Następujący rozdział pochodzi z mojej książki Polyamory: It’s Not Complicated. Obecnie piszę sequel i publikuję kilka rozdziałów oryginału za darmo. – https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I

W dniu, w którym człowiek pozwoli pojawić się prawdziwej miłości, te rzeczy, które są dobrze wykonane, popadną w zamęt i obalą wszystko, co uważamy za słuszne i prawdziwe. – Dante

Metamour to ktoś, kto jest partnerem twojego partnera, ale z kim nie łączy cię romantyczny związek. Może to być inny chłopak lub dziewczyna Twojego partnera lub współmałżonek Twojego partnera. Oczywiście, może to również obejmować tych, którzy mają inny status relacji z twoim sweetie, takie jak ich Dominujący, Uległe, Niewolnik, Protektor, Sugar Baby, lub co masz ty z tysięcy rodzajów statusów relacji. Wszystkie te, do ciebie, zrobić je twój metamour.

To zawsze wydaje się być nerwowy czas, kiedy po raz pierwszy spotkanie nowego metamour, zwłaszcza gdy są one ustalone, istniejący partner i jesteś nowy partner. Spotkanie z metamour może być stresujące.

Nie wybrałeś ich, twój partner ich wybrał. Czy ci się podobają, czy nie, twój partner lubi ich na tyle, by się z nimi spotykać. Nie masz możliwości wybierania partnerów swojego partnera, co stawia cię w niekorzystnej sytuacji. Ale pamiętaj, oni też nie wybrali ciebie.

Niektórzy ludzie w ramach poliamorii wybierają brak kontaktu ze swoimi metamorami. Trudno sobie wyobrazić zbyt wiele sytuacji, w których nie jest to ogromny ból w dupie, aby to osiągnąć. Radzenie sobie z metamorem jest być może największym wyzwaniem w poliamorii. To nie jest coś, na co nasza kultura nas przygotowała. W rzeczywistości, nauczyła nas czegoś zupełnie przeciwnego.

Nasza kultura i media uczą nas, że miłość to bitwa, i że musimy się bać, nienawidzić i walczyć z tymi, którzy chcieliby zabrać naszego kochanka.

I ja tam byłam. Zostałem oszukany. A kiedy następnego dnia mi o tym powiedziano, straciłem panowanie nad sobą. Możesz przeczytać tę historię w tej książce w innym miejscu. Ale uświadom sobie, że metamour nie jest osobą, z którą twój kochanek cię zdradza.

Metamour jest taki sam jak ty. Zależy im na osobie, na której tobie zależy. I mogą być nieocenionym zasobem, kiedy pracujecie razem. Może być przyjacielem, któremu możesz się zwierzyć. Mogą też być kimś, z kim będziesz dzielić się kolejnym partnerem w przyszłości. Mogą po prostu wprowadzić cię do swojego następnego partnera.

Jestem w żaden sposób nie mówiąc, że używasz metamour jako zasób randki. Ale to, co mówię, to że powinieneś traktować swojego metamour jak bliskiego brata lub siostrę, lub przynajmniej tak dobrze jak współpracownika.

Metamour nie są klonami ciebie. Niektórzy poli-ludzie lubią mieć partnerów, którzy są bardzo podobni, podczas gdy inni wolą partnerów, którzy są bardzo różni, ale mają jedną wspólną cechę.

W tym rozdziale, omówimy sposoby, w jaki będziesz odnosił się do metamour, jak sprawić, aby to dobrze działało i co zrobić, jeśli jest to słaby związek.

Zauważyłem, że mam tendencję do umawiania się z kobietami, które są zamężne. Tak więc, przychodzę jako wtórny z metamour, który jest głównym. To w rzeczywistości nie jest najtrudniejsza sytuacja do czynienia z. W rzeczywistości, jestem najtrudniejszą sytuacją, z którą mają do czynienia. Tak, jest różnica.

Wchodząc w nowy związek, nie mam do czynienia z istniejącą dynamiką związku, podczas gdy para małżeńska, która jest poli- ma dynamikę, do której się przyzwyczaiła. Kiedy wchodzę na scenę, mogę mieć dramatyczny wpływ na ich związek.

Wpływam na ich czas, zasoby, uwagę, pieniądze i stabilność. Jeśli zawsze idę na dutch z moim partnerem, ona wydaje pieniądze, czas i uwagę na mnie, że nie idzie do jej głównego partnera. Jako nowy partner, jestem również potencjalnym źródłem dramatu. Jeśli ona i ja mamy do walki, nie ważne jak dobrze ona może ukryć to, ona wróci do domu i jej główny partner jest w lewo do czynienia z fallout.

Realizując to, zrobiłem decyzję, że może chcesz zrobić, choć w żaden sposób nie jest to właściwa decyzja dla wszystkich. Zdecydowałem, że aby zmaksymalizować mój związek i zminimalizować mój wpływ, zawsze rzucam pełne poparcie dla istniejących związków, kiedy i gdzie to możliwe.

Bo jest jedna sytuacja, której na pewno chcę uniknąć, i to jest widząc partnera przechodzącego przez rozwód, a ja staję się obiektem gniewu zrażonego męża.

W związku z tym, czasami nawet posunęłam się tak daleko, aby poinformować partnerów, że jeśli mieliby opuścić swojego męża, że chciałabym również wziąć okres ochłonięcia.

Po pierwsze, nie chcę sprawiać wrażenia, że jestem powodem rozwodu i „innym człowiekiem”, do którego uciekają. Nie mam zamiaru nikogo oderwać od męża. Po drugie, kiedy takie rzeczy się wydarzą, a chcą to zrobić, wpłynie to również na mój związek. Widząc każdy pierwotny lub wtórny związek rozpada się wpłynie na mnie.

I nawet wziął to krok dalej z moimi metamour. Miałam doświadczenie metamour zrywającego z zupełnie innym partnerem niż ten, z którym się dzieliliśmy (nazywany Zawiasem lub Vertexem, kiedy odnosi się do osoby, którą dwie osoby dzielą jako partnera) przy kilku okazjach. Prawie zawsze były one bardzo zranione i mogłam to stwierdzić, nawet jeśli tylko poprzez nasz Zawias. Jest to fakt, który uświadomiłem sobie wcześnie.

Jeśli metamour zrywa z kimś innym, dostosuje swój harmonogram i potrzeby z naszym zawiasem, który dostosuje swój harmonogram i potrzeby ze mną, a ja dostosuję swój harmonogram i potrzeby z moimi innymi partnerami, którzy dostosują swój harmonogram i potrzeby z ich innymi partnerami, i tak dalej.

To jest obszar bardzo unikalny dla poliamorii, który nie ma odpowiednika w monogamii lub swingu. Efekt falowania może być bardzo stabilizujący lub destabilizujący.

Dlatego ważne jest, aby metamory trzymały się razem dla siebie nawzajem, aby zapewnić stabilność, komunikację, a przede wszystkim szczęście.

Ważne jest, aby twój metamour był szczęśliwy. Jesteście w tej samej drużynie. Dążysz do tego samego celu z tą samą osobą. Uświadomcie sobie, że wasze usta dotykają tych samych warg, a dłonie czują te same biodra. A kiedy dojdziesz do tego uświadomienia sobie, że są źródłem szczęścia dla tego, który jest twoim źródłem szczęścia, to tylko w twoim najlepszym interesie jest to, że wszyscy są szczęśliwi.

To nie znaczy, że znosisz bzdury. Nie ma mowy. Ale przejdziemy przez to i wyjdziemy z tego po drugiej stronie z głębszym zrozumieniem metamour i nas samych. Zaczynajmy.

Status nie oznacza szacunku

Gdy jesteś zadowolony z bycia po prostu sobą i nie porównujesz się ani nie rywalizujesz, wszyscy będą cię szanować. – Lao Tzu

Człowiek jest człowiekiem, nieważne jak małym. – Dr. Seuss

Czy pierwszorzędny powinien być szanowany bardziej czy mniej niż drugorzędny? Ja twierdzę, że oboje powinni być szanowani tak samo. W rzeczywistości, jak mówi jeden z moich ulubionych podcasterów poli, Cooper S. Beckett, „Traktuj innych lepiej niż sam chcesz być traktowany”, Złota Zasada traktowania innych dokładnie tak, jak chcemy być traktowani to bzdura, traktuj ludzi jeszcze lepiej.

Mam fantastyczny przykład tego.

W pierwszą noc spotkania z nowym mężem metamour kobiety, z którą się umawiałem, miałem przyjemność uczestniczyć w małej imprezie domowej, którą zorganizowali razem z przyjaciółmi i jego innym partnerem. Pod koniec nocy, gdy robiło się późno, wszyscy oprócz mnie, mojego partnera i mojej metamour wyszli. Zostałam zaproszona, by rozłożyć się na kanapie, a nawet dano mi śpiwór, jeśli chciałam. I wtedy stało się coś całkiem magicznego.

Mój metamour zdecydował się pójść do łóżka i zostawić mnie i mojego partnera samych.

Wow, niesamowite.

Nie tylko to, on zszokował nas obu wracając minutę później z pełnym pudełkiem prezerwatyw i butelką lubrykantu z komentarzem, „Tutaj, możecie tego potrzebować.”

Kurwa niesamowite!

Mój partner i ja wybuchnęliśmy śmiechem, a ja byłem autentycznie wzruszony tym aktem. To był prawdziwy akt współczucia i sprawił, że zakochałem się w mojej metresie.

Jestem drugorzędny w tym związku, a mimo to, pierwszorzędny okazał mi najwyższy poziom szacunku.

Każdy może się uczyć z tego przykładu współczucia. Status nie jest wyznacznikiem szacunku, jaki okazujesz metamour. Ktoś może być tylko przyjacielem z korzyściami, który widzi się z tobą raz w miesiącu. Ale kiedy mają czas, okazanie im wielkiego szacunku przechodzi długą drogę.

Twój partner patrzy

Prawdziwym testem charakteru człowieka jest to, co robi, kiedy nikt nie patrzy. – John Wooden

Twój partner z pewnością zauważy, jak traktujesz innych partnerów. Czy rzucasz im złe spojrzenie, unikasz rozmów z nimi, traktujesz ich jak coś, co wciągnął kot? To nie pozostanie niezauważone. I nawet jeśli nie obserwują tego bezpośrednio, dowiedzą się w ten czy inny sposób.

Osły nie zajdą daleko w poliamorii. Nie tylko twój partner będzie widział twoje zachowanie, ale także przyszli partnerzy. Inni partnerzy twojego metamour usłyszą jak jesteś dupkiem, przyjaciele twojego partnera również będą to obserwować. Na świecie nie ma zbyt wielu poliamorystów, o wiele mniej niż większość. Dość łatwo stać się znanym jako ten niechętny do współpracy, który będzie okropnym partnerem. Czy chciałbyś umawiać się z kimś takim jak ty, gdybyś był tym, który traktowałby wszystkich innych partnerów jak gówno? Oczywiście, że nie. Więc nie bądź taką osobą.

Karma Is A Bitch

Jest naturalne prawo karmy, że mściwi ludzie, którzy wychodzą ze swojej drogi, aby ranić innych, skończą spłukani i samotni. – Sylvester Stallone

To nie jest komentarz duchowy. Ale ci, którzy są negatywni, mają tendencję do przyciągania do siebie innych negatywnych ludzi. Bycie dupkiem, kontrolującym, manipulującym i po prostu gównianą osobą będzie odpychać partnerów, którzy są pozytywni i przyciągać partnerów i metamorderców, którzy są tak samo źli jak ty.

Jeśli chcesz pozytywnych doświadczeń, pozytywnych partnerów, pozytywnego seksu i miłości, to musisz najpierw sam być taką osobą. To jak działasz jest świadomym wyborem z efektami falowymi w każdym obszarze twojego życia.

Stop Trying to Fuck Them

Naprawdę inspirują mnie piosenki. Na przykład, jeśli słyszę piosenkę thug 'Want to kill ya’, jestem gotowy wyjść i zaszaleć. Albo jeśli usłyszę tę naprawdę seksualną, zmysłową, wolną piosenkę, chcę iść uprawiać seks. Jestem bardzo animalistyczny, jeśli chodzi o takie rzeczy. Bardzo podstawowe emocje. – Channing Tatum

Mówię to żartobliwie, ale często, możemy popaść w styl myślenia, w którym nie myślimy w zdrowy sposób.

Często, nowicjusz będzie myślał, że może umawiać się/pieprzyć/żyć z każdym innym, kto jest poli-. Nawet jeśli ta głupia świadomość odejdzie wraz z doświadczeniem, niektórzy poli nadal wierzą, że każdy w ich plemieniu/rodzinie/sieci związków poli jest dla nich dostępny. To jest po prostu zły sposób myślenia.

Jako przykład w moim plemieniu, jasne, są bardzo gorące kobiety. I zdecydowanie chcę je pieprzyć, jak mam tendencję do tego widoku z wszystkich atrakcyjnych kobiet.

Ale ja cenię relacje, które mam daleko poza seksem. I jeśli nie ma organicznej przyjaźni, która przeradza się w coś więcej, nie dążę do tych opcji. Szczerze mówiąc, mam dwóch pełnoetatowych partnerów, przyjaciela z korzyściami, którego od czasu do czasu widuję, kilku przyjaciół, dla których jestem dostępny, ale mogę się z nimi połączyć tylko raz lub dwa razy w roku.

Ale jak wielu ludzi poli mówi, moja karta taneczna jest pełna. Kiedy zaczynasz, wierzysz, że masz cały czas na świecie, i dlatego możesz „Umawiać się ze wszystkimi polakami!”. Nie, nie możesz. Buduj powoli, buduj solidnie, ciesz się ludźmi takimi, jakimi są, a nie po prostu przechodź od jednego rżnięcia do następnego. To jest bliższe swingowaniu i sugeruję, aby taki sposób myślenia spędził trochę czasu w społeczności swingującej, aż zda sobie sprawę, jakie są jego prawdziwe pragnienia. Wyraża się to w następujących dwóch radach:

1. Nie używaj swingersów do bycia poliamorycznym
2. Nie używaj poliamorystów do bycia swingersem.

Pewnie, spotkasz ludzi, których znasz i z którymi masz związek. Poznałem nowego partnera, którego mąż był przyjacielem innego mojego partnera, ale to nie czyniło ich automatycznie dostępnymi. Partnerzy moich metamorderców są często podobni do mnie, ale nie uważam ich za potencjalnych partnerów dla mnie. To tylko zmienia się, jeśli wchodzą do mojego życia zazwyczaj w jakiś inny sposób, podczas gdy ja jestem dostępny dla nowych relacji.

Także, musisz zdać sobie sprawę, że każdy nowy związek lub próba związku wpłynie na wszystkich podłączonych, i powinny być brane pod uwagę w pewnym stopniu. Zawsze miej na uwadze efekt falowania.

Nie ograniczaj się tylko dlatego, że boisz się dzielić dwóch partnerów z tym samym metamour (pomyśl „chłopak mojej dziewczyny widzi inną kobietę”, a potem zaczynasz widzieć tę inną kobietę, jak również, co byłoby znane jako związek w stylu Quad, jak połączenia sprawiają, że kwadrat). Możesz mieć zdrowe myślenie. Jeśli twój metamour akcji jednego z partnerów, mogą mieć podobne gusta do Ciebie, a zatem, ich inni partnerzy mogą być kompatybilne.

Ale to myślenie staje się wadliwe, i jest szczerze mówiąc trochę leniwy, po prostu spróbować datę każdy twój metamours są randki.

Najlepszym sposobem radzenia sobie z tym jest, aby umożliwić wszystkie relacje rozwijać organicznie i naturalnie. Jeśli zdarzy ci się dzielić więcej niż jednego partnera z metamour, jest to w porządku, tak długo jak bierzesz pod uwagę dynamikę jaką to stworzy. Ale proszę, nie bądź pijawką w związku. Nikt tego nie lubi, a jeśli tak się pojawiasz, twoi partnerzy mogą postrzegać swoje związki z tobą jako bardziej z wygody, niż autentyczne.

Zaraźliwe rozstania

Kiedy robi mi się smutno, przestaję być smutny i zamiast tego jestem niesamowity. – Barney Stinson

Alternatywnie, nie zrywaj z partnerami tylko dlatego, że twoja metamour to robi. Mogą się rozpadać, a ty możesz czuć potrzebę opowiedzenia się po którejś ze stron. Problemem jest tutaj szukanie winy i obwinianie, dwie rzeczy, które są całkowicie bezproduktywne w poliamorii.

Kultura monogamistyczna uczy nas, że zawsze ktoś musi być winny. Dlatego, jeśli twój partner jest tym, którego obwiniasz za zerwanie z metamour, możesz czuć potrzebę zerwania również. Możesz czuć się jak karanie ich za złe zachowanie, lub możesz wierzyć, że problem, który oni mieli będzie w końcu problemem, który ty masz i którego chcesz uniknąć.

Daj z siebie wszystko, aby uniknąć tego typu myślenia. Twój związek jest twoim związkiem. Weź własność i odpowiedzialność za niego, i zostaw relacje jakie mają twoi metamour’owie im.

Jak wygląda dobry metamour?

Ostatecznym sprawdzianem dżentelmena jest jego szacunek dla tych, którzy nie mogą mu w żaden sposób pomóc. – William Lyon Phelps

Przejrzyjmy kilka pozytywnych cech, które należy wykazać jako metamour. Pamiętaj, że jesteś przede wszystkim metamour dla wszystkich partnerów swojego partnera, zanim oni staną się metamour dla ciebie. Bądź dobrym metamour, którym chcesz, aby inni byli.

Szacunek

Przede wszystkim, zanim pomyślisz o tym, jak zachowywać się wokół kogoś, szacunek powinien być zawsze demonstrowany. Jest takie powiedzenie, że szacunku się nie daje, tylko się na niego zapracowuje. Jest to zupełna nieprawda. Gdyby to była prawda, wszyscy nie okazywalibyśmy sobie wzajemnie szacunku, czekając, aż każdy zapracuje na coś lepszego. Szacunek powinien być łatwo dawany i trudno tracony. Jeśli z jakiegoś innego powodu, zrób to, aby być lepszą osobą. To tylko zrani osobę, która zdecyduje się nie okazywać szacunku.

Przyjaźń

Szacunek to oferowanie komuś krzesła i napoju. Przyjaźń to zmiana miejsca siedzenia tak, abyś ty i twój metamour mogli usiąść po obu stronach twojego wspólnego partnera i zapytać ich, jak smakuje ich napój. Jest to okazywanie życzliwości i hojności. Rozmawiaj, okazuj zainteresowanie, znajdź wspólny język, spędzaj czas. Na litość boską, dobrze jest się uśmiechać i śmiać z metamour. Przyjaźń jest prawdziwą demonstracją między metamour, że nie uważają siebie nawzajem za zagrożenie.

Uczciwość

Twoja metamour jest metamour z jakiegoś powodu, co oznacza, że twój partner jest w nich i vice versa. Aby być dobrym metamour, musisz szanować granice tego, gdzie kończy się twój związek i zaczyna ich związek. Oznacza to, że nie próbujesz wykorzystać całego czasu swojego partnera, a czasami rezygnujesz z własnego. Jeśli widzisz swojego partnera w środę i piątek, ale Ty, Twój partner i Twój metamour macie wolne czwartkowe noce, to czwartkowe noce nie są automatycznie Twoje. Twój metamour może mieć wolne tylko czwartkowe, piątkowe i sobotnie noce. Negocjując z partnerem, powinniście ustalić kto ma jakie noce. I jak zawsze, pamiętaj, że twój partner może chcieć nocy sam. Zajmę się tym bardziej w rozdziale o kalendarzach, który skupia się na upewnieniu się, że każdy ma czas razem i czas sam.

Zdaj sobie również sprawę, że ilość nie jest jakością. Swingersi żyją i oddychają tą mantrą. Jako ktoś, kto często umawia się z zamężnymi kobietami, byłem w sytuacji, w której jestem również uważany za główny związek, nawet jeśli nie mieszkam z partnerem lub nie spędzam z nim każdego dnia. Posiadanie więcej czasu nie oznacza posiadania lepszego czasu.

Jeśli chcesz mieć więcej czasu, po prostu poproś. I być przygotowany do przyznania czasu do innych partnerów. Zapewnij swojemu partnerowi szczęście, a zapewnisz sobie własne.

Wsparcie

Powinieneś być wsparciem dla swojego metamour. Nie mów o nich źle podczas rozmowy z partnerem lub innymi osobami. Twój partner może chcieć o nich rozmawiać, a nawet narzekać. Najlepszym sposobem postępowania jest bycie dobrym słuchaczem i zadawanie pytań, które pozwolą partnerowi odkryć własne uczucia. Czego nie powinieneś robić, to zadawać załadowane pytania typu: „Nie sądzisz, że są samolubni?”. Pytania typu: „Jak to sprawia, że czujesz się” są bardziej odpowiednie.

Pomaga, jeśli zaczniesz od zakładania najlepszego. Pomyśl o tym, jak chciałbyś, aby metamour mówił o tobie, zakładając, że każdy popełnia błędy, ale zazwyczaj ma dobre intencje. Czy metamour spławił kogoś na randce? Pytanie: „Czy myślisz, że może boi się swoich uczuć lub miała nagły wypadek, którym boi się podzielić” jest wspierającą rzeczą do zrobienia.

Jeśli masz z tym trudności, przeczytaj, przeczytaj ponownie i jeszcze raz przeczytaj rozdział o zazdrości. Identyfikacja jako poliamoryczna nie czyni cię odporną. I nawet jeśli nie jesteś zazdrosna, możesz mieć złe nawyki komunikacyjne wyniesione z twojej kultury lub poprzednich związków. Pracuj nad tym, jeśli nie z innego powodu, że jest to w twoim własnym najlepszym interesie.

Dignity

Compersion to dzielenie się. Ale nadmierne dzielenie się może być również problemem. Żądanie, aby znać wszystkie szczegóły może zmniejszyć godność jednostki. Może ona czuć, że pewne działania są prywatne. Najlepiej jest aby twój partner sam określił czym chce się podzielić, a twoim zadaniem jako metamour jest jasne określenie tego co chcesz wiedzieć. Wiedząc zbyt wiele może umniejszyć godność twoją i twojego metamour.

Polacy często pragną błogości, którą przynosi współżycie. Chcą, aby ich partnerzy dzielili ich uniesienie. Ale czasami może to mieć odwrotny skutek. Wyrażaj, co jest TMI (zbyt wiele informacji) i nie wymagaj od partnera więcej informacji, niż jest on skłonny udostępnić. Konieczne jest również składanie oświadczeń, które pozwalają na zachowanie prywatności. Kiedy jest to wygodne, możesz często mówić rzeczy takie jak: „Bardzo chciałbym wiedzieć, co ona zrobiła, żebyś dzisiaj promieniał, ale jeśli to sprawa prywatna, to w porządku. Jestem po prostu szczęśliwy, aby zobaczyć cię tak zauroczony.”

W konsekwencji, nie pokazuj obrzydzenia. Twoja partnerka może podzielić się tym, że, cóż, jej partner miał niesamowitą sesję seksu oralnego. Nie reaguj w taki niezdrowy sposób, aby pokazać obrzydzenie, wstyd lub negatywność, które mogą sprawić, że poczują się zawstydzeni i zranią swoją godność. Doskonale jest powiedzieć swojemu partnerowi, że takie tematy mogą być TMI, ale nie wywołuj w nim poczucia winy. To tylko zaszkodzi waszemu związkowi.

Dealing With Assholes

Raz przeprowadziłem wywiad z Johnnym Knoxville. Trochę się bałam robić z nim wywiad, bo myślałam, że może być prawdziwym palantem, ale był naprawdę miły i wyrwałam mu włosy z klatki piersiowej. – Rachel Perry

Ok, to jest trochę surowe. Przez większość czasu zakładamy, że ludzie są palantami, kiedy w rzeczywistości są po prostu nieświadomi tego, jak to, co robią, wpływa na nas. Ludzie to jednostki, a nie czytające umysły klony, które myślą i działają tak jak my.

Ale to jest ok, aby czuć się w ten sposób. Kiedy naruszają jedną z pięciu dobrych cech metamour, jest to prawdopodobnie niezamierzone, ale może sprawić, że poczujemy się dość okropnie. Musimy zidentyfikować, która z cech została naruszona, a następnie komunikować się poprzez dobre pytania, jak rozwiązać problem

Szybkim sposobem na to, jak nie radzić sobie z tym jest zawsze używać partnera jako pośrednika do komunikacji. To nie jest sprawiedliwe dla twojego partnera, ponieważ jest to „Mój partner jest odpowiedzialny za utrzymanie wszystkich swoich partnerów w linii” typu mindset.

Nie, twój partner nie jest odpowiedzialny za działania wszystkich swoich partnerów. Oni mogą i powinni być zaangażowani, ale musisz zdać sobie sprawę, że metamour są odpowiedzialni za swoje własne działania i jesteś odpowiedzialny za swoją odpowiedź.

Komunikuj problemy, kiedy możesz, bezpośrednio z metamour. Wymaga to utrzymywania otwartej linii komunikacji z twoimi metamour. Polecam zaprzyjaźnianie się na Facebooku lub innych mediach społecznościowych, abyście mogli łatwo wysłać bezpośrednią wiadomość, która wydaje się naturalna.

Pozostańcie przy tym swobodni i niekonfrontacyjni. I wziąć rzeczy offline, gdy może to być w jakikolwiek sposób źle odczytane. Nie chcesz wyjść na jędzę lub kretyna.

Prawdziwe nadużycie

Bądź spokojny, uprzejmy, przestrzegaj prawa, szanuj wszystkich; ale jeśli ktoś położy na tobie rękę, wyślij go na cmentarz. – Malcolm X

Oczywiście, są tam prawdziwe dupki. Manipulacyjne, obelżywe, kontrolujące, niepewne siebie małe gówna, które po prostu chcesz roztrzaskać na śmietniku, niezależnie od tego, jak bardzo nie jesteś agresywny. Te kreatury lubią robić takie rzeczy jak wylewanie drinków na ludzi, policzkowanie, bicie, plucie, nazywanie ludzi dziwkami i puszczalskimi, publiczne zawstydzanie, krzyczenie i wrzaski, zostawianie ludzi na pastwę losu, itp. A po tych epizodach, zazwyczaj przepraszają i błagają o przebaczenie.

Pokrywamy wiele z tego w rozdziale o współuzależnieniu, ale to jest nastawione na radzenie sobie z partnerami, którzy są współuzależnieni. Twój partner może być codependent z kimś, kto jest obraźliwe, i trzeba podjąć natychmiastowe działania.

Jeśli twój partner jest nadużywane, trzeba zachęcić ich, aby przejść do policji. Nawet jako drugorzędny, etyczny poliamorysta poważnie traktuje psychiczne i fizyczne samopoczucie swoich partnerów. Jeśli twój partner ma innych partnerów, jest to czas, aby dotrzeć do nich, być może nawet skonfrontować się z partnerem naruszającym prawo jako jednolity front. Plemiona łączą się, gdy jakakolwiek jedna osoba jest zagrożona, zwłaszcza jeśli zagrożenie jest wewnątrz plemienia.

To może być zrobione bezkonfrontacyjnie, ale wiadomość musi być jasna. Obraźliwe zachowanie nie będzie tolerowane, i żadna ilość przeprosin nie usprawiedliwia tego zachowania.

Cudowną rzeczą w poliamorii jest to, że tworzy ona bardzo dużą sieć wsparcia. Twoi inni metamorfozowicze w tym związku powinni być chętni do pomocy, wraz z innymi partnerami i metamorfozowiczami.

Poliamoria była niestety historycznie używana jako wymówka dla nadużyć, głównie przez mężczyzn. Jako społeczność i rodzina, to jest nasz obowiązek, aby chronić ofiary i potencjalne ofiary z naszych połączonych zasobów.

Oczywiście, ludzie mogą wziąć tylko tyle dramatu. Jeśli po kilku miesiącach partner pozostaje w obraźliwym związku, zdecydowanie sugeruję, abyś opuścił ten związek. Byłam w takiej sytuacji.

Miałam partnerkę, która była maltretowana przez chłopaka, z którym mieszkała. Ta partnerka nie była po prostu żadną partnerką, ale moją byłą żoną. Jej chłopak wylewał jej piwo na głowę, nazywał ją dziwką, pluł jej w twarz, popychał ją i palił jej ubrania. Byłem gotów wciągnąć to małe gówno w rozżarzone węgle.

Wezwałem policję na niego kilka razy. Jeździłem o 2 nad ranem, aby spotkać ją na stacjach benzynowych, gdy uciekała, i pomagałem eskortować ją do pokoi hotelowych dla jej bezpieczeństwa. Dwa razy nawet pomogłem jej się wyprowadzić. Robiłem to w ciągu całego roku.

Była bardzo współuzależniona, a on był bardzo agresywny w sposób konsekwentny.

Gdyby ta osoba nie była tak blisko, prawdopodobnie nie pomagałbym jej tak bardzo i tak długo. Ale po pewnym czasie, nawet ja się poddałem. Powiedziałam jej: „Przykro mi, ale nie mogę mieć tego dramatu w moim życiu. To zaczyna wpływać na moją pracę i inne relacje. Pomogłam ci, ale nadużyłaś mojej chęci pomocy jako tymczasowej kuli po prostu po to, aby wrócić do obraźliwego związku, a ja nie mogę tego kontynuować.”

I w pewnym momencie musisz się poddać. Wyszłam daleko poza punkt, w którym powinnam była się poddać. Pierwszy raz, kiedy jej chłopak alkoholik napluł jej w twarz powinien być ostatnim, a kiedy wyraźnie tak nie było, powinnam była już wtedy robić strategię wyjścia.

Dlatego mówię ci o moim błędzie. Bądź wspierający, użycz pomocy, koordynuj działania ze specjalistami od wsparcia. Ale nie jesteś za to odpowiedzialny. Wiedz, jak i kiedy rozpoznać, kiedy twoja pomoc nie pomaga, i wypróżnij się.

Przeczytaj całą książkę na Kindle! https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I