Care este diferența dintre „drăguț” și „amabil”? Nu sunt toți oamenii drăguți, în esență, dulci, darnici și ușuratici?

Nu neapărat.

Urasc oamenii drăguți. Ei sunt prea politicoși pentru a menționa că ai hârtie igienică lipită de pantof. Sunt întotdeauna de acord cu opinia predominantă. Și fac lucruri care nu le plac pentru că nu pot spune „nu.”

Și acesta este principalul lor defect – oamenii drăguți sunt prea al naibii de agreabili.

Acest post va discuta de ce a fi drăguț nu este un lucru bun și cum să fii mai puțin „drăguț” fără a fi un nesimțit.

„Drăguț” nu înseamnă „bun”

O concepție greșită frecventă despre oamenii drăguți este că aceștia sunt în mod inerent buni și că toată lumea ar trebui să încerce să fie „drăguță.”

Când copiii noștri se comportă greșit, spunem: „Fii drăguț!”

Dar ce le spunem mai exact?

Să facă tot ce li se spune? Să nu pună niciodată la îndoială autoritatea?

Sau poate că le spunem să își înghită sentimentele?

Sau să se integreze cu orice preț, altfel nu vor fi iubiți și acceptați?

Este un mesaj greșit. Le-ar face mai mult bine copiilor noștri dacă i-am învăța să fie curajoși, amabili, cinstiți și să lupte pentru ceea ce cred.

Oamenii drăguți nu sunt autentici

Se spune: „Băieții de treabă termină ultimii”, ideea fiind că nesimțiții lumii îi întrec întotdeauna pe băieții buni.

Femeile cu o atracție fatală pentru „băieții răi” își deplâng soarta, dorindu-și să se poată îndrăgosti de un „băiat de treabă” care să le trateze cum trebuie.

Dar când acești „yes-men” apar și încep să le copleșească cu afecțiune, ele le calcă în picioare. Și apoi fug înapoi la băieții lor răi abuzivi.

Aceasta pentru că există o diferență considerabilă între a fi drăguț și a fi real.

Femeile (și bărbații, de altfel) simt în subconștient că băieții drăguți nu sunt cu adevărat drăguți.

Ei doar se comportă așa, pentru ca tu să îi placi. „Amabilitatea” lor este doar un mecanism de adaptare pentru a obține lucrurile pe care și le doresc cel mai mult: iubire, acceptare și aprobare socială.

O persoană drăguță este o persoană care spune „da”, în timp ce o persoană bună este o persoană care își acceptă responsabilitatea în lucruri și merge înainte și încearcă să evolueze în mod constant și nu se teme să spună nu sau să provoace pe cineva sau să fie sinceră sau sinceră. – Miranda Kerr

Persoanele de treabă sunt prea obediente

Ați auzit de controversatul experiment Milgram? Acesta a fost efectuat în anii 1960, în urma celui de-al Doilea Război Mondial.

Psihologul Stanley Milgram de la Yale a vrut să înțeleagă ce i-a făcut pe cetățenii obișnuiți, care respectă legea, să participe la crimele regimului nazist sau cel puțin să închidă ochii la ele.

Rezultatele au fost șocante. A arătat că oamenii normali și de treabă sunt condiționați să se supună autorității, chiar și atunci când li se cere să săvârșească fapte îngrozitoare.

Proiectarea experimentului a fost genială prin cruzimea și simplitatea sa.

Un participant („profesor”) crede că ia parte la un studiu despre memorie și învățare. Dar, de fapt, subiectul studiului este supunerea față de autoritate.

El trebuie să adreseze unui alt participant („cursant”) o serie de întrebări, iar atunci când cursantul greșește întrebarea, să îi administreze un șoc electric ușor (15v).

Desigur, niciun cercetător nu ar fi capabil să conducă acest tip de experiment în forma sa pură. Șocurile nu ar fi reale, iar elevul ar fi un actor care simulează că este electrocutat.

Pe măsură ce studiul avansează și elevul greșește mai multe întrebări, profesorul trebuie să crească treptat voltajul. Punctul de șoc maxim a fost de 450v, ceea ce este letal pentru o ființă umană.

Mașina de electroșocuri folosită în experimentul Milgram

Imaginați-vă că vă aflați într-un laborator de psihologie din Yale, urmărind acest lucru…

Învățătorul/actorul stă pe un scaun într-o altă cameră, în spatele geamului. În timp ce este „șocat” cu doze mari de electricitate, din nou și din nou, începe să manifeste un disconfort real.

Actorul scoate la început mârâituri chinuite, apoi țipete chinuitoare. El strigă de durere și imploră să fie eliberat. Se plânge de durerea din piept.

Participantul nu vrea să îl electrocuteze. Se simte vinovat și de-a dreptul torturat că face asta unei alte persoane. Cu toate acestea, el continuă pentru că o figură de autoritate în halat alb îi spune că trebuie să meargă până la capăt.

În cele din urmă, după un șoc de tensiune maximă, corpul fără viață al cursantului nu mai scoate niciun sunet.

Dar adevăratul șoc al experimentului au fost rezultatele. Tuturor participanților li s-au administrat doze mari, potențial letale. Și 65 la sută au administrat șocul letal maxim, deși sub protest.

Și dacă vă gândiți: acești oameni erau probabil psihopați sadici, mai gândiți-vă o dată.

Milgram și-a ales metodic subiecții pe baza „normalității” lor totale. Aceștia erau „oameni obișnuiți extrași din clasele muncitoare, manageriale și profesionale.”

Oamenii drăguți sunt prea dornici să facă pe plac

Un studiu recent (2014) publicat în Journal of Personality se face ecoul constatărilor lui Milgram, dar merge chiar mai departe.

Acesta spune că oamenii a căror personalitate ar putea fi descrisă ca fiind drăguță sau prietenoasă sunt mai predispuși să urmeze ordinele care îi rănesc pe alții decât cei care pot fi descriși ca fiind rebeli sau antisociali.

Acest lucru se datorează faptului că oamenii drăguți vor să fie drăguți. Ei evită orice fel de conflict, chiar dacă asta înseamnă să facă compromisuri în ceea ce privește convingerile lor. Se tem să nu fie considerați nepoliticoși sau să nu provoace stânjeneală.

Cu alte cuvinte, oamenii drăguți sunt prea preocupați de ceea ce cred oamenii despre ei, așa că primul lor impuls este să facă pe plac.

În experimentul Milgram, mulți participanți s-au simțit extrem de inconfortabil în legătură cu faptul că trebuiau să administreze electroșocuri și au vrut să se oprească. Dar au raționalizat acest lucru spunându-și că ar fi nepoliticos să întrerupă studiul și că i-ar dezamăgi pe oamenii de știință.

Atunci, la sfârșitul zilei, ei nu sunt responsabili pentru că fac doar ceea ce li se spune.

Să fii drăguț nu este chiar atât de drăguț

Să fii drăguț nu este un lucru rău atunci când înseamnă bunătate autentică și preocupare pentru alți oameni. Dar mult prea des „amabilitatea” este doar un mecanism de adaptare pentru a obține lucrurile pe care ni le dorim cel mai mult: iubire, acceptare și aprobare socială.

În adâncul sufletului, oamenilor amabili le lipsește curajul și respectul de sine pentru a fi sinceri cu privire la cine sunt și pentru a apăra ceea ce cred.

Dorința lor de a face pe plac și de a se potrivi le eclipsează dorința de a fi autentici. Iar asta duce la repercusiuni periculoase.

Oamenii de treabă pot administra electroșocuri unui străin total pentru că un om în halat alb le-a spus să o facă. Sau să ducă în marș mii de femei și copii în cuptoarele de la Auschwitz pentru că asta e treaba lor.

Cu alte cuvinte, oamenii drăguți nu sunt ceea ce par. De cele mai multe ori, „drăguț” este un eufemism pentru ascultător și nesigur.

Să fii drăguț doar pentru a fi plăcut în schimb anulează ideea. – Criss Jami, Killosophy

Cum să încetezi să mai fii o persoană obedientă care spune „da”

În ciuda aprobării sociale pe care ai putea-o primi, a fi drăguț este de fapt un handicap serios în relații.

Acum, iată 10 lucruri pe care trebuie să încetezi să le mai faci pentru a ieși din carapacea ta „drăguță” și a deveni adevăratul tău sine.

Nu le mai spune oamenilor ceea ce vor să audă.

Este bine să fii sensibil, dar nu trebuie să mergi pe vârfuri în jurul sentimentelor altora. Puteți să vă onorați adevărul și să fiți politicos în același timp.

Nu îi va îndepărta pe oameni. Îi va face să vă respecte mai mult.

Nu vă mai scuzați pentru sentimentele voastre.

Când ești amabil (și vorbesc din experiență personală), nu vrei să împovărezi oamenii cu sentimentele tale. Și chiar dacă verbalizezi ceea ce simți, te comporți ca și cum ar fi greșit să te simți așa.

Știu că este greu pentru tine să îți recunoști propriile sentimente ca și cum ar însemna ceva. Dar ceea ce simți contează. Nu-l respingeți; îmbrățișați-l.

Nu mai spuneți „da” atunci când vreți să spuneți „nu”.”

Acesta este cel mai mare handicap cu oamenii drăguți. Toți acei oameni din experimentul Milgram au vrut să spună „nu”, dar totuși au făcut ceea ce li s-a spus. Nu fiți așa!

Pot să mă identific cu acest lucru pentru că mi-e greu să spun „nu” oamenilor sau să fiu nepoliticos.

Dar nu uitați că de fiecare dată când spuneți „da” atunci când vreți să spuneți „nu”, vă ciobiți o bucată din voi înșivă. Așa că exersați să spuneți „nu” – politicos, dar ferm.

Nu vă mai prefaceți că sentimentele dvs. nu au fost rănite.

Da, obișnuiești să o dai la o parte și să te prefaci că ești bine când cineva te maltratează. Sau când fata sau băiatul pe care îl placi îl alege pe prietenul tău în detrimentul tău.

Spune-ți părerea. Vorbește cu cineva. Doar nu vă prefaceți.

Încetați să mai fiți amabili și generoși cu oameni care nu o merită.

Sunt șanse ca tu să fii de fapt o persoană bună și generoasă, iar „amabilitatea” ta să nu fie doar o fațadă.

Cu toate acestea, unii oameni (adică oameni toxici) vor abuza de bunătatea ta pentru agendele lor personale. Învățați să recunoașteți când cineva vă manipulează.

Nu vă mai subestimați.

Persoanele amabile nu au, de obicei, o stimă de sine ridicată. De aici, comportamentul lor de căutare a aprobării.

Învățați să vă iubiți. Aflați ce vă place la voi înșivă. Acceptați un compliment fără să-l respingeți.

Nu vă mai pierdeți timpul încercând să fiți altcineva.

Poate că nu-ți place totul la tine, dar toate părțile și piesele din tine au valoare. Și împreună, ele alcătuiesc o persoană unică, complexă și inteligentă.

Cunoașteți această persoană. Ajungeți să știți cine sunteți și ce vă doriți. În acest fel nu veți fi definit de ceea ce vor alții să fiți.

Nu vă mai înăbușiți furia.

Dintre toate sentimentele înăbușite pe care le poți avea, furia este cea mai rea. Este extrem de dăunător pentru sănătatea ta să ții furia reprimată.

Așa că nu te mai simți vinovat că ești furios și dă-i drumul într-un mediu sigur. Dacă nu o faci, vei deveni resentimentar și amărât.

Încetează să mai amplifici orgoliile altora.

Problema ta este că pui prea mult preț pe ceea ce cred ceilalți despre tine. Și ai mai multă încredere în părerea lor decât în părerea ta.

Cu alte cuvinte, îi faci pe ceilalți să se simtă deștepți și importanți, în timp ce tu îți minimalizezi propria inteligență.

Nu este treaba ta să fii majoreta și să faci pe plac tuturor. Nu atunci când nu primești același lucru în schimb.

Nu-i mai lăsa pe oameni să te ia de bună.

Cel mai mare lucru pe care trebuie să îl realizezi este că ești o persoană bună, chiar dacă te ascunzi în spatele unei măști de „amabilitate.”

Și când vei realiza asta, vei începe să te prețuiești mai mult și să te aperi. Drept urmare, ceilalți oameni vor înceta să te mai ia de bună.

NEXT

5 moduri în care oamenii toxici îți încalcă limitele

.