Jaka jest różnica między „miłym” a „uprzejmym”? Czy wszyscy mili ludzie nie są w zasadzie słodcy, dający i łatwo przechodzący?

Niekoniecznie.

Nienawidzę miłych ludzi. Są zbyt uprzejmi, aby wspomnieć, że masz papier toaletowy przyklejony do buta. Zawsze zgadzają się z panującą opinią. I robią rzeczy, których nie lubią, ponieważ nie potrafią powiedzieć „nie.”

I to jest ich główna wada – mili ludzie są zbyt cholernie zgodni.

Ten post omówi, dlaczego bycie miłym nie jest dobrą rzeczą, i jak być mniej „miłym” bez bycia palantem.

„Nice” Doesn’t Mean „Good”

Powszechnym błędnym przekonaniem na temat miłych ludzi jest to, że są oni z natury dobrzy i każdy powinien starać się być „miły.”

Kiedy nasze dzieci źle się zachowują, mówimy: „Bądź miły!”

Ale co dokładnie im mówimy?

Aby robiły wszystko, co im się każe? Żeby nigdy nie kwestionowały autorytetów?

A może mówimy im, żeby przełykały swoje uczucia?

Albo żeby dopasowały się za wszelką cenę, bo inaczej nie będą kochane i akceptowane?

To złe przesłanie. Przyniosłoby to naszym dzieciom więcej dobrego, gdybyśmy uczyli je być odważnymi, uprzejmymi, uczciwymi i stawać w obronie tego, w co wierzą.

Nice People Aren’t Authentic

Mówią: „Mili faceci kończą ostatni”, chodzi o to, że palanci świata zawsze pokonują dobrych facetów do tego.

Kobiety z fatalnym pociągiem do „złych chłopców” lamentują nad swoim losem, pragnąc, aby mogły spaść na „miłego faceta”, który może traktować je dobrze.

Ale kiedy ci tak-mężczyźni pojawiają się i zaczynają obsypywać je uczuciem, chodzą po nich. A potem uciekają z powrotem do swoich obraźliwych złych chłopców.

To dlatego, że istnieje spora różnica między byciem miłym a byciem prawdziwym.

Kobiety (i mężczyźni w tej sprawie) podświadomie czują, że mili faceci nie są naprawdę mili.

Po prostu działają w ten sposób, więc będziesz ich lubić. Ich „miłość” jest jedynie mechanizmem adaptacyjnym, aby uzyskać rzeczy, których najbardziej pragną: miłość, akceptację i aprobatę społeczną.

Miła osoba jest osobą na „tak”, podczas gdy dobra osoba jest osobą, która akceptuje swoją odpowiedzialność w rzeczach i posuwa się naprzód i stara się ciągle ewoluować i nie boi się powiedzieć „nie” lub rzucić komuś wyzwanie lub być szczerym lub prawdomównym. – Miranda Kerr

Nice ludzie są zbyt posłuszni

Słyszałeś o kontrowersyjnym eksperymencie Milgrama? Został on przeprowadzony w latach sześćdziesiątych, w następstwie II wojny światowej.

Psycholog z Yale Stanley Milgram chciał zrozumieć, co sprawiło, że zwykli, praworządni obywatele uczestniczyli w zbrodniach nazistowskiego reżimu lub przynajmniej przymykali na nie oko.

Wyniki były szokujące. Pokazały, że normalni, mili ludzie są uwarunkowani do posłuszeństwa wobec władzy, nawet gdy prosi się ich o dokonanie horrendalnych czynów.

Projekt eksperymentu był genialny w swoim okrucieństwie i prostocie.

Uczestnik („nauczyciel”) myśli, że bierze udział w badaniu nad pamięcią i uczeniem się. W rzeczywistości jednak przedmiotem badania jest posłuszeństwo wobec autorytetu.

Musi on zadać innemu uczestnikowi („uczącemu się”) serię pytań, a gdy ten pomyli się w pytaniu, zastosować wobec niego łagodny (15v) wstrząs elektryczny.

Oczywiście, żaden badacz nie byłby w stanie przeprowadzić tego rodzaju eksperymentu w jego czystej formie. Wstrząsy nie były prawdziwe, a uczeń był aktorem symulującym porażenie prądem.

W miarę postępu badań i gdy uczeń popełnia coraz więcej błędów w pytaniach, nauczyciel musi stopniowo zwiększać napięcie. Punkt maksymalnego porażenia wynosił 450v, co jest śmiertelne dla człowieka.

Maszyna do elektrowstrząsów użyta w eksperymencie Milgrama

Wyobraź sobie, że jesteś w laboratorium psychologicznym Yale, oglądając to…

Uczeń/aktor siedzi na krześle w innym pomieszczeniu za szybą. W miarę jak jest „wstrząsany” wysokimi dawkami elektryczności raz za razem, zaczyna wykazywać prawdziwy dyskomfort.

Aktor wydaje z siebie najpierw pełne niepokoju chrząknięcia, a potem agonalne krzyki. Płacze z bólu i błaga o uwolnienie. Skarży się na ból w klatce piersiowej.

Uczestnik nie chce go szokować. On czuje się winny i wręcz torturowany, że robi to innej osobie. Jednak kontynuuje, ponieważ autorytet w białym fartuchu mówi mu, że musi to zrobić.

W końcu, po wstrząsie o maksymalnym napięciu, pozbawione życia ciało ucznia nie wydaje już żadnego dźwięku.

Ale prawdziwym szokiem eksperymentu były jego wyniki. Wszystkim uczestnikom podawano wysokie, potencjalnie śmiertelne dawki. A 65 procent podało maksymalny śmiertelny szok, chociaż pod wpływem protestu.

I jeśli myślisz: ci ludzie byli prawdopodobnie sadystycznymi psychopatami, pomyśl jeszcze raz.

Milgram metodycznie wybierał swoich uczestników na podstawie ich całkowitej „normalności”. Byli to „zwykli ludzie wylosowani z klas robotniczych, kierowniczych i zawodowych.”

Nice People are Too Eager to Please

Najnowsze (2014) badanie opublikowane w Journal of Personality odbija się echem ustaleń Milgrama, ale idzie jeszcze dalej.

Twierdzi ono, że ludzie, których osobowość można by określić jako miłą lub przyjazną, częściej wykonują polecenia, które krzywdzą innych, niż ci, których można określić jako buntowniczych lub antyspołecznych.

To dlatego, że mili ludzie chcą być mili. Unikają wszelkiego rodzaju konfliktów, nawet jeśli oznacza to pójście na kompromis w sprawie ich przekonań. Boją się, że zostaną uznani za nieuprzejmych lub że spowodują niezręczność.

Innymi słowy, mili ludzie są zbyt zaniepokojeni tym, co ludzie o nich myślą, więc ich pierwszym odruchem jest zadowolenie.

W eksperymencie Milgrama wielu uczestników czuło się niezwykle niekomfortowo z powodu konieczności podawania elektrowstrząsów i chciało przestać. Ale zracjonalizowali to, mówiąc sobie, że byłoby niegrzecznie zakłócać badanie i że zawiedliby naukowców.

Więc na koniec dnia nie są odpowiedzialni, ponieważ po prostu robią to, co im się każe.

Being Nice Isn’t All That Nice

Being nice isn’t a bad thing when it means genuine kindness and concern for other people. Ale zbyt często „uprzejmość” jest tylko mechanizmem adaptacyjnym, aby uzyskać rzeczy, których najbardziej pragniemy: miłość, akceptację i aprobatę społeczną.

W głębi duszy, miłym ludziom brakuje odwagi i szacunku do samych siebie, aby być szczerym co do tego, kim są, i aby stanąć w obronie tego, w co wierzą.

Chcą się przypodobać i dopasować do otoczenia, co przyćmiewa ich pragnienie bycia autentycznymi. A to prowadzi do niebezpiecznych reperkusji.

Mili ludzie mogą zastosować elektrowstrząsy na zupełnie obcej osobie, ponieważ człowiek w białym fartuchu kazał im to zrobić. Albo wmaszerować tysiące kobiet i dzieci do pieców w Auschwitz, bo taka jest ich praca.

Innymi słowy, mili ludzie nie są tym, czym się wydają. Częściej niż nie, „miły” jest eufemizmem dla posłusznego i niepewnego.

Bycie miłym tylko po to, by być lubianym w zamian niweczy sens. – Criss Jami, Killosophy

How to Stop Being an Obedient „Yes” Person

Despite the social approval you might receive, being nice is actually a serious handicap in relationships.

Więc oto 10 rzeczy, które musisz przestać robić, aby wyjść ze swojej „miłej” skorupy i stać się swoim prawdziwym ja.

Przestań mówić ludziom to, co chcą usłyszeć.

Dobrze jest być wrażliwym, ale nie musisz chodzić na paluszkach wokół uczuć innych ludzi. Możesz honorować swoją prawdę i być uprzejmym w tym samym czasie.

To nie będzie odpychać ludzi. To sprawi, że będą cię bardziej szanować.

Przestań przepraszać za swoje uczucia.

Gdy jesteś miły (i mówię to z osobistego doświadczenia), nie chcesz obciążać ludzi swoimi uczuciami. I nawet jeśli werbalizujesz to, co czujesz, zachowujesz się tak, jakby to było złe czuć się w ten sposób.

Wiem, że jest ci trudno uznać swoje własne uczucia tak, jakby rzeczywiście coś znaczyły. Ale to, jak się czujesz, ma znaczenie. Nie odrzucaj tego; obejmij to.

Przestań mówić „tak”, kiedy chcesz powiedzieć „nie.”

To jest największy handicap z miłymi ludźmi. Wszyscy ci ludzie w eksperymencie Milgrama chcieli powiedzieć „nie”, ale i tak robili to, co im kazano. Nie bądź taki!

Mogę się do tego odnieść, ponieważ trudno mi powiedzieć „nie” ludziom lub być niegrzecznym.

Pamiętaj jednak, że za każdym razem, gdy mówisz „tak”, gdy chcesz powiedzieć „nie”, odłupujesz kawałek siebie. Więc ćwicz mówienie „nie” – grzecznie, ale stanowczo.

Przestań udawać, że twoje uczucia nie zostały zranione.

Tak, jesteś przyzwyczajony do odsuwania tego i udawania, że nic ci nie jest, kiedy ktoś cię źle traktuje. Albo kiedy dziewczyna lub chłopak, którego lubisz, wybiera twojego przyjaciela ponad ciebie.

Mów się. Porozmawiaj z kimś. Po prostu nie udawaj.

Przestań być miły i hojny dla ludzi, którzy na to nie zasługują.

Szanse są takie, że faktycznie jesteś miłą i hojną osobą, a twoja „miłość” nie jest tylko fasadą.

Ciągle, niektórzy ludzie (tzn. toksyczni ludzie) będą nadużywać twojej dobroci dla swoich osobistych celów. Naucz się rozpoznawać, kiedy ktoś tobą manipuluje.

Zaprzestań niedoceniania siebie.

Ludzie mili zazwyczaj nie mają wysokiego poczucia własnej wartości. Stąd ich zachowania związane z poszukiwaniem aprobaty.

Naucz się kochać siebie. Dowiedz się, co ci się w sobie podoba. Przyjmij komplement bez odrzucania go.

Przestań marnować swój czas, próbując być kimś innym.

Możesz nie lubić wszystkiego w sobie, ale wszystkie części i kawałki ciebie mają wartość. I razem tworzą unikalną, złożoną, inteligentną osobę.

Zapoznaj się z tą osobą. Dowiedz się, kim jesteś i czego chcesz. W ten sposób nie będziesz definiowany przez to, czym inni ludzie chcą, abyś był.

Zaprzestań butelkować swój gniew.

Of all the bottled up feelings you may have, anger is the worst. Jest to niezwykle szkodliwe dla twojego zdrowia, aby utrzymać gniew w stanie stłumienia.

Więc przestań czuć się winny z powodu gniewu i pozwól mu się ujawnić w bezpiecznym środowisku. Jeśli tego nie zrobisz, staniesz się urażony i zgorzkniały.

Przestań podbijać ego innych ludzi.

Twój problem polega na tym, że wkładasz zbyt wiele zapasu w to, co inni ludzie o tobie myślą. I ufasz ich opinii bardziej niż swojej własnej.

Innymi słowy, sprawiasz, że inni ludzie czują się mądrzy i ważni, podczas gdy ty umniejszasz swoją własną inteligencję.

To nie jest twoja praca, aby być cheerleaderką wszystkich i być na ich zawołanie. Nie, kiedy nie dostajesz tego samego w zamian.

Przestań pozwalać ludziom brać cię za pewnik.

Największą rzeczą, jaką musisz sobie uświadomić, jest to, że jesteś dobrą osobą, nawet jeśli chowasz się za maską „uprzejmości.”

A kiedy zdasz sobie z tego sprawę, zaczniesz cenić siebie bardziej, i stawać w obronie siebie. W rezultacie, inni ludzie przestaną brać cię za pewnik.

NEXT

5 Ways Toxic People Violate Your Boundaries

.