Efter att ha gjort slut med min dåvarande partner sa jag till mig själv att jag aldrig skulle öppna mig för någon på samma sätt igen.

Det här är min kropp som låter mig veta att ”det där skadade oss länge, låt oss inte gå igenom det igen”.

Under några år efteråt frågade hon med några månaders mellanrum om vi skulle kunna träffas för att prata om det. . . Vilket jag gick med på ibland.

Hälften nyfiken, hälften optimistisk.

Hon var en bättre människa, sa hon. Jag tog mig tid att se om det var sant, och innerst inne kunde jag se att hon var det, tyckte jag. Så varför skulle jag inte ge henne en andra chans?

Mitt hjärta hade stängt sig för henne.

Djupare än djupt inne visste jag att hon var förödande för mitt väsen.

Varje gång vi träffades för att prata om oss avslutade jag samtalet med att ge mig tid.

Mitt medvetna sinne var rationellt men allt annat var fortfarande i chock. Undermedvetet visste jag.

Jag vill inte ens tillåta möjligheten att gå igenom det igen.

I verkligheten väntade jag bara på att mitt hjärta skulle bestämma sig. Jag tog upp alla dessa scenarier i mitt huvud och lät i princip mitt hjärta välja och vraka.

Du vet när din kropp gör fysiskt ont och du petar dig själv blint runt där du tror att det gör ont så att du kan räkna ut var den starkaste smärtsignalen finns, eftersom din hjärna då kan anta att det är smärtens ursprung?

Det kändes så att konversera med mitt hjärta.

De goda tiderna var fantastiska och de dåliga tiderna var de värsta i mitt liv.

Det stod klart för mig efter en tids funderande att varje känsla jag hade var med en sköld uppe. Det var det. Jag förstod att jag inte kunde vara med henne.

Jag blev en extremt försiktig person. Allt som påminde mig om de värsta upplevelserna gjorde att mitt inre kändes som om de hade nävarna uppe. Jag skulle verbalt tala emot det som en reflex.

Mitt undermedvetna såg till att jag levde och inte bara överlevde.

Jag visste detta, men jag visste inte detta. Inte förrän långt senare när jag skrev ner detta.

Hon var alltid en fantastisk tjej när hjärnan var helt och hållet där. Hon fick hjälp och verkade vara den där fantastiska flickan igen, tänkte jag. Hon förändrades.

Hon hade fått ordning på sitt liv och av vad hon berättade för mig så njöt hon av livet, men det saknades något som hon aldrig fick tillbaka.

Jag sa till henne att det inte är du, det är jag.

Jag förklarade att jag förlät henne för allt det dåliga som hänt men att mitt hjärta inte hade samma barmhärtighet. Kanske hade det befriat henne från skuld, men det ville bara inte ha något med henne att göra längre.

Denna rädsla blev isolering för väggarna runt mitt hjärta. Än idag tror jag att detta är vad ”Det är inte du, det är jag” betyder.

Förmågan att tydligt och verbalt hålla med eller vara överens med situationen mentalt, men att ha något inombords som starkt talar om motsatsen.

Alla kan förändras till det bättre – men ett hjärta i smärta läker aldrig, det repareras bara. Rekonstrueras för att bli större men inte för att användas på samma sätt.

Särskilt inte med den person som orsakade smärtan.

Du kommer att älska, och du kommer att älska igen djupt, men du kommer att ha en flyktknapp den här gången som du inte hade tidigare. Det är inte ditt fel att dina instinkter finns. I slutändan, om du verkligen lyssnar, kommer du att veta bättre.

Ditt hjärta kommer för alltid att tacka dig.