Toate cuplurile au certurile lor, dar numai cele care știu cum să abordeze un dezacord în mod corect vor rezista pe termen lung. Cuplurile fericite care au relații „de succes” au certuri „de succes”, cele în care știu că adevărata „victorie” este atunci când cei doi parteneri reușesc să ajungă la o soluție împreună și fără încercări reale de a-și răni soțul/soția.

Atunci ce funcționează pentru cuplurile fericite care abordează certurile cu grație?

Reddit Utilizatorii care au relații pe termen lung împărtășesc toate modalitățile de a se certa cu succes.

„Aceasta este o lecție foarte importantă pe care am preluat-o dintr-o carte de autoajutorare și care mi-a fost de folos: „A făcut el ceva PENTRU a te răni? Sau a făcut ceva care s-a întâmplat să te rănească?”? Dacă răspunsul este cel din urmă, atunci ești (cel puțin parțial) responsabil pentru propriul tău răspuns emoțional. Este esențial să te înțelegi pe tine însuți și să înțelegi de ce te supără ceva.” – bonnieirisheyes

„Acest lucru este foarte important. Cu toate acestea, este, de asemenea, important ca SO să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor și să realizeze că acțiunile pot avea consecințe neintenționate.” -katiesham

„Am ceva probleme cu zonele gri. Cum ar fi atunci când cineva nu face ceva ca să te rănească, dar știe că te-ar răni și totuși o face. Mă întrebam dacă nu cumva cartea are niște indicații și pentru asta, vezi tu.” – Redhaired103

„Ca regulă generală, dacă nu ai cu adevărat intenții generale, asigură-te că nu faci acuzații despre caracter, ci doar despre comportament. De exemplu, dacă fac ceva egoist spune că ceea ce au FĂCUT a fost egoist, nu „TU ești egoist”. Există într-adevăr o mare diferență între cele două.” – Redhaired103

„Da. Tatăl meu m-a numit enervant acum aproape 15 ani și asta a schimbat permanent relația noastră. Am vorbit despre asta de atunci și a spus „probabil că erai enervant”. I-am spus „atunci spune asta. M-ai făcut pe MINE enervant. Tu. Omul cu care ar trebui să compar fiecare bărbat din viața mea”. El tot nu vede diferența. Una este un mod în care mă comport. Cealaltă sunt eu ca persoană. Încă m-a lăsat zguduită.” – souponastick

„Mă ajută să-mi amintesc că suntem în aceeași echipă care luptă împotriva aceleiași probleme. Atunci nu ne luptăm atât de mult unul cu celălalt, cât mai degrabă facem un brainstorming despre cum să luptăm împreună împotriva problemei.”- tercerero

„Asta e bună. Dar destul de greu de pus în practică atunci când sunt supărat.”- mandolin2712

„Mă bucur că așa stau lucrurile în relația voastră, asta face ca orice neînțelegere să fie mult mai suportabilă, rezolvabilă și, în mod ciudat, plină de speranță pentru a merge mai departe.”

Câteva cupluri nu pot spune același lucru, iar certurile lor se pare că se rezumă la a discuta despre ceea ce nu poate fi rezolvat, ceea ce este o piedică și o povară, și aproape întotdeauna despre o incompatibilitate mai profundă. Dacă tu încerci în mod constant să faci „compromisuri” în legătură cu, să zicem, banii, iar SO-ul tău nu este de acord în mod constant și își continuă comportamentul, acela nu este în aceeași echipă, deloc.”- abqkat

„Similar: dar eu spun întotdeauna că nu este vorba despre faptul că eu am dreptate sau că tu ai dreptate, ci este vorba despre faptul că trebuie să ajungem la adevăr, care este undeva la mijloc.

Alte principii pe care le respectăm sunt că eu sunt predominant responsabil pentru propria mea fericire, iar partenerul meu este acolo pentru a ajuta.

Când sunt supărat, apreciez scuzele, dar concluzia este că amândoi suntem responsabili pentru a ne menține pe amândoi fericiți: nu este treaba unei singure persoane și nici nu este eșecul unei singure persoane, suntem împreună în asta.”- ellebee83

„Acesta este cel de care mă țin cel mai mult (sau încerc). Trebuie să fim o echipă. Dușmanul nostru nu este celălalt, ci problema. La sfârșitul zilei, avem același scop, acela de a scăpa de problemă. De asemenea, avem același obiectiv de a ne păstra unul pe celălalt. Asta mă ajută uneori să readuc lucrurile în perspectivă.” -rivlet

„Întotdeauna luptați pentru a rezolva lucrurile, nu pentru a vă răni unul pe celălalt. Dacă ai nevoie să îți descarci furia, descarcă-te la un prieten. Dacă ești prea furios pentru a fi amabil, îndepărtează-te până când ești pregătit. Nu vă certați cu partenerul până când nu vă aflați într-un loc în care puteți să-i spuneți de ce sunteți supărat și să-i ascultați perspectiva. Uneori este în regulă să spui lucruri care pot fi dureroase, dar ar trebui să le spui pentru că sunt necesare pentru a rezolva problema, nu pentru că sunt dureroase. Dacă sunt doar dureroase, este mai bine să nu fie spuse.” – palacesofparagraphs

„Nu este tu vs. mine, ci noi vs. problema.” – jtchicago

„Că scuza „am spus-o când eram furios”, este inacceptabilă. Trebuie să-ți asumi responsabilitatea pentru cuvintele tale.” – Poppy29252

„Odată ce spui ceva, nu poate fi niciodată neauzit.” – PunkinNickleSammich

„În ciuda vechii zicale, uneori este în regulă să te duci la culcare supărat. Dacă vă învârtiți în cerc în legătură cu ceva, uneori cel mai bine este să luați o pauză de la ceartă și să reveniți asupra problemei după o noapte bună de somn.” – PandorasTrunk

„Uneori, singurul lucru care va vindeca furia este timpul, iar a pune pe seama partenerului să spună exact lucrurile potrivite pentru a vă face să nu mai fiți supărat este nedrept și uneori de-a dreptul imposibil.” – all_iswells

„Nici măcar pentru a dormi, uneori trebuie pur și simplu să lași să treacă o ceartă. Sunt vehement genul de persoană care vorbește despre orice, dar recent am învățat că unele certuri nu vor merge nicăieri și nu vor fi „rezolvate”. Unele diferențe trebuie pur și simplu acceptate în loc să fie rezolvate.” – AiryNan

„Știu asta în teorie, dar nu-mi suport ca partenerul meu să doarmă atunci când încă suntem supărați unul pe celălalt. Când se întâmplă, de obicei îmi petrec noaptea plângând și urându-mă pentru că nu am gestionat mai bine situația. Și degeaba, pentru că problema se rezolvă de obicei a doua zi. Mi-aș dori ca el să fie ca mine în privința acestui aspect particular, dar se pare că toți bărbații cu care m-am întâlnit au preferat întotdeauna să doarmă peste noapte și să se ocupe de lucruri mai târziu.” – tightheadband

„Am mai fost nevoită să plec înainte, ceea ce l-a enervat foarte tare pe BF al meu. Nu locuiam împreună și pur și simplu știam că eram prea supărați și în același timp nu voiam să ascundem totul sub preș, așa că m-am întors la mine acasă. El nu a fost fericit, dar eu aveam nevoie de timp să mă gândesc și să fiu singură.” – BilbosHandkerchief

„Uneori, amândoi aveți nevoie de timp să vă liniștiți, a doua zi dimineața problema pare adesea complet ridicolă și vedeți că problema în cauză nu a fost de fapt motivul certei. Acela este momentul în care ar trebui să vorbiți despre motivul de bază. Ceea ce este rău este să te duci la culcare și să nu mai menționezi niciodată acest lucru.” – Utilizator Reddit

„Este, de asemenea, o modalitate bună de a verifica dacă lucrul pentru care vă certați este mai important decât să fiți cu SO-ul tău și cât de importantă este problema PENTRU SO-ul tău. Ajută să se clarifice care este prioritatea. Nu spun că nu ar trebui să nu mai vorbiți din nou despre asta, dar asta ar putea ajuta și cu cearta de după.”- BadChase

„A exprima, sau a păstra disprețul poate fi cel mai distructiv act pe care îl poți face în relația ta. Împreună cu alte câteva comportamente cheie (critică, eschivarea și defensiva) s-a demonstrat că relațiile în care partenerii manifestă dispreț unul față de celălalt au aproximativ 93% șanse de a se încheia.

Deci nu vă tratați partenerul ca pe un inferior, ca pe cineva care nu este demn de voi. Dacă vă treziți că simțiți acest lucru sau că aveți un discurs de sine regulat în care vă gândiți în mod regulat că sunteți superior partenerului dumneavoastră sau că partenerul dumneavoastră nu este demn de dumneavoastră, este posibil ca relația dumneavoastră să fie deja fără speranță.”- Utilizator Reddit

„Ascultați ce spun ei de fapt. Amintește-ți că și ei au sentimente și asta nu înseamnă că au dreptate sau greșeală. Sentimentele sunt sentimente. Folosiți afirmații de tipul „eu simt” în loc de „tu ai făcut-o”, nu țipați la ei și nu vorbiți peste ei, fiecare persoană ar trebui să aibă șansa de a vorbi fără a fi întreruptă, nu uitați să vă cereți scuze chiar dacă simțiți sau credeți că nu ați făcut nimic greșit. Înghite-ți mândria, nu da vina pe nimeni și comunică.” – Utilizator Reddit

„Că doar pentru că eu am dreptate, nu înseamnă că el trebuie să se înșele. Nu există întotdeauna două răspunsuri. Ascultarea este importantă. La fel și validarea sentimentelor celorlalți, în special furia și frustrarea. Și niciodată, niciodată, să nu fii rece și să faci să pară că nu-l iubesc (eu nu fac asta, dar mi s-a întâmplat). Este în regulă să ne certăm și să ne confruntăm. Este în regulă să ne dorim să ne strangulăm unul pe celălalt. Nu este OK să ne retragem dragostea și căldura și să spunem lucruri care atacă caracterul unei persoane sau dragostea și respectul nostru reciproc.”- itsmyvoice

„Că ei încă te iubesc și tu încă îi iubești(dacă este cazul adică). Toată lumea uită uneori sentimentele celeilalte persoane. Trebuie să-ți amintești că tu poți uita lucrurile dureroase pe care le spui la rubrica „am fost supărat”, dar ei poate că nu. S-ar putea să li se lipească de ei și să continue să rănească chiar și după ce spui că nu ai vrut să spui asta.” – Honeybunches94

„Argumentează doar acel punct anume și numai acel punct, nu-l face personal și, sigur ca naiba, nu trage în alte 20 de lucruri pentru care ai avut nemulțumiri în ultimii x ani. De asemenea, nu este vorba despre a avea dreptate, ci despre rezolvarea acelei probleme.” – JayTheFordMan

„Că viața ta nu ar trebui să se simtă ca o „perioadă dificilă”. Certurile, abordările luptelor, conținutul și frecvența certurilor ar trebui să fie, mai presus de orice, REZOLVABILE, și nu despre caracterul, credințele sau valorile tale/ale lor. Dacă aveți certuri care vă lasă cu un sentiment de înfrângere și deznădejde, probabil că este vorba de mai mult decât acea singură ceartă. Cunosc un cuplu, împreună de vreo 8 ani, care are cam 2-4 „certuri între noi” lunare despre bani și lucruri MARI. Poți să spui „suntem în aceeași echipă” sau „trebuie doar să lucrăm la asta” până când vacile se întorc acasă, dar dacă nimic nu se rezolvă de fapt și nu sunteți pe aceeași scară proverbială spre același acoperiș, asta va fi

„Am fost supărat că partenerul meu a condus pe aleea negăurită când eu încercam să curăț o altă parte pentru ca el să conducă (pentru a nu exista urme de cauciucuri întărite care să se transforme în gheață). El a ales să conducă pe ea oricum, după ce l-am rugat să nu o facă și i-am pregătit o cale liberă în altă parte. Am fost rănită și confuză și m-am simțit ca și cum nu m-ar fi respectat în mod deliberat.

Apoi mi-a spus că îi este teamă să dea cu spatele în zona pe care am eliberat-o și că este atât de rău încât îl face să plângă. Așa că de aceea folosește partea cealaltă. (Edit: și a spus că nu mi-a spus înainte pentru că îi era rușine de asta.)

Eram agățată de sentimentul că sentimentele mele sunt justificate și că ar trebui să treacă peste asta și să învețe să dea înapoi din zona curățată, dar după ce am stat puțin cu el mi-am dat seama că există și alte soluții.

1. Acum știu asta și voi curăța mai întâi partea pe care îi place să o folosească. Chiar dacă îmi ia mai mult timp să o eliberez, pot începe mai devreme. (Dacă vă întrebați de ce nu o deszăpezește, în acest moment are o rană la mână și nu poate folosi o lopată de zăpadă.)
2. Pot să mă ofer să-i dau mașina înapoi pentru el.

Există și alte lucruri pe care le putem face pentru a evita această situație în viitor. Așa că nu prea contează ce parte a aleii de acces folosește, iar eu NU am fost lipsit de respect, ci mai degrabă el a acționat dintr-o teamă profundă.” – green_carbon07

„Suntem de aceeași parte. Când ne certăm, fie câștigăm amândoi, fie pierdem amândoi. Știu că soția mea nu m-ar răni niciodată în mod intenționat și ea știe că eu nu aș răni-o niciodată în mod intenționat. Dacă reușești să ții minte cu succes acest lucru, este mult mai ușor să realizezi că orice altceva este rezultatul unei erori de comunicare sau al unei diferențe de opinie sincere. Este nevoie de muncă și de un angajament pentru a-ți asuma bunele intenții, dar dacă reușești să faci asta, lucrurile devin mult mai ușoare.” – ralevin

„Amintește-ți că îi iubești și că orice lucru dureros pe care îl spui va rămâne cu ei. Ori de câte ori vreți să spuneți ceva răutăcios, tăceți și numărați până la trei.”- reihino1

„Că ei sunt în continuare aceeași persoană care erau înainte de apariția problemei, că voi sunteți în continuare aceeași persoană care erați înainte de apariția problemei și că toată lumea face greșeli.”

Nu atribuiți nimic răutății ca prim pas. În marea majoritate a timpului, nu este vorba de răutate. O minoritate de timp, vi se vor da dovezi că este răutate. Așteptați dovezile înainte de a merge acolo. Dacă începeți un argument/răspundeți la un argument pornind de la prezumția că sunteți atacat, atunci cealaltă persoană se va simți în mod natural atacată și va începe să se apere. Atunci vă aflați doar într-o spirală în care amândoi contraatacați și nimic nu se rezolvă. Renunțați însă la acuzații și puteți privi amândoi problema pentru a vedea ce a fost de fapt greșit.

De partea cealaltă, pentru persoanele care merg în mod natural prea departe în cealaltă direcție și sunt prea iertătoare. Cea mai mare parte a comunicării este non-verbală. Nu este asertiv să te opui doar părții verbale a acesteia. Trageți oamenii la răspundere după tonul lor, nu doar după conținutul a ceea ce spun. Dacă vă vorbesc pe un ton neplăcut, spuneți-le că nu doriți să vă vorbească așa. Ei sunt adulți; la fel ca și dumneavoastră; se pot descurca dacă le vorbiți cu asprime. Chiar și oamenii amabili vor aluneca în standardele lor de comportament dacă vor învăța că pot scăpa nepedepsiți. Așa că nu-i lăsați să scape nepedepsiți. Un prim sfat bun pentru a le atrage atenția oamenilor că depășesc o limită este să faceți o glumă tăioasă – „Nu ești fermecător astăzi?” etc.; dar dacă nu funcționează, atunci mergeți mai departe. Nu trebuie să fiți agresiv, ci doar ferm. Nu-mi vorbiți în felul acesta. Nu faceți așa ceva. Etc. Nu este nevoie de mai mult. Doar fiți fermi.

De asemenea, nu este nimic rău în a ridica vocea, în a jigni pe cineva, în a spune cuiva să se ducă dracului, etc. uneori. În mod normal, sfaturile se adresează persoanelor care sunt în mod natural expresive din punct de vedere emoțional; nu persoanelor care sunt în mod natural inhibate emoțional. Dar a fi prea „autocontrolat” este la fel de distructiv ca și a fi prea „impulsiv”. Dacă nu vă exprimați în mod autentic emoțiile, uneori, nu veți pleca cu sentimentul că problema este rezolvată. Dacă nu vă manifestați deloc emoțiile, atunci partea emoțională a problemei nu se vindecă. Dacă rămâi în totalitate la logică și rațiune și ai o dezbatere sau o conversație blândă despre problema în care sunteți de acord din punct de vedere logic, și faci întotdeauna acest lucru (mă gândesc la toate relațiile mele anterioare), vei descoperi că relația, deși este fericită, cu un nivel scăzut de conflict, se îndepărtează și se termină pe cale amiabilă atunci când amândoi vă dați seama că sunteți „doar colegi de cameră acum, de fapt”. Nu este nimic în mod inerent greșit în exprimarea emoțională. Tu ai nevoie de ea și partenerul tău are nevoie de ea și relația ta are nevoie de ea. Este vorba doar de echilibru și de a nu exagera. O relație sănătoasă poate rezista la certuri, deoarece acestea sunt rezolvate în mod adecvat și relația este reparată corespunzător. Evitarea lor în totalitate nu face decât să vă îndepărteze.”-reallybigleg

„Fă un pas înapoi și pune-ți trei întrebări:

1. Sunt obosit, flămând sau însetat? Dacă ești irascibil, de obicei este din unul dintre aceste trei motive. Oamenii irascibili se ceartă mai mult din cauza unor lucruri cu adevărat stupide, pentru că nu gândesc clar.
2. De ce simt nevoia să „am dreptate” în această privință? „A avea dreptate” nu este niciodată mai important decât sentimentele SO-ului tău. Să-ți pui SO-ul la pământ doar pentru a te simți superior este o formă de abuz și este cu adevărat copilăresc.
3. Cum pot face un compromis în această problemă? Arta compromisului este modul în care majoritatea relațiilor supraviețuiesc. Învață să cedezi puțin și să fii corect. Ambele părți ar trebui să se trateze reciproc cu respect.

Este important să vă amintiți că sunteți cu această persoană pentru un motiv. Probabil o mulțime de motive. Probabil că are o mulțime de calități bune pe care le admiri. Ai ales să fii în această relație din aceste motive. Îmi este foarte greu să mă cert cu bărbatul meu atunci când îl țin de mână sau îl îmbrățișez. Ne îmbrățișăm foarte mult. Niciuna dintre „certurile” noastre (abia dacă ne certăm) nu durează mai mult de două sau trei minute.” – Jewels133

„Când faci ceva greșit sau dureros, OPREȘTE-te și cere-ți scuze fără echivoc. Nu-mi pasă cât de multă dreptate ai sau cât de important este, nu este NICIODATĂ în regulă să țipi, să înjuri, să insulți, să manipulezi, să minți sau să minimalizezi sentimentele partenerului tău. Puteți să vă reluați discuția după ce v-ați recunoscut eroarea.” – hocean

Noiți vreo corecție necesară? Vă rugăm să ne trimiteți un e-mail la adresa [email protected]

.