Den dag människan låter den sanna kärleken visa sig kommer de saker som är välgjorda att falla i förvirring och omkullkasta allt som vi tror är rätt och sant. – Dante

En metamour är någon som är din partners partner, men som du inte har någon romantisk relation med. Det kan vara din partners andra pojkvän eller flickvän eller din partners make eller maka. Naturligtvis kan detta också inkludera dem som har en annan relationsstatus med din älskling, såsom deras Dominant, Underordnad, Slav, Beskyddare, Sugar Baby, eller vad som helst av de tusentals typerna av relationsstatusar. Alla dessa, för dig, gör dem till din metamour.

Det verkar alltid vara en nervös tid, när man för första gången träffar en ny metamour, särskilt när de är den etablerade, befintliga partnern och du är den nya partnern. Att träffa en metamour kan vara stressigt.

Du valde inte dem, din partner valde dem. Oavsett om du gillar dem eller inte så gillar din partner dem tillräckligt mycket för att träffa dem. Du får inte välja din partners partners, vilket ger dig en nackdel. Men kom ihåg att de inte heller fick välja dig.

En del personer inom polyamory väljer att inte ha någon kontakt med sina metamourer. Det är dock svårt att föreställa sig alltför många situationer där detta inte är en enorm plåga att genomföra. Att hantera en metamour är kanske den största utmaningen inom polyamory. Det är inte något som vår kultur har förberett oss på. Faktum är att den har lärt oss raka motsatsen.

Vår kultur och media lär oss att kärlek är en kamp, och att vi måste frukta, hata och bekämpa dem som vill ta vår älskare.

Och jag har varit där. Jag har blivit lurad. Och när jag fick veta det dagen därpå blev jag helt galen. Du kan läsa den berättelsen i den här boken på ett annat ställe. Men inse att en metamour inte är den person som din älskare bedrar dig med.

En metamour är precis som du. De bryr sig om den person som du bryr dig om. Och de kan vara en ovärderlig resurs när ni arbetar tillsammans. De kan vara en vän som du kan anförtro dig åt. Eller de kan vara någon som du delar en annan partner inom framtiden. De kanske bara presenterar dig för din nästa partner.

Jag säger inte på något sätt att du använder en metamour som en dejtingresurs. Men vad jag säger är att du bör behandla din metamour som du skulle behandla en nära bror eller syster, eller åtminstone lika bra som du skulle behandla en arbetskamrat.

Metamourer är inte kloner av dig. Vissa polypersoner gillar att ha partners som är väldigt lika varandra, medan andra föredrar partners som är väldigt olika, men som har en gemensam nämnare.

I det här kapitlet kommer vi att diskutera hur du kommer att förhålla dig till en metamour, hur du kan få det att fungera bra och vad du ska göra om det är en dålig relation.

Jag har upptäckt att jag tenderar att dejta kvinnor som är gifta. Således kommer jag in som sekundär med en metamour som är primär. Detta är faktiskt inte den svåraste situationen att hantera. I själva verket är jag den svåraste situationen som de har att göra med. Ja, det finns en skillnad.

När jag kommer in i ett nytt förhållande har jag ingen befintlig relationsdynamik att hantera, medan ett gift par som är poly har en dynamik som de har vant sig vid. När jag kommer in på scenen kan jag ha en dramatisk inverkan på deras förhållande.

Jag påverkar deras tid, resurser, uppmärksamhet, pengar och stabilitet. Om jag alltid går på holländska med min partner spenderar hon pengar, tid och uppmärksamhet på mig som inte går till sin primära partner. Som den nya partnern är jag också en potentiell källa till dramatik. Om hon och jag hamnar i bråk, hur väl hon än kan dölja det, kommer hon hem och hennes primära partner får ta hand om konsekvenserna.

Med tanke på detta har jag fattat ett beslut som du kanske vill fatta, även om det inte på något sätt är det rätta beslutet för alla. Jag har bestämt mig för att för att maximera min relation och minimera min påverkan alltid kasta mitt fulla stöd bakom existerande relationer när och där det är möjligt.

Det finns nämligen en situation som jag absolut vill undvika, och det är att se en partner gå igenom en skilsmässa, och att jag själv blir föremål för en främmande mans ilska.

Därför har jag ibland till och med gått så långt att jag har informerat partnerna om att om de skulle lämna sin man så skulle jag också vilja ta en betänketid.

För det första vill jag inte ha skenet av att vara orsaken till skilsmässan och den ”andra mannen” som de flyr till. Jag är inte ute efter att stjäla någon från sin man. För det andra, när sådana saker händer, vilket de vill göra, kommer det att påverka mitt förhållande också. Att se någon primär eller sekundär relation falla sönder kommer att påverka mig.

Jag har till och med tagit detta ett steg längre med mina metamourer. Jag har vid flera tillfällen upplevt att en metamour har gjort slut med en helt annan partner än den vi delade (som kallas Hinge eller Vertex när man talar om den person som två personer delar som partner) inträffat. Nästan alltid var de väldigt sårade, och jag kunde märka det även om det bara var genom vårt gångjärn. Detta skulle slå igenom i varje relation som var ansluten.

Detta är ett faktum som jag insåg tidigt.

Om en metamour gör slut med någon annan, kommer de att justera sitt schema och sina behov med vår hinge, som kommer att justera sitt schema och sina behov med mig, och jag kommer att justera mitt schema och mina behov med mina andra partners, som kommer att justera sitt schema och sina behov med sina andra partners, och så vidare.

Detta är ett område som är mycket unikt för polyamory och som inte har någon motsvarighet i monogami eller swinging. Krusningseffekten kan vara mycket stabiliserande eller destabiliserande.

Det är därför det är viktigt att metamourer håller ihop för varandra, för att säkerställa stabilitet, kommunikation och framför allt lycka.

Det spelar roll att din metamour är lycklig. Ni är i samma lag. Ni strävar efter samma mål med samma person. Inse att era munnar rör samma läppar och händerna känner samma höfter. Och när du kommer till denna insikt att de är en källa till lycka för den som är din källa till lycka, ligger det bara i ditt eget intresse att alla är lyckliga.

Detta betyder inte att du står ut med skitsnack. Inte en jävla chans. Men vi ska gå igenom det och komma ut på andra sidan med en djupare förståelse för metamourer och oss själva. Låt oss börja.

Status betecknar inte respekt

När du är nöjd med att vara helt enkelt dig själv och inte jämför eller tävlar kommer alla att respektera dig. – Lao Tzu

En person är en person, oavsett hur liten den är. – Dr Seuss

Bör en primär respekteras mer eller mindre än en sekundär? Jag säger att de båda bör respekteras lika mycket. Faktum är att som en av mina favorit-polypodcasters, Cooper S. Beckett, säger: ”Behandla andra bättre än vad du vill bli behandlad.” Den gyllene regeln om att behandla andra precis som vi vill bli behandlade är skitsnack, behandla människor ännu bättre.

Jag har ett fantastiskt exempel på detta.

På första kvällen efter att ha träffat en ny metamour make till kvinnan jag dejtade, hade jag nöjet att delta i en liten fest i hemmet som de hade ordnat tillsammans med vänner och hans andra partner. Mot slutet av kvällen, då det började bli sent, hade alla utom jag, min partner och min metamour gått. Jag blev inbjuden att sova på soffan och fick till och med en sovsäck om jag ville. Och då hände något helt magiskt.

Min metamour bestämde sig för att gå och lägga sig och lämna mig och min partner ensamma.

Wow, otroligt.

Inte bara det, han chockade oss båda genom att komma tillbaka en minut senare med en hel låda kondomer och en flaska glidmedel med kommentaren: ”Här, ni kan behöva det här.”

Fucking amazing!

Min partner och jag brast ut i skratt, och jag blev genuint rörd av denna handling. Detta var en sann handling av kompersion, och gav mig en allvarlig man crush på min metamour.

Jag är sekundär i det förhållandet, och ändå visade den primära mig den högsta nivån av respekt.

Alla kan lära sig av det exemplet på kompersion. Status betecknar inte den respekt man visar en metamour. Någon kanske bara är en vän med förmåner som träffar din primära en gång i månaden. Men när de har tid, så räcker det långt att visa dem stor respekt.

Din partner tittar

Det sanna testet på en mans karaktär är vad han gör när ingen tittar. – John Wooden

Din partner kommer säkert att märka hur du behandlar deras andra partners. Ger du dem ett ont öga, undviker du att prata med dem, behandlar du dem som något katten släpat in? Det går inte obemärkt förbi. Och även om de inte direkt observerar det kommer de att få reda på det på ett eller annat sätt.

Assholes kommer inte långt i polyamory. Det är inte bara din partner som kommer att se ditt beteende, utan även framtida partners kommer att göra det. De andra partnerna i din metamour kommer att höra hur du är en skitstövel, vänner till din partner kommer också att observera det. Det finns inte så många polyamorister i världen, betydligt färre än majoriteten. Det är ganska lätt att bli känd som den osamarbetsvillige som blir en hemsk partner. Skulle du vilja dejta någon som du själv om du var den som skulle behandla alla andra partners som skit? Naturligtvis inte. Så var inte den personen.

Karma Is A Bitch

Det finns en naturlig lag i karma som säger att hämndlystna människor, som gör allt för att skada andra, kommer att sluta pank och ensam. – Sylvester Stallone

Detta är ingen andlig kommentar. Men de som är negativa tenderar att dra till sig andra negativa människor. Att vara ett rövhål, en kontrollerande, manipulativ och helt enkelt en skitperson kommer att driva bort partners som är positiva och locka till sig partners och metamän som är lika dåliga som du.

Om du vill ha positiva upplevelser, positiva partners, positivt sex och kärlek så måste du först vara en sådan person själv. Hur du agerar är ett medvetet val med spridningseffekter till alla områden i ditt liv.

Stop Trying to Fuck Them

Jag blir verkligen inspirerad av låtar. Om jag till exempel hör en sång som heter ”Want to kill ya” är jag redo att gå ut och bli galen. Eller om jag hör en riktigt sexuell, sensuell långsam låt så vill jag gå ut och ha sex. Jag är väldigt djurisk när det gäller sådana saker. Mycket grundläggande känslor. – Channing Tatum

Jag säger det här på skämt, men ofta kan vi förvandlas till en tankestil där vi inte tänker på ett sunt sätt.

Ofta tror en nybörjare att de kan dejta/knulla/leva med alla andra som är poly. Även när denna fåniga insikt försvinner med erfarenhet, tror vissa poly fortfarande att alla inom deras stam/familj/nätverk av poly-relationer är tillgängliga för dem. Detta är helt enkelt ett dåligt tankesätt att ha.

Som exempel i min stam, visst finns det mycket heta kvinnor. Jag vill definitivt knulla dem, eftersom jag tenderar att ha den uppfattningen med alla attraktiva kvinnor.

Men jag värderar de relationer jag har långt bortom sex. Och om det inte finns en organisk vänskap som utvecklas till mer, så följer jag inte dessa alternativ. Ärligt talat har jag två heltidspartners, en vän med förmåner som jag träffar ibland, flera vänner som jag är tillgänglig för men som jag kanske bara får kontakt med en eller två gånger om året.

Men som många poly-personer säger, mitt danskort är fullt. När man kommer igång tror man att man har all tid i världen och kan därför ”DATE ALLT POLY!”. Nej, det kan man inte. Bygg sakta upp, bygg upp ordentligt, njut av människor för den de är och gå inte bara från ett knull till ett annat. Det ligger närmare swinging, och jag föreslår att ett sådant tankesätt spenderar lite tid i swingingcommunityt tills de inser vad de verkligen vill ha. Detta uttrycks i följande två råd:

1. Använd inte swingers för att vara polyamorösa
2. Använd inte polyamorister för att vara swingers.

Säkerligen kommer du att träffa människor som du känner och som du har en kontakt med. Jag har träffat en ny partner vars man var vän med en annan partner till mig, men det gjorde dem inte automatiskt tillgängliga. Mina metamötespartners är ofta relaterbara till mig, men jag anser inte att de är potentiella för mig. Det förändras bara om de kommer in i mitt liv vanligtvis på något annat sätt medan jag är tillgänglig för nya relationer.

Du måste också inse att varje nytt förhållande eller relationsförsök kommer att påverka alla som är anslutna, och bör beaktas i viss mån. Tänk alltid på krusningseffekten.

Inte begränsa dig själv bara för att du är rädd för att dela två partners med samma metamor (tänk ”min flickväns pojkvän träffar en annan kvinna”, och sedan börjar du träffa den här andra kvinnan också, vilket skulle vara känt som ett förhållande i Quad-stil, eftersom förbindelserna bildar en fyrkant). Du kanske har ett sunt tänkande. Om din metamour delar en av dina partners kan de ha liknande smak som du, och därför kan deras andra partners vara kompatibla.

Men detta tänkande blir felaktigt, och är ärligt talat lite lat, att helt enkelt försöka dejta alla som dina metamourer träffar.

Det bästa sättet att hantera detta är att låta alla relationer utvecklas organiskt och naturligt. Om du råkar dela mer än en partner med en metamour går det bra så länge du tänker på den dynamik som detta kommer att skapa. Men snälla, var inte en relationssugare. Ingen gillar detta, och om det är så du framstår kan dina partners se sina relationer till dig som mer av en bekvämlighet, snarare än äkta.

Smittsamma uppbrott

När jag blir ledsen slutar jag att vara ledsen och blir fantastisk istället. – Barney Stinson

Alternativt, gör inte slut med partners bara för att din metamour gör det. De kan ha ett bråk, och du kan känna ett behov av att ta ställning. Problemet här ligger i att hitta fel och skuldbelägga, två saker som är helt improduktiva i polyamory.

Monogamistkulturen lär oss att någon alltid måste ha skulden. Om det därför är din partner som du ger skulden för ett uppbrott med en metamor kan du känna ett behov av att också göra slut. Du kanske känner att du vill straffa dem för dåligt beteende, eller så tror du att det problem som de hade så småningom kommer att bli ett problem som du har och vill undvika.

Gör ditt bästa för att undvika den här typen av tänkande. Din relation är din relation. Ta äganderätt och ansvar för den, och lämna de relationer som dina metamourer har till dem.

Hur ser en bra metamour ut?

Det slutliga testet på en gentleman är hans respekt för dem som inte kan vara till någon som helst nytta för honom. – William Lyon Phelps

Låt oss gå igenom några positiva egenskaper att visa upp som metamour. Kom ihåg att du först och främst är metamour för alla dina partners partners innan de är metamourer för dig. Var den goda metamour du vill att andra ska vara.

Respekt

Först av allt, innan du kan tänka på hur du ska agera runt någon, ska respekt alltid visas. Det finns ett talesätt som säger att respekt inte ges utan förtjänas. Det är helt felaktigt. Om det vore sant skulle vi alla vara respektlösa mot varandra och vänta på att alla ska förtjäna något bättre. Respekt ska vara lätt att ge och svårt att förlora. Om inte av någon annan anledning, gör det för att vara den bättre personen. Det kommer bara att skada den person som väljer att inte vara respektfull.

Vänlighet

Respekt är att erbjuda någon en stol och en drink. Vänlighet är att ställa om sittplatserna så att du och din metamour kan sitta på varsin sida om din gemensamma partner och fråga dem hur de vill ha sin drink. Det är att visa vänlighet och generositet. Chatta, visa intresse, hitta en gemensam grund, umgås. För Guds skull, det är okej att le och skratta med din metamour. Vänlighet är den sanna demonstrationen mellan metamourer att de inte betraktar varandra som ett hot.

Färlighet

Din metamour är en metamour av en anledning, vilket innebär att din partner är intresserad av dem och vice versa. För att vara en bra metamour måste du respektera gränserna för var din relation slutar och deras relation börjar. Detta innebär att du inte ska försöka kapitalisera all din partners tid och ibland ge upp din egen tid. Om du träffar din partner på onsdag och fredag, men du, din partner och din metamour har torsdagskvällar lediga, är torsdagskvällarna inte automatiskt dina. Din metamour kanske bara har torsdags-, fredags- och lördagskvällar lediga. Du bör förhandla med din partner om vem som får vilka nätter. Och som alltid ska du komma ihåg att din partner kanske vill ha en kväll ensam. Jag kommer att ta upp detta mer i kapitlet om kalendrar, som fokuserar på att se till att alla har tid tillsammans och tid för sig själva.

Inse också att kvantitet inte är kvalitet. Swingers lever och andas detta mantra. Som en person som ofta träffar gifta kvinnor har jag varit i positioner där jag också betraktas som en primär relation, även om jag inte bor med eller tillbringar varje dag med en partner. Att ha mer tid betyder inte att ha bättre tid.

Om du vill ha mer tid är det bara att fråga. Och var beredd att ge tid till andra partners. Säkerställ din partners lycka, så säkerställer du din egen.

Stöd

Du bör stödja din metamour. Säg inte illa om dem när du pratar med din partner eller andra. Din partner kanske vill prata om dem och till och med klaga. Din bästa åtgärd är att vara en god lyssnare och ställa frågor som låter din partner upptäcka sina egna känslor. Vad du inte ska göra är att ställa laddade frågor som ”Tycker du inte att de är själviska?”. Frågor som ”Hur får det dig att känna” är mer lämpliga.

Det hjälper om du utgår från att anta det bästa. Tänk på hur du skulle vilja att metamourer pratar om dig och utgå från att alla gör misstag, men oftast har goda avsikter. Har metamouren avvisat någon på en dejt? Att fråga: ”Tror du att de kanske är rädda för sina känslor eller har haft en nödsituation som de inte vågar dela med sig av?” är det stödjande sättet att göra.

Om du har svårt med detta kan du läsa, läsa om och läsa igen kapitlet om svartsjuka. Att identifiera sig som polyamorös gör dig inte immun. Och även om du inte är svartsjuk kan du ha dåliga kommunikationsvanor från din kultur eller tidigare relationer. Arbeta på det om inte annat för att det ligger i ditt eget intresse.

Dignitet

Sammanhållning är att dela med sig. Men överdrivet delande kan också vara ett problem. Att kräva att få veta alla detaljer kan minska en individs värdighet. De kan känna att vissa handlingar är privata. Det är bäst att din partner själv bestämmer vad de vill dela med sig av, och din uppgift som metamour är att vara tydlig med vad du vill veta. Att veta för mycket kan minska din och din metamours värdighet.

Polypersoner önskar ofta den lycka som kompersion ger. De vill att deras partner ska dela med sig av deras upprymdhet. Men ibland kan detta få motsatt effekt. Uttryck vad som är TMI (too much information) och kräv inte mer information av din partner än vad han eller hon är villig att dela med sig av. Att göra uttalanden som tillåter privatliv är också nödvändigt. När det är bekvämt kan du ofta säga saker som: ”Jag skulle gärna vilja veta vad hon gjorde för att få dig att glöda i dag, men om det är privat är det lugnt. Jag är bara glad att se att du är så förälskad.”

Följaktligen ska du inte visa avsky. Din partner kanske delar med sig av att, ja, hennes partner hade en fantastisk oralsexsession. Reagera inte på ett sådant ohälsosamt sätt att du visar avsky, skam eller negativitet som kan få dem att skämmas och såra deras värdighet. Det är helt okej att tala om för din partner att sådana ämnen kan vara TMI, men få dem inte att känna sig skyldiga. Det kommer bara att skada er relation.

Hantering av skitstövlar

Jag intervjuade Johnny Knoxville en gång. Jag var lite rädd för att intervjua honom eftersom jag trodde att han skulle vara en riktig idiot, men han var verkligen trevlig och jag slet ut hans brösthår. – Rachel Perry

Ok, det är lite hårt. För det mesta antar vi att människor är idioter, när de i själva verket bara är omedvetna om hur det de gör påverkar oss. Människor är individer, inte tankeläsande kloner som tänker och agerar som vi gör.

Men det är okej att känna så här. När de bryter mot någon av de fem goda egenskaperna hos en metamour är det troligen oavsiktligt, men kan få oss att känna oss ganska hemska. Vi måste identifiera vilken av egenskaperna som kränktes, och sedan kommunicera genom bra frågor om hur vi ska åtgärda problemet

Ett snabbt sätt på hur man inte ska hantera detta är att alltid använda sin partner som en mellanhand för att kommunicera. Detta är inte rättvist mot din partner, eftersom det är ett tankesätt av typen ”Min partner är ansvarig för att hålla alla sina partners i linje”.

Nej, din partner är inte ansvarig för alla sina partners handlingar. De kan och bör involveras, men du måste inse att metamourer är ansvariga för sina egna handlingar och du är ansvarig för ditt svar.

Kommunicera problem, när du kan, direkt med en metamour. Detta kräver att du håller en öppen kommunikationslinje med dina metamourer. Jag rekommenderar att ni vänstrar varandra på Facebook eller andra sociala medier så att ni enkelt kan skicka ett direktmeddelande som verkar naturligt.

Håll det avslappnat och icke-konfrontativt. Och ta saker offline när det på något sätt kan misstolkas. Du vill inte framstå som gnällig eller en idiot.

Ekta övergrepp

Var fredlig, var artig, lyd lagen, respektera alla; men om någon lägger handen på dig, skicka honom till kyrkogården. – Malcolm X

Naturligtvis finns det riktiga skitstövlar där ute. Manipulativa, missbrukande, kontrollerande, osäkra små skitstövlar som man bara vill slänga ner i en sopcontainer, oavsett hur icke-våldsam man är. Dessa kreatörer gillar att göra sådana saker som att hälla drinkar på folk, slå, slå, spotta, kalla folk för horor och slampor, skämma ut folk offentligt, skrika och skrika, lämna folk strandsatta osv. Och efter dessa episoder brukar de be om ursäkt och be om förlåtelse.

Vi tar upp mycket av detta i kapitlet om medberoende, men det är inriktat på att hantera partners som är medberoende. Din partner kan vara medberoende med någon som missbrukar, och du måste vidta omedelbara åtgärder.

Om din partner blir misshandlad måste du uppmuntra honom eller henne att gå till polisen. Även som sekundär tar en etisk polyamorist sina partners psykiska och fysiska välbefinnande på allvar. Om din partner har andra partners är detta ett tillfälle att nå ut till dem, eventuellt till och med konfrontera den kränkande partnern som en enad front. Stammar går samman när någon enskild person hotas, särskilt om hotet finns inom stammen.

Detta kan göras icke-konfrontativt, men budskapet måste vara tydligt. Missbrukande beteende kommer inte att tolereras, och ingen ursäkt ursäktar detta beteende.

Det underbara med polyamory är att det skapar ett mycket stort nätverk av stöd. Dina andra metamourer i det här förhållandet bör vara villiga att hjälpa till, tillsammans med dina andra partners och metamourer.

Polyamory har tyvärr historiskt sett använts som en ursäkt för övergrepp, främst av män. Som samhälle och familj är det vårt ansvar att skydda offer och potentiella offer med våra kombinerade resurser.

Självklart kan människor bara ta så mycket dramatik. Om partnern efter några månader fortfarande befinner sig i ett missbruksförhållande föreslår jag starkt att du lämnar förhållandet. Jag har varit i den här situationen.

Jag hade en partner som blev misshandlad av pojkvännen hon bodde med. Denna partner var inte helt enkelt vilken partner som helst, utan min före detta fru. Hennes pojkvän hällde öl över hennes huvud, kallade henne hora, spottade henne i ansiktet, knuffade henne och brände hennes kläder. Jag var redo att dra den här lilla skiten i glödande kol.

Jag ringde polisen mot honom flera gånger. Jag körde klockan två på natten för att möta henne vid bensinstationer när hon flydde, och hjälpte till att eskortera henne till hotellrum för hennes säkerhet. Jag hjälpte henne till och med att flytta ut två gånger. Jag gjorde detta under ett helt år.

Hon var extremt medberoende och han var extremt missbrukande på ett konsekvent sätt.

Hade den här personen inte varit så nära hade jag troligen inte hjälpt till så mycket och så länge. Men efter en tid gav även jag upp. Jag sa till henne: ”Jag är ledsen, men jag kan inte ha det här dramat i mitt liv. Det börjar påverka mitt arbete och mina andra relationer. Jag har hjälpt dig, men du har missbrukat min vilja att hjälpa till som en tillfällig krycka bara för att återgå till det missbrukande förhållandet, och jag kan inte fortsätta.”

Och vid en viss punkt måste man ge upp. Jag gick långt över den punkt där jag borde ha gett upp. Första gången hennes alkoholiserade pojkvän spottade henne i ansiktet borde ha varit den sista, och när det uppenbarligen inte var det borde jag ha gjort en exitstrategi då.

Det är därför jag berättar mitt misstag för dig. Var stödjande, ge hjälp och samordna med stödpersonal. Men du är inte ansvarig för detta. Vet hur och när du ska känna igen när din hjälp inte hjälper, och böj dig.

Läs hela boken på Kindle! https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I