Ne așteptăm ca cei căsătoriți să trăiască împreună, odată ce au jurat să se iubească „până când moartea ne va despărți”. Cu toate acestea, relațiile la distanță sunt în creștere. În SUA, recensământul din 2017 a constatat că a existat o creștere de 44% a cuplurilor căsătorite care trăiesc separat din anul 2000, ajungând la un total de aproape 4 milioane de persoane. Așadar, cum funcționează aceste căsnicii, mai ales având în vedere că multe implică luni petrecute în fusuri orare diferite?

„Nu am de ales de cine mă îndrăgostesc. Ea este persoana perfectă; se întâmplă doar că locuiește la mii de kilometri distanță”, spune regizorul de teatru Jordan Murphy, în vârstă de 27 de ani, despre soția sa stabilită la New York, dansatoarea Mariel Latourneau. Cei doi s-au cunoscut în 2015 în timp ce lucrau la o producție a musicalului Honk! în nordul statului New York și, în ciuda faptului că amândoi aveau alte relații, au păstrat legătura când Murphy s-a întors în Marea Britanie. „M-am îndrăgostit de ea foarte repede”, spune Murphy. În termen de trei luni de la întoarcerea la Londra, el s-a despărțit de partenera sa, a zburat pentru a petrece Crăciunul cu Latourneau, iar ei au decis să fie împreună.

Atunci a început schimbul costisitor de săptămâni petrecute în New York sau Londra și apoi o cerere în căsătorie și o căsătorie în decembrie 2017. Cuplul solicită în prezent o viză care îi va permite lui Latourneau să se mute la Londra, deoarece cei patru ani de separare și-au pus amprenta. „Ajungem să trimitem mesaje text în timp ce cealaltă persoană doarme”, spune Murphy, „așa că se simte ciudat să avem mereu acest decalaj al timpilor de răspuns. Iar dacă suntem amândoi la repetiții, practic nu vorbim deloc, ceea ce este foarte greu – am avut neînțelegeri doar pentru că cealaltă persoană nu este prin preajmă pentru a se descărca.” Cu toate acestea, cuplul a găsit modalități de a fi creativi cu timpul pe care îl au împreună, zburând pentru vizite surpriză, cum ar fi călătoria lui Murphy la New York cu ocazia primei lor aniversări de nuntă, sau trimițând pachete de îngrijire. „Când am început să ieșim pentru prima dată, i-am trimis lui Mariel un pachet cu dulciuri clasice britanice, care, bineînțeles, s-au topit toate până au ajuns la ea”, spune Murphy.

Procesul de obținere a vizei este unul lung, necesitând jurnale WhatsApp și dovezi foto pentru a dovedi relația lor, precum și înregistrări financiare și dovezi ale reședinței conjugale propuse, dar Murphy speră că în următorul an vor avea succes. „Cel mai greu este să ne luăm la revedere și să nu știm când ne vom revedea”, spune el. „Sper că vom putea fi în sfârșit împreună în curând – Mariel este cea mai solidară persoană pe care am întâlnit-o vreodată și, fără ea, acest lucru nu ar fi supraviețuit.”

„Trebuie să vă puneți întrebarea cine beneficiază cel mai mult de pe urma relației la distanță”, spune Elle Sidel, terapeut de cupluri. „Există persoane care se simt mai bine fără să aibă prea mult contact și ar putea ajunge să pună nevoile lor înaintea altora. Din moment ce timpul de comunicare este limitat atunci când nu locuiți împreună, s-ar putea să evitați să aveți conversații dificile despre ceea ce v-a deranjat.”

Roo Yeshpaul Johnson, în vârstă de 32 de ani, a fost clar încă de la începutul căsniciei sale de cinci ani cu inginerul militar Tyler că nevoile ei erau la fel de importante ca ale lui. „Ty este detașat pentru două-trei luni tot timpul, iar anul trecut a fost plecat timp de șapte luni, ceea ce a fost cea mai lungă perioadă pe care am petrecut-o vreodată despărțiți”, spune ea, „dar mai are doar nouă ani până la pensionare și știe că, atunci când va veni acel moment, voi pune cariera mea pe primul loc – voi fi la conducere.”

Deocamdată, însă, tranziția de la timpul petrecut separat la timpul petrecut împreună este cea care poate fi cea mai dificilă, mai ales că Johnson este însărcinată în opt luni. „Când a fost plecat mult timp, poți începe să devii ambivalent în a vorbi unul cu celălalt”, spune ea, „și se poate simți ca și cum ar trebui să te obișnuiești să fii din nou cu acea persoană când se întoarce. Nu sunt sigură că sunt de acord cu ideea că absența face ca inima să devină mai iubitoare. Dar când va veni copilul, toate astea se vor schimba, va exista mai multă structură.”

Singurătatea este o altă problemă. Johnson spune că alte prietenii pot deveni mai puternice atunci când Tyler este plecat, deoarece, „atunci când sunt singur, s-ar putea să mă arunc să mă văd cu oamenii în fiecare seară, fără să vreau să mă întorc într-o casă goală”. Dar, de asemenea, se izolează adesea, pentru că „singura persoană cu care vrei să fii în preajmă nu este acolo”.

Samarpita Sharma, 38 de ani, un editor, găsește în mod similar izolarea cea mai dificilă parte a căsniciei sale, chiar dacă soțul ei, Sankalp, locuiește la doar două ore de mers cu mașina de casa ei din Bhopal, India. „El nu este atât de departe, dar lucrează foarte mult timp la ferma familiei sale”, spune ea. „Așa că va fi plecat timp de șapte până la 10 zile la un moment dat și apoi se va întoarce pentru două. Seara, când toți vecinii noștri mănâncă împreună, ne putem simți foarte singuri. Căsnicia noastră are de suferit din această cauză”. Cuplul face schimb de mesaje scurte pe parcursul zilei – „Ne spunem unul altuia: „Te iubesc”, iar asta ne ajută să ne simțim conectați” – dar vor trece „cel puțin cinci ani” înainte ca Sankalp să poată petrece mai mult timp departe de fermă și până la 20 înainte de a se retrage și a locui acolo împreună.

Nu toate căsătoriile supraviețuiesc separării. Katie (nume fictiv), în vârstă de 45 de ani, a avut o căsnicie la distanță timp de opt ani, dar a constatat că relația cu soția ei a devenit din ce în ce mai distantă. „Aveam impresia că ea își punea mereu munca din Los Angeles înaintea mea aici, în New York”, spune ea. „La început vorbeam tot timpul, dar după câțiva ani, cu cât petreceam mai mult timp împreună, cu atât ne certam mai mult.” Pentru Katie, căsniciile la distanță funcționează doar dacă există un final la vedere. „Tot vorbeam să ne mutăm amândoi pe o singură coastă, dar acum îmi dau seama că asta nu era prioritatea ei. Trebuie să te asiguri că ești pe aceeași lungime de undă atunci când intri în astfel de relații, altfel ele se vor prăbuși.”

„O lipsă de apropiere tactilă în relație îi poate face pe oameni să se simtă neiubiți, mai ales dacă prețuiesc foarte mult contactul”, spune psihologul, Becky Spelman. „Dacă oamenii pot vedea un sfârșit al relației la distanță, acest lucru creează multă liniște”. Lisa McKay, în vârstă de 43 de ani, un psiholog din Los Angeles, și Michael Wolfe, în vârstă de 43 de ani, un lucrător umanitar în Papua Noua Guinee, și-au menținut căsnicia la distanță timp de peste un deceniu și acum au doi copii. Cuplul, care a fost prezentat online de un prieten comun, și-a început relația scriindu-și scrisori unul altuia – în valoare de 90.000 de cuvinte, estimează McKay – și s-au logodit după ce au petrecut doar 20 de zile în aceeași țară.

„Aceste scrisori ne-au permis să explorăm experiențele din copilărie, pasiunile adulților, lucruri cu adevărat profunde pe care nu le discuți atunci când te întâlnești față în față”, spune McKay. „Ne-a clădit relația pe o fundație cu adevărat solidă și care a reușit să reziste în timpul angajamentelor noastre de muncă în străinătate de atunci. Privind înapoi, sunt foarte recunoscător pentru ceea ce am învățat.” După ce tocmai a petrecut șase luni cu Wolfe în Vanuatu, finalizând un proiect de ajutorare, totuși, ea consideră că timpul petrecut separat este mai greu. „Am putea să menținem distanța mai mult timp fără copii, dar cu ei este greu să rămânem conectați și să găsim timp și energie pentru a vorbi”, spune McKay. Faptul de a avea copii pune cel puțin în perspectivă lipsa de intimitate într-o căsnicie la distanță. „Să fii părinte de copii mici este atât de obositor încât nimic nu a avut de suferit din cauza distanței lungi în ceea ce privește departamentul de intimitate. Îmi imaginez că suntem la fel de activi ca orice părinte. Pur și simplu ne adaptăm; nu ne place și este foarte nasol uneori, dar trebuie să facem față.”

În cele din urmă, Spelman crede că relațiile la distanță pot înflori, cu condiția ca ambele părți să comunice în mod regulat. „Oamenii le gestionează mai bine ca niciodată, datorită social media și noilor tehnologii”, spune ea. Johnson este de acord: „Dacă puteți satisface nevoile de comunicare ale celuilalt, puteți simți că partenerul dvs. nu se află de fapt la mii de kilometri distanță.” Și, glumește ea: „Fără FaceTime, relația mea nu ar exista.”

Pentru aceste cupluri, a petrece atât de mult timp separat nu este ideal – dar este un sacrificiu care merită făcut. „Este un clișeu”, spune Johnson, „dar dacă poți să treci prin relații la distanță, poți să treci cam prin orice altceva îți aruncă relația.”

{{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{topRight}}

{{bottomRight}}

.

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}}

{{{/paragrafe}}{{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Amintiți-mi în mai

• Share on Facebook

.

• Share on Twitter
• Share via Email
• Share on LinkedIn
• Share on Pinterest
• Share on WhatsApp
• Share on Messenger

.