Trigger warning: child loss

Jako rodzic, utrata dziecka nigdy nie jest częścią planu gry. To się zdarza „innym ludziom”. Ale przytrafiło się to mojej rodzinie, mimo że nigdy nie sądziłam, że coś tak okropnego może się nam przytrafić.

Dla naszej rodziny stało się to niezapowiedziane, szybko i po cichu. Obudziłam się, gdy moje czteromiesięczne dziecko leżało bez życia i już nie żyło, zanim podjęliśmy próbę stoczenia dobrej walki.

W jednej chwili było tu, a w następnej już go nie było.

Minęły prawie trzy lata, a ja wciąż fizycznie czuję, co to znaczyło stracić ją tamtego ranka. I przeżywam to każdego dnia od tamtego czasu.

Czuje się jakbyśmy stracili ją wczoraj, ale czuje się też jakby to było milion żyć temu. Teraz, gdy jej ubrania nie mają jej dziecięcego zapachu, nie znajdujemy niczego „nowego”, co kiedyś zgubiliśmy, a inni zdają się o niej zapominać w rozmowach, moje dziecko naprawdę czuje, że odeszło.

Brutalna prawda jest taka, że czas nie leczy wszystkich ran i zgaduję, że ktokolwiek zaczął ten banał, nigdy nie pochował dziecka. Ponieważ niektóre rany są wykopane tak głęboko, że pozostają tu na długo.

Bo im więcej czasu upływa, tym bardziej mam wrażenie, że moja córka coraz bardziej się oddala.

Ale to, czego muszę się mocno trzymać, to te wyryte w kamieniu fakty: Dopóki ja żyję, jej pamięć i istnienie nie wymkną się, ani nawet nie pozostaną nieopowiedziane. Nawet w zawiłościach śmierci jestem najzacieklejszym i najbardziej zagorzałym orędownikiem mojej córki. I na zawsze będę tarczą dla każdego lub czegokolwiek, co próbuje zakłócić jej pamięć lub dobre imię.

Moja miłość – miłość matki – jest tak potężna, ciężka i poruszająca, że nawet śmierć nie może odblokować jej uścisku, który jest stalowym łańcuchem, ponieważ ona jest ze mną nawet wtedy, gdy czuje się, jakby jej nie było. Jej dusza jest osadzona, opleciona, zakorzeniona i wyrzeźbiona w mojej. Nie ma miejsca, do którego bym nie poszedł, gdzie ona nie podąża lub nie prowadzi.

Ona jest samym istnieniem moich najsłodszych wspomnień, a ona jest wszystkimi sercami w chmurach. Ona jest promieniem słońca na mojej piersi podczas ciepłego, letniego dnia i jest zapachem jesieni, kiedy liście zaczynają się rozchodzić.

Mógłbym się skruszyć i upaść w najgorsze dni, ale jakoś pozostaję wyprostowany i stoję. Jest bowiem mała dziewczynka wskazująca na ziemię z perłowych bram i wymawiająca głośno: „Widzisz ją? Tę tam? To jest moja mamusia. „

Jest płową witającą moją mamę na grobie, i jest kardynałem, który nie zbacza zbyt daleko, gdy potrzebuję jakiegoś małego pocieszenia.

Moje dziecko opuściło ten dom do wiecznego innego, gdy miało zaledwie cztery miesiące i dwa dni. Ale w słodkich snach, które śnię, ona ma 4-5 lat z długimi blond włosami i skacze sama. Jej palce dotykają czubków wysokich źdźbeł trawy, a ja za każdym razem budzę się ze zgrozą, zanim ona się odwróci.

Nasze wszechświaty są równoległe i czasami chciałabym, żeby niebo i ziemia po prostu się zderzyły.

Połączenie się z nią pozbawiłoby mnie mowy i sprawiło, że moje serce przepełniłoby się szczęściem. Ale Pan wie, że to nie jest mój czas, aby odejść. Więc do tego czasu, moja dusza będzie żyła, dostosowując się do nowej dziury. A w międzyczasie proszę, aby aniołowie nauczyli ją rzeczy o mnie, które rozpaczliwie chcę, aby wiedziała.

Kochałem i nadal kocham ją drogo, i nie będę tego tłumił, dopóki moje serce nie przestanie bić. Zasługiwała na wieczność i dłużej, ale plany świata nie potoczyły się tak, jak chciałem. To niesprawiedliwe i nieludzkie, i to mnie zniszczyło.

Miała siedzieć na moich kolanach, a ja miałem ją kołysać do snu jeszcze wiele razy. Nie planowałem jej stracić, kimże byłem, by przewidzieć, co nadchodzi? Nie posiadam rąk Boga, ale dla niej umarłbym milion razy w jednej chwili, byle tylko zobaczyć ją zdrową i żywą.

Nawet jako pisarzowi trudno jest ująć w słowa prawdziwy ból po stracie dziecka. Ale ze względu na jej słodką i czystą duszę, postanawiam powstać i żyć jeszcze raz. Bo chociaż jej historia jest zamknięta, wciąż istnieją rozdziały mojej książki, które są puste i nienapisane.

Byłoby stratą miejsca i całkowitą hańbą ciągnąć się przez życie w depresji i żałobnej mgle. Zawsze będę tęsknić za moim dzieckiem. Ale tak długo, jak żyję, muszę pamiętać, że ona naprawdę nie jest tak daleko.

Jestem jej, a ona jest moja. Choćby jej imię było zapisane w kamieniu, na zawsze będzie moim dzieckiem.