Vi förväntar oss att gifta par ska leva tillsammans, när de väl har lovat att älska varandra ”tills döden skiljer oss åt”. Ändå ökar långdistansförhållandena. I USA visade folkräkningen 2017 att antalet gifta par som lever åtskilda har ökat med 44 procent sedan 2000, vilket innebär att det totala antalet har ökat till nästan 4 miljoner människor. Så hur fungerar dessa äktenskap, särskilt med tanke på att många av dem innebär att man tillbringar månader i olika tidszoner?

”Jag har inget val av vem jag blir kär i. Hon är den perfekta personen, det råkar bara vara så att hon bor tusentals kilometer bort”, säger teaterregissören Jordan Murphy, 27, om sin New York-baserade fru, dansaren Mariel Latourneau. Paret träffades 2015 när de arbetade med en uppsättning av musikalen Honk! i norra New York och trots att båda var i andra förhållanden höll de kontakten när Murphy återvände till Storbritannien. ”Jag blev väldigt snabbt förälskad i henne”, säger Murphy. Inom tre månader efter att ha återvänt till London hade han gjort slut med sin partner, flugit ut för att tillbringa julen med Latourneau och de hade bestämt sig för att vara tillsammans.

Därefter började det dyra fram och tillbaka med veckor som spenderades i New York eller London och sedan ett frieri och äktenskap i december 2017. Paret ansöker för närvarande om ett visum som gör det möjligt för Latourneau att flytta till London, eftersom deras fyra år åtskilda har tagit ut sin rätt. ”Det slutar med att vi sms:ar medan den andra personen sover”, säger Murphy, ”så det känns konstigt att alltid ha den där fördröjningen av svarstider. Och om vi båda är på repetitioner pratar vi nästan inte alls med varandra, vilket är riktigt svårt – vi har haft meningsskiljaktigheter bara för att den andra personen inte är här för att ventilera sig med.” Paret har dock hittat sätt att vara kreativa med den tid de har tillsammans, genom att flyga ut på överraskande besök, som Murphys resa till New York på deras första bröllopsdag, eller genom att skicka omsorgspaket. ”När vi började gå ut för första gången skickade jag Mariel ett paket med klassiska brittiska godis, som förstås hade smält när de kom fram till henne”, säger Murphy.

Visumprocessen är lång och kräver WhatsApp-loggar och fotobekräftelser för att bevisa deras förhållande, liksom ekonomiska uppgifter och bevis på deras föreslagna äktenskapliga hemvist, men Murphy är hoppfull om att de kommer att lyckas inom det närmaste året. ”Det svåraste är att ta farväl och inte veta när vi kommer att ses nästa gång”, säger han. ”Jag hoppas att vi äntligen kan vara tillsammans snart – Mariel är den mest stödjande person jag någonsin träffat och utan henne skulle det här inte överleva.”

”Man måste ställa sig frågan vem som gynnas mest av långdistansförhållandet”, säger parterapeuten Elle Sidel. ”Det finns människor som trivs bättre utan att ha för mycket kontakt och det kan sluta med att de sätter sina behov före andra. Eftersom kommunikationstiden är begränsad när man inte bor ihop kanske man undviker att ha svåra samtal om det som har oroat en.”

Roo Yeshpaul Johnson, 32, var från början av sitt femåriga äktenskap med militäringenjören Tyler tydlig med att hennes behov var lika viktiga som hans. ”Ty blir utplacerad i två till tre månader hela tiden och förra året var han borta i sju månader, vilket var det längsta vi någonsin har varit ifrån varandra”, säger hon, ”men han har bara nio år kvar innan han går i pension och han vet att när den tiden kommer sätter jag min karriär i första hand – jag kommer att sitta i förarsätet.”

För tillfället är det dock övergången från tid åtskilda till tid tillsammans som kan vara den mest utmanande, särskilt eftersom Johnson är gravid i åttonde månaden. ”När han har varit borta länge kan man börja bli ambivalent när det gäller att prata med varandra”, säger hon, ”och det kan kännas som om man måste vänja sig vid att vara med den personen igen när han är tillbaka. Jag är inte säker på att jag håller med om att frånvaro får hjärtat att växa sig starkare. Men när barnet kommer kommer allt att förändras, det kommer att bli mer strukturerat.”

Loneliness är ett annat problem. Johnson säger att andra vänskapsrelationer kan bli starkare när Tyler är borta, eftersom ”när jag är ensam kan jag kasta mig ut i att träffa folk varje kväll, eftersom jag inte vill komma tillbaka till ett tomt hus”. Men hon isolerar sig också ofta, eftersom ”den enda person som man vill umgås med inte är där”.

Samarpita Sharma, 38 år och redaktör, tycker också att isolering är den svåraste delen av hennes äktenskap, trots att hennes man, Sankalp, bor bara två timmars bilresa från hennes hem i Bhopal, Indien. ”Han är inte så långt borta, men arbetar väldigt länge på familjens gård”, säger hon. ”Så han kan vara borta i sju till tio dagar i taget och sedan komma tillbaka i två dagar. På kvällarna, när alla våra grannar äter tillsammans, kan det bli riktigt ensamt. Vårt äktenskap blir lidande på grund av det.” Paret utbyter korta meddelanden under dagen – ”Vi säger till varandra: ’Jag älskar dig’ och det hjälper oss att känna oss sammanlänkade” – men det kommer att dröja ”minst fem år” innan Sankalp kan tillbringa mer tid borta från gården och upp till 20 innan de går i pension och bor där tillsammans.

Inte alla äktenskap överlever en separation. Katie (inte hennes riktiga namn), 45, levde i ett långdistansäktenskap i åtta år, men upptäckte att relationen till hennes fru blev alltmer avlägsen. ”Det kändes som om hon alltid satte sitt arbete i Los Angeles före mig här i New York”, säger hon. ”I början pratade vi med varandra hela tiden men efter några år, ju mer tid vi spenderade tillsammans, desto mer grälade vi.” För Katie fungerar långdistansäktenskap bara om det finns ett slut i sikte. ”Vi pratade hela tiden om att båda skulle flytta till en enda kust men jag kan se nu att det inte var hennes prioritet. Man måste se till att man är på samma sida när man ger sig in i dessa förhållanden, annars faller de sönder.”

”Brist på taktil närhet i förhållandet kan få människor att känna sig oälskade, särskilt om de värderar kontakt högt”, säger psykologen Becky Spelman. ”Om människor kan se ett slut på det långa avståndet skapar det en stor trygghet.” Lisa McKay, 43, psykolog från LA, och Michael Wolfe, 43, biståndsarbetare i Papua Nya Guinea, har hållit på med sitt långdistansäktenskap i mer än tio år och har nu två barn. Paret, som presenterades av en gemensam vän på nätet, inledde sitt förhållande genom att skriva brev till varandra – 90 000 ord, uppskattar McKay – och förlovade sig efter att bara ha tillbringat 20 dagar i samma land.

”Breven gjorde det möjligt för oss att utforska barndomsupplevelser, passioner som vuxna, riktigt djupa saker som man inte diskuterar när man träffas ansikte mot ansikte”, säger McKay. ”Det byggde vår relation på en riktigt stark grund, och den har kunnat hålla genom våra arbetsinsatser utomlands sedan dess. När jag ser tillbaka är jag verkligen tacksam för vad vi lärde oss.” Efter att just ha tillbringat sex månader med Wolfe i Vanuatu för att avsluta ett biståndsprojekt tycker hon dock att det är tuffare att vara ifrån varandra. ”Vi kunde hålla distansen längre utan barn, men med dem är det svårt att hålla kontakten och hitta tid och energi att prata”, säger McKay. Att ha barn sätter åtminstone bristen på intimitet i ett långdistansäktenskap i perspektiv. ”Att vara förälder till små barn är så utmattande att ingenting har blivit lidande på grund av det långa avståndet när det gäller intimitet. Jag kan tänka mig att vi är lika aktiva som alla andra föräldrar. Vi anpassar oss bara; vi gillar det inte, och det suger verkligen ibland, men vi måste klara av det.”

I slutändan anser Spelman att långdistansförhållanden kan blomstra, förutsatt att båda parter kommunicerar regelbundet. ”Folk hanterar dem bättre än någonsin tidigare på grund av sociala medier och ny teknik”, säger hon. Johnson håller med: ”Om man kan tillgodose varandras kommunikationsbehov kan man känna att ens partner faktiskt inte är tusentals kilometer bort.” Och hon skämtar: ”Utan FaceTime skulle mitt förhållande inte existera.”

För dessa par är det inte idealiskt att tillbringa så mycket tid åtskilda – men det är en uppoffring som är värd att göra. ”Det är en klyscha”, säger Johnson, ”men om du kan klara av långdistans kan du i stort sett klara av allt annat som ditt förhållande ställer till med.”

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{{bottomRight}}

.

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}}

Remind me in May

• Dela på Facebook
• Dela på Twitter
• Dela via e-post
• Dela på LinkedIn
• Dela på Pinterest
• Dela på WhatsApp
• Dela på Messenger