Vad är skillnaden mellan ”snäll” och ”vänlig”? Är inte alla trevliga människor i grunden söta, givmilda och lättsamma?

Inte nödvändigtvis.

Jag hatar trevliga människor. De är för artiga för att nämna att man har toalettpapper fast på skon. De håller alltid med den rådande åsikten. Och de gör saker som de inte gillar för att de inte kan säga nej.”

Och det är deras största brist – snälla människor är för jäkla trevliga.

Det här inlägget kommer att diskutera varför det inte är bra att vara snäll och hur man kan vara mindre ”snäll” utan att vara en idiot.

”Snäll” betyder inte ”bra”

En vanlig missuppfattning om snälla människor är att de i sig är bra och att alla borde försöka vara ”snälla”

När våra barn missköter sig säger vi: ”

Men vad är det egentligen vi säger till dem?

Att göra allt de blir tillsagda? Att aldrig ifrågasätta auktoriteter?

Och kanske säger vi till dem att svälja sina känslor?

Och att passa in till varje pris, annars blir de inte älskade och accepterade?

Det är fel budskap. Det skulle göra våra barn mer nytta om vi lär dem att vara modiga, snälla, ärliga och att stå upp för det de tror på.

Nice People Aren’t Authentic

De säger: De säger: ”Snälla killar slutar sist”, med tanken att världens idioter alltid slår de snälla killarna.

Kvinnor med en ödesdiger dragning till ”bad boys” beklagar sitt öde och önskar att de kunde falla för en ”snäll kille” som kan behandla dem rätt.

Men när dessa ”ja-människor” dyker upp och börjar överösta dem med ömhet, så går de över dem. Och springer sedan tillbaka till sina missbrukande bad boys.

Det beror på att det finns en betydande skillnad mellan att vara snäll och att vara äkta.

Kvinnor (och män för den delen) känner omedvetet att trevliga killar inte är riktigt trevliga.

De beter sig bara så för att du ska gilla dem. Deras ”snällhet” är bara en anpassningsmekanism för att få det de önskar sig mest: kärlek, acceptans och socialt godkännande.

En snäll person är en ja-person, medan en bra person är en person som tar sitt ansvar i saker och ting och rör sig framåt och försöker att ständigt utvecklas och inte är rädd för att säga nej eller utmana någon eller vara ärlig eller sanningsenlig. – Miranda Kerr

Nice People Are Too Obedient

Har du hört talas om det kontroversiella Milgram-experimentet? Det genomfördes på 1960-talet, i efterdyningarna av andra världskriget.

Yale-psykologen Stanley Milgram ville förstå vad som fick vanliga, laglydiga medborgare att delta i nazistregimens brott, eller åtminstone blunda för dem.

Resultaten var chockerande. Det visade att normala, trevliga människor är betingade att lyda auktoriteter, även när de ombeds att utföra fruktansvärda handlingar.

Experimentets utformning var genialisk i sin grymhet och enkelhet.

En deltagare (”lärare”) tror att han deltar i en studie om minne och inlärning. Men i själva verket är ämnet för studien lydnad mot auktoriteter.

Han måste ställa en rad frågor till en annan deltagare (”inlärare”), och när inläraren får fel på frågan ska han ge honom en mild (15v) elchock.

Ingen forskare skulle naturligtvis kunna genomföra den här typen av experiment i sin rena form. Stötarna var inte verkliga och inläraren var en skådespelare som simulerade att bli elchockad.

När studien fortskrider och inläraren får fler frågor fel måste läraren gradvis öka spänningen. Punkten för maximal chock var 450v, vilket är dödligt för en människa.

Elektrochockmaskinen som användes i Milgram-experimentet

Föreställ dig att du befinner dig i ett psykologiskt labb på Yale och tittar på det här….

Läraren/skådespelaren sitter på en stol i ett annat rum bakom glaset. När han ”chockas” med höga doser elektricitet om och om igen börjar han uppvisa verkligt obehag.

Skådespelaren låter först ett förtvivlat grymtande, och sedan plågsamma skrik. Han skriker av smärta och vädjar om att bli befriad. Han klagar över bröstsmärtan.

Deltagaren vill inte chockera honom. Han känner sig skyldig och rent ut sagt plågad av att göra detta mot en annan människa. Ändå fortsätter han eftersom en auktoritetsfigur i vit rock säger till honom att han måste fullfölja.

Till slut, efter en chock med maximal spänning, ger deltagarens livlösa kropp inte längre ifrån sig ett ljud.

Men den verkliga chocken i experimentet var resultaten. Alla deltagare administrerade höga, potentiellt dödliga doser. Och 65 procent administrerade den maximala dödliga chocken, om än under protest.

Och om du tänker: dessa människor var förmodligen sadistiska psykopater, tänk om igen.

Milgram valde metodiskt ut sina försökspersoner på grundval av deras totala ”normalitet”. Det var ”vanliga människor från arbetar-, chefs- och yrkesklasser.”

Nice People are Too Eager to Please

En färsk (2014) studie som publicerades i Journal of Personality återger Milgrams resultat, men den går ännu längre.

Den säger att personer vars personlighet kan beskrivas som trevlig eller vänlig är mer benägna att följa order som skadar andra än de som kan beskrivas som upproriska eller antisociala.

Det beror på att trevliga människor vill vara trevliga. De undviker alla typer av konflikter, även om det innebär att de måste kompromissa med sina övertygelser. De är rädda för att betraktas som ohövliga, eller för att orsaka obehag.

Med andra ord är trevliga människor alltför oroliga för vad folk tycker om dem, så deras första impuls är att vara till lags.

I Milgram-experimentet kände sig många deltagare extremt obekväma över att behöva administrera elchocker och ville sluta. Men de rationaliserade det genom att intala sig själva att det skulle vara oförskämt att störa studien och att de skulle svika forskarna.

Så i slutändan är de inte ansvariga eftersom de bara gör som de blir tillsagda.

Att vara trevlig är inte så trevligt

Att vara trevlig är inte dåligt när det innebär äkta vänlighet och omsorg om andra människor. Men alldeles för ofta är ”snällhet” bara en anpassningsmekanism för att få det vi önskar oss mest: kärlek, acceptans och socialt godkännande.

Djupt inne saknar snälla människor modet och självrespekten att vara ärliga om vilka de är och att stå upp för det de tror på.

Din önskan att vara till lags och att passa in överskuggar deras önskan att vara äkta. Och det leder till farliga återverkningar.

Vänliga människor kan administrera elchocker till en helt främmande människa för att en man i vit rock har sagt åt dem att göra det. Eller marschera tusentals kvinnor och barn in i ugnarna i Auschwitz för att det är deras jobb.

Med andra ord är trevliga människor inte vad de verkar vara. Oftast är ”trevlig” en eufemism för lydig och osäker.

Att vara trevlig bara för att bli omtyckt i gengäld upphäver poängen. – Criss Jami, Killosophy

Hur man slutar vara en lydig ”ja”-person

Trots det sociala godkännandet du kan få är det faktiskt ett allvarligt handikapp i relationer att vara trevlig.

Så här är 10 saker du måste sluta göra för att komma ut ur ditt ”snälla” skal och bli ditt sanna jag.

Sluta tala om för folk vad de vill höra.

Det är bra att vara känslig, men du behöver inte gå på tå runt andra människors känslor. Du kan hedra din sanning och samtidigt vara artig.

Det kommer inte att stöta bort människor. Det kommer att få dem att respektera dig mer.

Sluta be om ursäkt för dina känslor.

När du är trevlig (och jag talar av egen erfarenhet) vill du inte belasta folk med dina känslor. Och även om du verbaliserar hur du känner agerar du som om det är fel att känna så här.

Jag vet att det är svårt för dig att erkänna dina egna känslor som om de faktiskt betyder något. Men hur du känner har betydelse. Avfärda det inte utan omfamna det.

Sluta säga ”ja” när du vill säga ”nej”.

Det här är det största handikappet med trevliga människor. Alla dessa människor i Milgram-experimentet ville säga ”nej”, men de gjorde ändå vad de blev tillsagda. Var inte sådan!

Jag kan relatera till detta eftersom jag tycker att det är svårt att säga ”nej” till människor eller att vara oförskämd.

Men kom ihåg att varje gång du säger ”ja” när du menar att du ska säga ”nej”, så flisas det bort en bit av dig själv. Så öva på att säga ”nej” – artigt men bestämt.

Sluta låtsas att dina känslor inte blev sårade.

Ja, du är van vid att sopa bort det och låtsas att du mår bra när någon misshandlar dig. Eller när tjejen eller killen du gillar väljer din vän framför dig.

Tala ut. Prata med någon. Låtsas bara inte.

Sluta vara snäll och generös mot människor som inte förtjänar det.

Chansen är stor att du faktiskt är en snäll och generös person, och att din ”snällhet” inte bara är en fasad.

Tillbaka, vissa människor (dvs. giftiga människor) kommer att missbruka din snällhet för sina egna personliga agendor. Lär dig att känna igen när någon manipulerar dig.

Sluta underskatta dig själv.

Närliga människor har vanligtvis inte hög självkänsla. Därav deras godkännande-sökande beteende.

Lär dig att älska dig själv. Ta reda på vad du tycker om hos dig själv. Ta emot en komplimang utan att avfärda den.

Sluta slösa din tid på att försöka vara någon annan.

Du kanske inte gillar allt med dig själv, men alla delar och delar av dig har ett värde. Och tillsammans utgör de en unik, komplex och intelligent person.

Lär känna denna person. Lär känna vem du är och vad du vill. På så sätt kommer du inte att definieras av vad andra människor vill att du ska vara.

Sluta att trycka upp din ilska.

Av alla de uppstoppade känslor du kan ha är ilska den värsta. Det är extremt skadligt för din hälsa att hålla ilskan undertryckt.

Så sluta känna skuld för att du är arg och släpp ut den i en trygg miljö. Om du inte gör det kommer du att bli förbittrad och bitter.

Sluta att stärka andras egon.

Ditt problem är att du lägger för stor vikt vid vad andra människor tycker om dig. Och du litar mer på deras åsikter än du litar på din egen.

Med andra ord får du andra människor att känna sig smarta och viktiga, medan du tonar ner din egen intelligens.

Det är inte ditt jobb att vara allas hejaklacksledare och bollplank. Inte när du inte får samma sak tillbaka.

Sluta låta folk ta dig för given.

Det största du behöver inse är att du är en bra människa, även om du gömmer dig bakom en mask av ”snällhet”.

Och när du inser det kommer du att börja värdera dig själv mer och stå upp för dig själv. Som ett resultat kommer andra människor att sluta ta dig för given.

NEXT

5 sätt som giftiga människor kränker dina gränser