårbar äkthet för att bidra till att stärka relationen. Om du inte vill komma närmare personen kan du må bra av att bara släppa det med medkänsla genom att se deras osäkerhet och deras behov av att sätta ner andra i ett försök att lyfta sig själv.

I vissa fall kan det vara svårare att hantera hur man hanterar konflikter än andra, på grund av relationens karaktär (arbete, familj, gemensamma grupper etc.). Jag är inget fan av att tolerera elakt eller kränkande beteende, men ibland är det bästa vi kan göra att föra fram äkta medkänsla till bordet och sedan gå därifrån.

Oavsett vad situationen innebär, ju renare din spegel är, desto mer bekväm kommer du att känna dig och desto smidigare kommer lösningen att utvecklas.