Simțeam că nu voi avea niciodată succes, că nu mă voi ridica niciodată la înălțimea realizărilor oamenilor din jurul meu.

Imediat după ce am început să fac coaching și să vorbesc, mi-am petrecut o mare parte din viața de zi cu zi comparându-mă cu oamenii pe care îi consideram de succes. Și nu m-am măsurat niciodată.

Am intrat pe site după site, simțindu-mi inima să se scufunde în timp ce mă întrebam: „Cum voi reuși vreodată să fac asta? Cum voi reuși vreodată să-i fac pe oameni să asculte ceea ce spun? Dacă voi fi mereu un nimeni? Dacă nimănui nu-i pasă? Dacă nu sunt suficient de bună?”

Rușinea era copleșitoare și la fel și anxietatea. După ce am renunțat la slujba mea de zi, a devenit și mai rău. Îmi părăsisem cariera de studii – un domeniu în care excelasem din punct de vedere academic și profesional – pentru a urma o pasiune care m-a făcut să mă simt nepotrivită și nesemnificativă.

Eram prea tânără, prea neexperimentată, prea nesupravegheată, prea necalificată. Nu eram suficient de șmecheră, de sexy sau de bine îmbrăcată. Eram doar eu. Și, pentru o vreme, asta a fost o realitate dureroasă.

Am luptat în secret cu acești demoni din capul meu, în timp ce încercam să împărtășesc un mesaj de dragoste. M-am luptat cu sentimentul meu constant de inadecvare ca antrenor, ca autor, ca ajutor pentru oameni.

În acea vreme, nu am văzut că îmi judecam munca în același mod în care îmi judecam cândva corpul. Credeam că am făcut salturi uriașe în călătoria mea de iubire de sine. Și așa a fost. Dar nu terminasem încă de învățat.

Cu aproape un an în urmă, am avut o epifanie. Am fost invitată să vin la televizor, prima mea apariție la televizor, pentru a vorbi despre povestea mea și despre The Love Mindset. Am scris despre experiențele mele la vremea respectivă. Deocamdată, voi rezuma povestea pentru voi foarte simplu: am fost îngrozit, apoi am avut o epifanie.

A fost genul de epifanie care s-a simțit bine, dar nu m-a lovit puternic. Unele epifanii te fac să ți se lumineze ochii și știi că îți schimbă întreaga viață. Nu, asta nu a fost așa. Aceasta a fost genul de epifanie care se simte bine, dar nu-ți dai seama că îți schimbă viața până când nu te uiți înapoi și vezi că totul este diferit.

Epifania aceea a fost aceasta: nu este vorba despre mine. Este vorba despre oamenii pe care îi ajut. Treaba mea nu este să am succes. Treaba mea este să servesc. Așa reușesc.

Această mică epifanie mi-a curățat din minte toată anxietatea legată de muncă, zi de zi, pe măsură ce mi-am reorientat simțul scopului meu în lume.

Aproape două săptămâni mai târziu, am organizat un Meetup, și a existat acest sentiment de ușurință pe care nu-l mai simțisem până atunci, ca și cum aș fi ieșit la un ceai cu un bun prieten – fără teamă, doar căldură. Apoi, am mers la radio și am devenit incredibil de entuziasmat în acele momente dinainte de a intra în direct, imaginându-mi toți oamenii care ascultau și care aveau transformări induse de ceea ce urma să împărtășesc. Apoi, am adus această bucurie în munca mea individuală și, dintr-o dată, iată-ne râzând, plângând și schimbându-ne împreună.

Nu mai există „Ce vor crede ei?” sau „Cum voi ajunge vreodată să am suficient succes?” sau „Cum îi fac pe oameni să asculte ceea ce spun?” sau „Spun lucrurile corecte?”

Nu mai există.

Doar: „Cum pot să ajut? Cum pot sluji?”

Libertate.

A fost ca și cum aș fi avut un nou simț al direcției, o nouă busolă în mine care arăta, întotdeauna, spre iubire. Aceasta era datoria mea, scopul meu, viața mea: să dăruiesc, să ajut, să servesc.

Făcusem o revoluție, una tăcută. Nu exista muzică de fundal sau focuri de artificii. Doar creștere și ușurință. În fiecare zi, mă simțeam mai ușoară pe măsură ce mă debarasam de imaginea mea de sine inadecvată și de ritualurile mele de autosabotaj și autojudecare.

Am încetat să mai verific site-urile altor antrenori și autori, să mă simt oribil în legătură cu munca mea, să mă compar. Am încetat să-mi mai verific obsesiv rangul Alexa și rangul meu de autor pe Amazon. Am încetat să mai simt că nu voi reuși niciodată să-mi transmit mesajul. Am încetat să mă simt eclipsată de realizările altora care predau ceea ce predam eu. Am încetat să mă mai simt ca și cum ar fi trebuit să câștig dreptul de a vorbi.

În schimb, am vorbit pur și simplu.

Libertate.

Privind în urmă, nu aveam idee câtă suferință îmi cream comparându-mă cu alții, evaluându-mă mereu, făcând totul despre mine, despre succesul meu și despre mesajul meu. Nu mi-am dat seama cât de egoist eram.

Există o libertate în „noi”. Există mântuire în serviciu.

Când eram înfășurată în dependență și în tulburări de alimentație, am fost egoistă. Suferința mea m-a făcut egoist, iar egoismul meu m-a făcut să sufăr. Da, am fost traumatizată. Da, am fost rănită. Dar nu mi-a păsat de nimeni în afară de mine. Oamenii însemnau pentru mine doar atât cât emoțiile pe care le puteau produce în mine. Nu vedeam pe nimeni în profunzime, mai ales pe mine însămi, și niciodată, niciodată nu mă săturam de nimic.

Mi-am făcut să sufăr cu această nevoie constantă pe care o simțeam de a mă păstra. Aveam nevoie să mă conserv din punct de vedere financiar și emoțional și fizic. Aveam nevoie să mă repar și să mă mențin întreagă. Aveam nevoie să continui să fac ca sinele meu inadecvat să fie suficient de bun.

Cât de obositor.

Cred că ceea ce este cu adevărat satisfăcător în a sluji lumea este următorul lucru: dăruindu-mi timpul, banii, dragostea, sudoarea, sângele, răbdarea, atenția, dăruindu-mi în fiecare zi cât de mult pot, presupun că este mai mult decât suficient pentru toată lumea.

Simplu dăruind, îmi dovedesc mie însumi că am suficient. Că sunt suficient.

Când îmi abordez munca și viața pornind de la această conștiință, îmi dau seama că sunt profund conectat cu tot și cu toți cei din jurul meu. Acesta este cine sunt. Când dăruiesc oamenilor, îmi dăruiesc mie însumi. Când îmi dau mie însumi, îmi dau oamenilor. Nu există nicio graniță între noi când vine vorba de iubire. A mă iubi pe mine și a te iubi pe tine este același lucru. Totul este un act de serviciu necondiționat.

A compara înseamnă a separa. Să compari înseamnă să presupui că ești diferit.

Să te simți nepotrivit în prezența cuiva înseamnă să îl pui într-o altă categorie față de tine. Și totul este o mare iluzie.

Desigur, la un anumit nivel, suntem cu toții unici și diferiți. Dar când vine vorba de vrednicie, tărie, frumusețe, putere și iubire – suntem cu toții la fel. Nimeni nu este inadecvat. Toată lumea este vrednică. În asta, suntem egali.

Toți suntem depozite egale de potențial uman, care așteaptă să fie deblocate de iubirea universală, necondiționată. Și vă puteți petrece o viață întreagă deblocând aceste uși. Și asta va fi o viață bine trăită.

Asta este adevăratul succes.

Deci, la asta se reduce totul. Nu este nimic de dovedit și sunt multe de făcut. Munca mea, munca ta, munca noastră este să servim iubirea, ajutându-ne pe noi înșine și ajutându-i pe ceilalți. Munca noastră nu se termină niciodată.

Mahatma Gandhi a spus: „Cel mai bun mod de a te găsi pe tine însuți este să te pierzi în slujba celorlalți.”

Așa că haideți să mergem și să ne pierdem împreună. O pereche de ochi strălucitori la un moment dat.