Vedeți în cabinetele dumneavoastră o preponderență de femei de vârstă mijlocie care nu prezintă niciun proces de boală fizică anume, dar o varietate de plângeri fizice și/sau emoționale, inclusiv: insomnie, pierdere sau creștere în greutate, depresie, anxietate, fobii, oase rupte, lacerații sau vânătăi? Unele pot raporta un sentiment copleșitor de goliciune sau de fatalitate. Alții pot vorbi despre sinucidere sau pot încerca să se sinucidă.

Acești pacienți sunt frecvent destul de nervoși, cu o privire și un efect de vinovăție și anxietate. Ei pot părea neliniștiți, îngrijorați și/sau demonstrează un râs fals care pare să ascundă altceva.

În cazuri extreme, ei pot descrie izbucniri bruște de furie cu violență însoțită. Este posibil ca ei să fi fost chiar arestați pentru agresiune asupra soțului/soției. Câțiva dintre ei sunt bărbați.

Cine sunt acești pacienți și cum au ajuns în această stare? Deși pot exista multe situații cu simptome similare, este important să recunoaștem că acestea pot fi „Victime ale narcisiștilor” și au nevoie de ajutorul dumneavoastră. În timp ce narcisismul în sine a fost un diagnostic în DSM – IV, referința completă a psihiatriei, puțin sau nimic nu a fost scris în literatura medicală în jurul celor care trăiesc cu narcisistul – și viețile chinuitoare pe care le trăiesc. Și sunt mulți dintre ei acolo.

Narcisismul este un spectru larg de comportamente. Pe o scară de la 1 la 10, narcisismul sănătos este de unu, iar narcisismul patologic, sau tulburarea de personalitate narcisistă, (NPD) este de 10.

Narcisismul sănătos este ceva ce ne poate fi de folos tuturor. Este a avea o stimă de sine sănătoasă. Este ceea ce ne face să ne ridicăm după ce experimentăm un eșec și să mergem mai departe spre următorul obiectiv. Este ceea ce ne dă capacitatea de a ne ajuta unii pe alții și de a iubi pe cineva – așa cum știm deja să ne iubim pe noi înșine.

Cu toate acestea, Narcisismul Patologic este o întorsătură ironică a acestei stări sănătoase. În exterior, se pare că acești oameni se iubesc prea mult pe ei înșiși – excluzând pe oricine altcineva. Este ca și cum ei sunt Dumnezeu însuși și cei din jurul lor trebuie să le recunoască omnipotența, cunoașterea supremă și dreptul și puterea absolută. Regulile nu se aplică în cazul lor. Au un sentiment de sine nerealist și exagerat, adesea fără acreditări pe măsură, precum și fantezii de putere, succes și/sau strălucire nelimitate. Sunt exploatatori interpersonali și nu au absolut nicio înțelegere a empatiei sau a compasiunii.

Ei nu sunt nici buni și nici zei binevoitori. Iar cei care trăiesc cu ei sfârșesc prin a plăti prețul.

Deși există o gamă de comportamente narcisiste care se situează între nivelul 1 și 10 pe această scală, nu este nevoie să ai un NPD în toată regula pentru a face daune incredibile celor din cercul intim.

În timp ce victimele narcisiștilor sunt, în general, codependente, majoritatea nu au nicio idee despre cum au ajuns în această situație, deoarece în primele etape ale relației persoana narcisistă poate fi cel mai fermecător, actor sau actriță premiată cu Oscar (conform DSM-IV, 50-75% dintre narcisiști sunt bărbați), al secolului.

Primele zile ale întâlnirii sunt rapide, frenetice și extrem de romantice. De multe ori, cererile în căsătorie vin în câteva săptămâni. „Victima” îl vede pe narcisist ca fiind „Partenerul perfect”. Nu a întâlnit în viața ei pe cineva atât de minunat și se îndrăgostește până peste cap. Cei doi continuă să trăiască fericiți până la adânci bătrâneți – sau cel puțin așa crede ea – până când partenerul „real” iese la suprafață. Doctorul Jekyll, cândva minunat, se transformă în periculosul domn Hyde, care insuflă rapid frică, anxietate, nesiguranță și confuzie totală în relația lor.

Schimbarea poate fi rapidă și puternică sau lentă și insidioasă.

Suntem cu toții mult prea familiarizați cu narcisiștii fățiși: acei soți abuzivi care trimit mii de femei agresate la camera de urgență în fiecare an. Ei simt că este dreptul lor dat de Dumnezeu să își bată, să abuzeze și să își amenințe în orice fel partenerul prin orice metodă pe care o consideră necesară și nimeni nu le poate spune contrariul.

Apoi, există narcisistul abuziv verbal și care controlează – cel care folosește abuzul emoțional ca armă de alegere. El îi spune victimei sale pe cine poate vedea, la ce oră trebuie să fie acasă și când poate merge la culcare. Sau, în cazul lui Jamie, al cărei soț o obligă să recite în fiecare zi: „Valorez doar 29 de cenți – prețul unui glonț”, el îi erodează stima de sine până la zero pentru a o ține sub controlul lui.

Cine altcineva ar putea dori o femeie atât de lipsită de valoare ca ea? Cu această convingere, ea nu-l va părăsi niciodată pentru totdeauna, deși face multe încercări scurte de a face acest lucru. Ea se întoarce întotdeauna. Spălarea creierului care continuă zi după zi este epuizantă din punct de vedere emoțional, epuizantă și extrem de nesănătoasă.

Cu toate acestea, aproape mai rău este „Narcisistul invizibil”, atât de sinistru și tăcut în abilitatea sa de a-și înnebuni partenera încât aceasta nu bănuiește că se întâmplă ceva rău până când nu este prea târziu. El este maestrul micilor săgetări – „Dragă, de ce naiba ai găti ouă în unt? NIMENI nu o face în felul ăsta. Ce e în neregulă cu tine?”. Sau: „Dacă ai face doar ce-ți spun eu, am fi amândoi fericiți”.

Emite „tratamentul tăcerii” atunci când este jignit, pedepsindu-și familia ignorând-o ore în șir, lăsându-i să se întrebe ce au făcut „greșit” de l-au făcut să acționeze astfel. El poate „uita” cadourile de ziua de naștere sau de Crăciun, an de an. Poate să apară cu ore de întârziere, iar partenerul său se presupune că trebuie doar să înțeleagă, fără să i se ofere măcar o explicație. Poate avea o altă femeie pe lângă el și se simte foarte îndreptățit să facă acest lucru.

Cu toate acestea, pentru cei din afara regatului său interior, el arată ca un sfânt. Probabil că este președintele Rotary, face voluntariat la o bancă de alimente și contribuie în mod regulat la acțiuni de caritate – toate acestea pentru a atinge imaginea de Superman admirat al comunității sale.

Nu contează ce tip de narcisist este, rezultatul final este același – o descompunere lentă, insidioasă, a stimei de sine a victimelor sale până când nu mai rămâne aproape nimic, moment în care narcisistul își va arunca frecvent partenerul afară pentru a căuta pe cineva nou și plin de viață pentru a deveni următoarea sa țintă. Lăsându-și victima o epavă emoțională care se întreabă ce a făcut pentru a distruge relația lor cândva „perfectă”.

Narcisistul însuși rareori se schimbă. La urma urmei, dacă te crezi asemenea lui Dumnezeu, trebuie să fii perfect. De ce ar trebui să-ți schimbi comportamentul pentru altcineva? Cu toate acestea, cel mai mare secret este că, în adâncul sufletului său, se urăște pe sine însuși și este disperat ca nimeni să nu afle cine este persoana „reală” din interiorul carapacei sale exterioare și dure.

Victimele nu sunt doar soții. Ele pot fi colegi de muncă, angajați, copii sau prieteni ai narcisiștilor. Atunci când narcisistul este mama victimei, este o situație dificilă, deoarece pentru majoritatea copiilor (chiar și pentru copiii mari) este aproape imposibil să părăsească relația. Iar abuzul continuă ani de zile.

Cu toate acestea, atunci când narcisistul este șeful, colegul de serviciu sau prietenul pacientului dumneavoastră, ar putea fi înțelept să sfătuiți victima să caute o nouă situație în altă parte pentru a evita cât mai bine o călătorie în roller coaster emoțional care ar putea duce la probleme de sănătate extreme pe parcurs.

Cum îi puteți ajuta pe cei cu Sindromul Victimelor Narcisismului? În primul rând, punând întrebări pentru a determina ce se întâmplă în mediul lor. Profesioniștii din domeniul sănătății cunosc deja efectul pe care stresul îl are asupra multora dintre noi, dar stresul suplimentar al conviețuirii cu un narcisist este rareori înțeles sau recunoscut de victimele însele. Cunoașterea este putere și, punându-le întrebările potrivite despre situația lor, ați putea să le ajutați să înceapă să își recunoască mai bine problema și să caute ajutor.

Îi puteți ajuta să renunțe la a mai fi victime, să nu se mai învinovățească pentru tot ceea ce este greșit în relațiile lor, să dobândească cunoștințe despre această tulburare și să își recâștige puterea personală. Ajutați-i să caute consiliere la un terapeut care cunoaște narcisismul, (nu toți sunt și puțini sunt cei care înțeleg pe deplin problemele victimelor), pentru a-și reconstrui stima de sine zdruncinată și pentru a înceta să mai arate și să se comporte ca un animal în cușcă.

Ajutați-i să își găsească speranța, înainte ca anii de înăbușire a furiei din cauza acestui tratament abuziv, să îi determine să se descarce în moduri nesănătoase, ceea ce duce uneori la violență domestică și la intervenția poliției. Ajutați-i să nu mai pară a fi cel bolnav în relație și să pornească pe drumul de a fi un supraviețuitor și nu mai fi o victimă. Ajutați-i să scape de simptomele depresiei care, în unele cazuri, pot duce la sinucidere.

Aflați tot ce puteți despre „Sindromul victimei narcisismului”. S-ar putea să aprindeți o licărire de speranță pentru cineva care abia se agață de viață.

Scris de Mary Jo Fay, RN, MSN, conferențiar național, autor, editorialist și supraviețuitor al mai multor relații narcisiste. Noua ei carte, „When Your Perfect Partner Goes Perfectly Wrong – Loving or Leaving the Narcissist in Your Life” (Când partenerul tău perfect merge perfect greșit – Iubirea sau părăsirea narcisistului din viața ta) este disponibilă la http://www.helpfromsurvivors.com

.