Har du en övervikt av kvinnor i medelåldern i din praktik utan någon särskild fysisk sjukdomsprocess, men med en mängd olika fysiska och/eller känslomässiga besvär, inklusive sömnlöshet, viktminskning eller viktökning, depression, ångest, fobier, brutna ben, sårskador eller blåmärken? Vissa kan rapportera om en överväldigande känsla av tomhet eller undergång. Andra kan tala om eller försöka begå självmord.

Dessa patienter är ofta ganska nervösa, med en skuldbelagd, ängslig blick och effekt. De kan verka rastlösa, oroliga och/eller uppvisa ett falskt skratt som verkar dölja något annat.

I extrema fall kan de beskriva plötsliga raseriutbrott med åtföljande våld. De kan till och med ha blivit arresterade för misshandel av sin make/maka. Några av dem är män.

Vilka är dessa patienter och hur har de blivit så här? Även om det kan finnas många situationer med liknande symtom är det viktigt att inse att dessa kan vara ”offer för narcissister” och att de behöver din hjälp. Medan narcissism i sig har varit en diagnos i DSM – IV, psykiatrins fullständiga referens, har lite till ingenting skrivits i den medicinska litteraturen kring dem som lever med narcissisten – och de plågsamma liv de lever. Och det finns många av dem där ute.

Narcissism är ett brett spektrum av beteenden. På en skala från 1 till 10 är hälsosam narcissism en etta och patologisk narcissism, eller narcissistisk personlighetsstörning, (NPD) är en 10:a.

Hälsosam narcissism är något som vi alla kan ha nytta av. Det är att ha en sund självkänsla. Det är det som gör att vi plockar upp oss efter att ha upplevt ett misslyckande och går vidare mot nästa mål. Det är det som ger oss förmågan att hjälpa varandra och att älska någon – så som vi redan vet hur vi ska älska oss själva.

Ändå är patologisk narcissism en ironisk vridning av detta friska tillstånd. Utåt sett verkar det som om dessa människor älskar sig själva för mycket – med uteslutande av alla andra. Det är som om de är Gud själv och omgivningen måste erkänna deras allmakt, suveräna kunskap och absoluta berättigande och makt. Regler gäller inte för dem. De har en orealistisk och överdriven självkänsla, ofta utan de referenser som motsvarar den, samt fantasier om obegränsad makt, framgång och/eller briljans. De är interpersonellt exploaterande och har absolut ingen förståelse för empati eller medkänsla.

De är varken vänliga eller välvilliga gudar. Och de som lever med dem får i slutändan betala priset.

Även om det finns en rad narcissistiska beteenden som ligger mellan nivå 1 och 10 på den här skalan, behöver man inte ha fullfjädrad NPD för att göra otrolig skada på dem i den inre kretsen.

Även om offren för narcissister i allmänhet är medberoende har de flesta ingen aning om hur de hamnade i denna situation, eftersom den narcissistiska personen i relationens tidiga skeden kan vara århundradets mest charmiga, Oscarsbelönade skådespelare eller skådespelerska (enligt DSM-IV är 50-75 procent av narcissisterna män).

De första dagarna av dejting är snabba, rasande och enormt romantiska. Ofta kommer giftermålsansökningar inom några veckor. ”Offret” ser narcissisten som den ”perfekta partnern”. Hon har aldrig träffat någon så underbar person i sitt liv och blir huvudlöst förälskad. De två lever lyckliga i alla sina dagar – tror hon i alla fall – tills den ”riktiga” partnern dyker upp. Den en gång underbara Dr Jekyll förvandlas till den farliga Mr Hyde som snabbt skapar rädsla, ångest, osäkerhet och total förvirring i förhållandet.

Förändringen kan vara snabb och kraftfull eller långsam och smygande.

Vi är alla alltför bekanta med öppna narcissister: de missbrukande makarna som skickar tusentals misshandlade kvinnor till akuten varje år. De anser att det är deras gudagivna rätt att slå, misshandla och på annat sätt hota sin partner på vilket sätt de än anser nödvändigt och ingen kan säga något annat till dem.

Sedan finns det den verbalt missbrukande och kontrollerande narcissisten – den som använder känslomässig misshandel som sitt favoritvapen. Han talar om för sitt offer vem hon kan träffa, vilken tid hon måste vara hemma och när hon kan gå och lägga sig. Eller i fallet Jamie, vars man tvingar henne att varje dag recitera: ”Jag är bara värd 29 cent – priset för en kula”, han urholkar hennes självförtroende till ingenting för att hålla henne under hans kontroll.

Vem annars skulle kunna vilja ha en så värdelös kvinna som hon? Med den övertygelsen kommer hon aldrig att lämna honom för gott, även om hon gör många korta försök att göra det. Hon återvänder alltid. Den hjärntvätt som fortsätter dag efter dag är känslomässigt utmattande, dränerande och enormt ohälsosam.

Ännu nästan värre är den ”smygande narcissisten”, som är så ondskefull och tyst i sin förmåga att driva sin partner till vansinne att hon inte anar att något dåligt håller på att hända förrän det är för sent. Han är en mästare på de små grävningarna – ”Älskling, varför i hela friden skulle du koka ägg i smör? Ingen gör det på det sättet. Vad är det för fel på dig?” Eller: ”Om du bara skulle göra som jag säger så skulle vi båda bli lyckliga.”

Han ger ”tyst behandling” när han blir kränkt och straffar sin familj genom att ignorera dem i timmar, vilket gör att de undrar vad de har gjort ”fel” för att få honom att agera på detta sätt. Han kan ”glömma” födelsedags- eller julklappar år efter år. Han kan dyka upp flera timmar för sent och hans partner förväntas bara förstå, utan att någon förklaring ges. Han kanske har en annan kvinna vid sidan om och känner sig berättigad till det.

Ändå ser han ut som ett helgon för dem utanför hans inre rike. Han är förmodligen ordförande i Rotaryklubben, arbetar frivilligt på en matbank och bidrar regelbundet till välgörenhet – allt för att uppnå bilden av att vara den beundrade övermänniskan i sitt samhälle.

Oavsett vilken typ av narcissist han är är slutresultatet detsamma – en långsam, smygande nedbrytning av offrens självkänsla tills det nästan inte finns något kvar, och då kastar narcissisten ofta ut sin partner för att leta efter någon ny och livsglad som kan bli hans nästa måltavla. Han lämnar sitt offer som ett känslomässigt vrak och undrar vad hon har gjort för att förstöra deras en gång ”perfekta” förhållande.

Narcissisten själv förändras sällan. När allt kommer omkring, om man tror att man är gudaliknande måste man ju vara perfekt. Varför skulle du ändra ditt beteende för någon annan? Ändå är den största hemligheten att han innerst inne avskyr sig själv och är desperat för att ingen ska få reda på vem den ”riktiga” personen är innanför hans hårda, yttre skal.

Offer är inte bara makar. De kan vara arbetskamrater, anställda, barn eller vänner till narcissister. När narcissisten är offrets mamma är det en svår situation att befinna sig i, eftersom de flesta barn (även vuxna barn) finner det nästan omöjligt att lämna förhållandet. Och missbruket fortsätter i åratal.

Men när narcissisten är din patients chef, medarbetare eller vän kan det vara klokt att råda offret att söka en ny situation någon annanstans för att på bästa sätt undvika en känslomässig berg- och dalbana som kan leda till extrema hälsoproblem längre fram.

Hur kan du hjälpa dem som lider av narcissismens offersyndrom? Först och främst genom att ställa frågor för att fastställa vad som pågår i deras omgivning. Hälso- och sjukvårdspersonal vet redan vilken effekt stress har på så många av oss, men den extra stress som det innebär att leva med en narcissist förstås eller erkänns sällan av offren själva. Kunskap är makt och genom att ställa rätt frågor om deras situation kan du kanske hjälpa dem att börja inse sitt problem bättre och söka hjälp.

Du kan hjälpa dem att sluta vara offer, sluta skylla på sig själva för allt som är fel i deras relationer, få kunskap om denna störning och återfå sin personliga styrka. Hjälp dem att söka rådgivning hos en terapeut som är kunnig om narcissism (inte alla är det, och få förstår helt och hållet offerfrågorna överhuvudtaget), för att återuppbygga sin krossade självkänsla och sluta se ut och uppträda som ett djur i bur.

Hjälp dem att finna hopp, innan åratal av att stoppa sin ilska på grund av denna kränkande behandling, leder till att de ventilerar på ohälsosamma sätt, vilket ibland leder till våld i hemmet och polisens ingripande. Hjälp dem att sluta se ut som den sjuke i förhållandet och att börja gå vägen till att bli en överlevare och inte längre ett offer. Hjälp dem att undkomma depressionssymptom som i vissa fall kan leda till självmord.

Lär dig allt du kan om ”narcissismens offersyndrom”. Du kanske kan tända en glimt av hopp för någon som bara knappt hänger på för sitt liv.

Skrivet av Mary Jo Fay, RN, MSN, en nationell talare, författare, kolumnist och överlevare av flera narcissistiska relationer. Hennes nya bok ”When Your Perfect Partner Goes Perfectly Wrong – Loving or Leaving the Narcissist in Your Life” finns tillgänglig på http://www.helpfromsurvivors.com

.