Nie czytaj, jeśli łatwo cię urazić.

Żywność jest jak czarny humor, nie każdy go dostaje.

Więc jem w mojej ulubionej restauracji, prawda? I nagle podchodzi do mnie ten palant z ochrony i mówi, że muszę wyjść, a krótko mówiąc, nie wolno mi już wchodzić do kliniki aborcyjnej.

Jaka jest różnica między żartem a dwoma kutasami? Nie potrafisz przyjąć żartu.

Co jest czarne i krzyczy? Stevie Wonder odpowiadający na żelazo.

Jaka jest różnica między Hitlerem a Michaelem Phelpsem? Phelps potrafi ukończyć wyścig.

Jaka jest różnica między cebulą a dziwką? Płaczę, kiedy kroję cebulę.

Jakie jest podobieństwo między żydem a sztywnym sutkiem? Oba znikają po gorącym prysznicu.

Jaka jest różnica między jabłkiem a martwym dzieckiem? Nie wytryskam na jabłko przed zjedzeniem go.

Jaka jest różnica między Paulem Walkerem a komputerem? Mam w dupie, kiedy mój komputer się zepsuje.

Jak nazywasz pięciolatka bez przyjaciół? A sandy hook survivor.

Jezus Chrystus nakarmił 2000 ludzi 5 bochenkami chleba i 2 rybami, ale Adolf Hitler zrobił 6 milionom Żydów tosty.

Naukowcy udowodnili, że kobiety, w pewnym momencie swojego życia, będą zawierały inteligentne DNA…. Niestety 95% z nich je wypluje.

Dlaczego księżna Diana przeszła przez jezdnię? Ponieważ nie miała zapiętych pasów bezpieczeństwa.

Co jest czarne i znajduje się na szczycie schodów? Stephen Hawking po pożarze domu.

Co ma 18 cali długości, jest sztywne i sprawia, że dziewczyny płaczą przez całą noc? Śmierć kotów.

Czy jadłeś już kiedyś etiopskie jedzenie? Oni też nie.

Jaki jest najlepszy sposób na pozbycie się gumy balonowej z włosów? Białaczka.

Dlaczego niewidomi nie mogą skakać ze spadochronem? To przeraża psy.

Wiedziałeś, że Helen Keller była jednym z pierwszych gości w Disney World? Ona też nie.

Jaka jest różnica między arbuzem a martwym dzieckiem? Jeden jest zabawny do rozbicia młotkiem, drugi jest owocem.

Co jest czarne i niebezpieczne do przecięcia? Kolejka w KFC.

Jak nazywasz czarną kobietę, która dokonała aborcji? Kryminalistką.

Żyd z erekcją wpada na ścianę, co pęka pierwsze? Jego nos.

Jak podrywasz żydowskie laski? Szufelką.

Jak zdobyć numer Żydówki? Poproś ją o podwinięcie rękawa.

Jak nazywasz żydowskiego trenera pokemonów? Ash.

Jaka jest różnica między harcerzem a Żydem? Harcerz wrócił z obozu.

Jaka jest różnica między pizzą a żydem? Ty CHCESZ, żeby pizza wyszła z pieca.

Co jest gorsze od Holokaustu? 6 milionów żydów.

Dlaczego Hitler nie jest zapraszany na grille? On spala wszystkich Franków.

Dlaczego tak wielu Żydów zginęło w Auschwitz? Wyjście było na monety.

Jaka jest różnica między Harrym Potterem a Anne Frank? Harry wyszedł z komory.

Dlaczego Jezus nie może jeść M&M’s? One wpadają przez dziury w jego rękach.

Jaka jest różnica między żydem a Mikołajem? Mikołaj schodzi kominem.

Dlaczego kobiety nie mogą jeździć na nartach? W kuchni nie ma śniegu.

Jeśli kierowca ciężarówki uderzy swoją ciężarówką w kobietę, kto jest winny? Kierowca ciężarówki, nie powinien był jeździć w kuchni.

Dlaczego kobiety nie noszą zegarków? Na kuchence jest zegar.

Zawartość graficzna Co staje się głośniejsze, gdy staje się mniejsze? Dziecko w komorze na śmieci.

Co jest zielone i je orzechy? Syfilis.

4 na 5 osób lubi zbiorowe gwałty.

Co ma 6 rąk, 3 nogi i 4 stopy? Linia na Maratonie Bostońskim.

Dlaczego Saudyjczycy nie mają edukacji seksualnej i edukacji kierowców w tym samym tygodniu? Żeby dać wielbłądom odpocząć.

Jak wykastrować czerwonoskórego? Kopnij jego siostrę w szczękę.

Ile ziemniaków potrzeba, żeby zabić Irlandczyka? Żadnego.

Ludzie mówią, że pedofile to straszni ludzie, ale przynajmniej zwalniają w strefach szkolnych.

Jaka jest różnica między trądzikiem a księdzem? Trądzik nie pojawia się na twarzy, dopóki nie skończysz 13 lat.

Co jest lepsze od bycia na olimpiadzie specjalnej? Nie być niedorozwiniętym.

Co jest najlepsze w uprawianiu seksu z dwudziestodziewięciolatkami? Jest ich dwadzieścia.

Moja dziewczyna nazwała mnie ostatnio pedofilem. Całkiem duże słowo jak na 10-latka.

Zawartość graficznaCo ma 5 cali, jest różowe i sprawia, że moja dziewczyna płacze, gdy wkładam jej to do ust? Jej poronienie.

Dlaczego kobiety mają małe stopy? Żeby mogły stać bliżej zlewu.

Jaki rodzaj pilnika jest potrzebny, żeby rozciągnąć dziurę z 10 mm do 30 mm? Pedofil.

Dlaczego księżna Diana przeszła przez jezdnię? Pierwsze prawo ruchu Newtona.

Wciąż szukam mordercy mojej byłej żony, ale nikt tego nie zrobi.

Słyszałeś ten o dziecku z aids? To nigdy się nie zestarzeje.

Pewnego wieczoru szedłem ulicą i zobaczyłem czarnego mężczyznę biegnącego trzymającego telewizor. Zastanawiałem się „Czy to mój?”. Na szczęście, kiedy wróciłem do domu, wciąż tam był, świecąc mi na buty.

Co jest małe, czerwone i wspina się po nodze? Tęskniąca za domem aborcja.

Mój przyjaciel dał mi swój Epipen tuż przed śmiercią, bardzo chciał, żebym go zatrzymał.

Jak się nazywa chirurg dokonujący aborcji? Spawn camper.

Jaka jest różnica między obozem szkoleniowym ISIS a afgańskim weselem? Nie wiem człowieku, ja tylko latam dronami.

Treść graficzna Co jest gorsze od stosu martwych dzieci? Żywe na dnie jedzące swoją drogę na zewnątrz.

Moja żona jest na mnie zła, bo przyłapała mnie na seksie z naszym dzieckiem. Była naprawdę zdenerwowana, ponieważ nasze dziecko zmarło zaledwie trzy dni temu. Ale teraz, gdy o tym myślę, czy to nie dziwne, że klinika aborcyjna pozwoliła nam je zatrzymać?

Dlaczego nie możesz oszukać abortowanego dziecka? Przecież nie urodziło się wczoraj.

Ilu Etiopczyków zmieści się w budce telefonicznej? Wszystkich.

Lubię moje kobiety tak, jak lubię moją pizzę. Pokrojona w plastry i w pudełku.

Jak moje kobiety jak moja kawa, zmielona i w zamrażarce.

Ilu martwych dziwek potrzeba, żeby wkręcić żarówkę. Nie wiem, ale wiem, że przynajmniej więcej niż 24.

Zawartość graficznaJaka jest najtrudniejsza część krojenia martwego dziecka? Moja erekcja.

Jaka jest różnica między workiem martwych dzieci a Ferrari? Nie mam Ferrari w garażu.

Jak utopić blondynkę? Umieścić naklejkę „podrap i powąchaj” na dnie basenu.

Jak wyłączyć Żyda? Offswitch (powiedz to szybko).

Dlaczego Helen Keller nie może prowadzić samochodu? Bo jest kobietą. Żartuję, to dlatego, że nie żyje.

Dlaczego Helen Keller nie może mieć dzieci? Bo ona nie żyje.

Co jest srebrne i nie znosi dzieci? Wieszak na ubrania.