Avertisment de declanșare: pierderea unui copil

Ca părinte, pierderea unui copil nu face niciodată parte din planul de joc. Asta se întâmplă cu „alți oameni”. Dar i s-a întâmplat familiei mele, chiar dacă nu m-am gândit niciodată că ni s-ar putea întâmpla ceva atât de îngrozitor.

Pentru familia noastră, s-a întâmplat neanunțat, rapid și în tăcere. M-am trezit cu bebelușul meu de patru luni zăcând fără viață și deja dispărut înainte ca noi să încercăm să ducem lupta cea bună.

Aici într-o clipă și plecat în următoarea.

Au trecut aproape trei ani, și încă pot simți fizic ce a însemnat să o pierd în acea dimineață. Și trăiesc ceea ce a fost în fiecare zi de atunci.

Se simte ca și cum am pierdut-o ieri, dar se simte și ca și cum ar fi fost cu un milion de vieți în urmă. Acum că hainele ei nu mai poartă mirosul ei de bebeluș, nu mai găsim nimic „nou” de-al ei pe care l-am rătăcit cândva, iar ceilalți par să o fi uitat în conversațiile ocazionale, copilul meu chiar se simte plecat.

Adevărul brutal este că timpul nu vindecă toate rănile și bănuiesc că cel care a lansat acest clișeu nu a îngropat niciodată un copil. Pentru că unele răni sunt săpate atât de adânc încât sunt aici pentru a rămâne pe termen lung.

Pentru că, cu cât timpul trece mai mult, cu atât mai mult simt că fiica mea se îndepărtează tot mai mult.

Dar ceea ce trebuie să țin strâns sunt aceste fapte cioplite în piatră: Cât timp voi trăi, amintirea și existența ei nu vor dispărea și nici măcar nu vor rămâne nespuse. Chiar și în complexitatea morții, eu sunt cel mai aprig și mai hotărât avocat al fiicei mele. Și voi fi pentru totdeauna un scut pentru oricine sau orice va încerca să-i tulbure memoria sau bunul ei nume.

Iubirea mea – iubirea unei mame – este atât de puternică, grea și emoționantă, încât nici măcar moartea nu-i poate desface strânsoarea care este un lanț de oțel, pentru că ea este cu mine chiar și atunci când simt că nu mai este. Sufletul ei este încorporat, împletit, înrădăcinat și sculptat în al meu. Nu există loc în care mă duc unde ea să nu mă urmeze sau să nu-mi conducă drumul.

Ea este însăși existența celor mai dulci amintiri ale mele și ea este toate inimile din nori. Ea este soarele radiant pe pieptul meu în timpul unei zile calde de vară și ea este mirosul toamnei când frunzele încep să se dea la o parte.

Am putea să mă prăbușesc și să mă prăbușesc în cele mai rele zile, dar cumva rămân în picioare și în picioare. Pentru că există o fetiță care arată spre pământ de la porțile de rai și pronunță cu voce tare: „O vezi? Pe cea de acolo? Ea este mămica mea. ”

Ea este cerbul care o salută pe mama mea la mormânt și ea este cardinalul care nu se îndepărtează prea mult atunci când am nevoie de o mică mângâiere.

Copila mea a părăsit această casă pentru o alta eternă când avea doar patru luni și două zile. Dar în visele dulci pe care le visez, ea are 4-5 ani, cu părul lung și blond și țopăind singură. Degetele ei ating vârfurile firelor înalte de iarbă, iar eu mă trezesc îngrozitor înainte ca ea să se întoarcă de fiecare dată.

Universurile noastre sunt paralele și uneori îmi doresc ca cerul și pământul să se ciocnească pur și simplu.

Să mă reîntâlnesc cu ea, m-ar lăsa fără cuvinte și mi-ar lăsa inima debordând de belșug. Dar Dumnezeu știe că nu e timpul să plec. Așa că, până atunci, sufletul meu va continua să trăiască adaptându-se la noua sa gaură. Și, între timp, îi cer îngerilor să o învețe lucrurile despre mine pe care vreau cu disperare să le știe.

Am iubit-o și încă o iubesc foarte mult și nu voi reprima asta până când inima mea va înceta să mai bată. Ea a meritat pentru totdeauna și mai mult timp, dar planurile lumii nu s-au desfășurat așa cum mi-am dorit. Este nedrept și inuman și m-a distrus.

Ar fi trebuit să stea în poala mea, iar eu ar fi trebuit să o legăn până la somn de multe ori încă o dată. Nu am plănuit să o pierd, cine eram eu să văd ce urma să se întâmple? Nu posed mâinile unui Dumnezeu, dar pentru ea aș fi murit de un milion de ori într-o clipă doar ca să o văd sănătoasă și în viață.

Inclusiv ca scriitor, este dificil să formezi în cuvinte adevărata durere a pierderii unui copil. Dar datorită sufletului ei dulce și pur, aleg să mă ridic și să trăiesc din nou încă o dată. Pentru că, deși povestea ei este închisă, există încă capitole ale cărții mele care stau goale și nescrise.

Ar fi o risipă de spațiu și o rușine totală să mă târăsc prin viață într-o ceață deprimată și îndoliată. Îmi va fi mereu dor de copilul meu. Dar atâta timp cât voi trăi, trebuie să-mi amintesc că ea nu este cu adevărat atât de departe.

Eu sunt al ei, iar ea este a mea. Chiar dacă numele ei va fi scris în piatră, ea va fi pentru totdeauna copilul meu.