Vi blir förälskade, gifter oss, får barn och bildar familj. Under årens lopp fördjupas kärleken, bandet stärks, men vår känsla av äktenskaplig tillfredsställelse växer och avtar.
Under de ”dåliga tiderna” blir det mer gräl och skuldbeläggande, mindre delande och beröring, färre stunder av glädje och uppskattning. Men vi klarar stormarna, och cirka 50 procent av oss förblir gifta.
Reklam
Vad de flesta par inte inser, säger äktenskapsexperter, är att det finns saker som de kan göra för att säkerställa att det blir bättre tider än sämre, för att göra det smidigare och enklare att rida ut stormarna.
Äktenskapet är som en vacker trädgård, säger Renee Colclough Hinson, doktorand, verkställande direktör för Association for Couples in Marriage Enrichment (föreningen för par i äktenskapsberikning). ”Det kräver skicklighet och ständig uppmärksamhet. Om den sköts kommer den att blomstra, men om den försummas kommer den att vissna och dö.”
Det kräver arbete – för oss alla
”Menar du att jag måste arbeta för det?” Japp. ”Det finns inget par som inte måste arbeta hårt för att förbättra sin relation”, säger Sallie Foley, MSW, författare till Sex Matters for Women och lärare vid University of Michigan. Att tro att de goda tiderna kommer att fortsätta att rulla på egen hand är en förberedelse för besvikelse och desillusionering, tillägger hon.
Fakten är att alla äktenskap har problem som orsakar konflikter och belastar förhållandet. Bland de vanligaste problemen:
- Pengar. Det verkar aldrig finnas tillräckligt med pengar, eller om det finns, är den ena personen upprörd över hur den andra spenderar dem.
- Sex. Det är anledningen till att 45 procent av paren söker äktenskapsrådgivning. Vanligtvis önskar den ena partnern sex oftare och på andra villkor än den andra.
- Arbete. Partnerna har olika rollförväntningar om vem som gör vad inom och utanför hemmet.
- Barn. Paren kan vara oense om hur de ska uppfostra och disciplinera barnen.
Positiva kommunikatörer klarar sig bäst
Dessa problem kommer inte att leda till en äktenskaplig härdsmälta om du kan prata om dem på ett konstruktivt sätt med din partner.
John Gottman, psykologiprofessor vid University of Washington och grundare av Gottmaninstitutet, har videofilmat mer än 3000 par för att försöka isolera de förhållanden som gör att relationer blomstrar eller misslyckas. Han har funnit att när de diskuterar ett problem börjar ett olyckligt par med att kritisera en partners beteende. Sedan följer ett angrepp på partnerns personlighet eller karaktär, följt av uttryck för förakt – en särskilt frätande faktor. Naturligtvis går den angripna partnern på defensiven, vilket leder till en motattack. Ett gräl uppstår, och det är onödigt att säga att problemet varken tas upp direkt eller löses.
Däremot använder lyckliga par fem gånger fler positiva beteenden i sina gräl än negativa, har Gottman funnit. De använder till exempel humor för att lätta på spänningen och kryddar samtalet med uttryck för tillgivenhet för att behålla lugnet.