Você vê uma preponderância de mulheres de meia idade em suas práticas sem um processo particular de doença física, ainda uma variedade de queixas físicas e/ou emocionais, incluindo: insônia, perda ou ganho de peso, depressão, ansiedade, fobias, ossos quebrados, lacerações ou hematomas? Alguns podem relatar uma sensação avassaladora de vazio ou desgraça. Outros podem falar ou tentar suicídio.

Estes pacientes estão frequentemente bastante nervosos, com um olhar de culpa, ansiosos e com efeito. Eles podem parecer inquietos, preocupados, e/ou demonstrar um riso falso que parece esconder algo mais.

Em casos extremos, podem descrever explosões repentinas de raiva com a violência que as acompanha. Eles podem até ter sido presos por agressão ao cônjuge. Alguns deles são homens.

Quem são estes pacientes e como é que eles ficaram assim? Embora possa haver muitas situações com sintomas semelhantes, é importante reconhecer que estes podem ser “Vítimas de Narcisistas” e precisam da sua ajuda. Enquanto o próprio narcisismo tem sido um diagnóstico no DSM – IV, referência completa da psiquiatria, pouco a nada tem sido escrito na literatura médica que envolve aqueles que vivem com o narcisista – e as vidas tortuosas que eles vivem. E há muitos deles por aí.

O narcisismo é um amplo espectro de comportamentos. Em uma escala de 1 a 10, Narcisismo Saudável é um, e Narcisismo Patológico, ou Desordem de Personalidade Narcisista, (NPD) é um 10.

O Narcisismo Saudável é algo que todos nós podemos usar. É ter uma auto-estima saudável. É o que nos faz retomar depois de experimentar o fracasso e seguir em direcção ao próximo objectivo. É o que nos dá a capacidade de nos ajudarmos uns aos outros, e de amarmos alguém – como já sabemos amar a nós mesmos.

No entanto, o Narcisismo Patológico é uma reviravolta irónica deste estado saudável. Externamente, parece que estas pessoas se amam demais – com exclusão de qualquer outra pessoa. É como se eles fossem o próprio Deus e aqueles ao seu redor devem reconhecer sua onipotência, conhecimento supremo, e direito e poder absolutos. As regras não se aplicam a eles. Elas têm um senso irrealista e exagerado de si mesmas, muitas vezes sem as credenciais para igualar, bem como fantasias de poder ilimitado, sucesso e/ou brilhantismo. Elas são interpessoalmente exploradoras e não têm absolutamente nenhum entendimento de empatia ou compaixão.

Eles não são deuses bondosos nem benevolentes. E aqueles que vivem com eles acabam pagando o preço.

Embora haja uma gama de comportamentos narcisistas entre o nível 1 e 10 nesta escala, não é preciso ter um NPD completo para causar danos incríveis aos que estão no círculo interno.

Enquanto as vítimas dos narcisistas são geralmente codependentes, a maioria não tem idéia de como chegaram a esta situação, porque nos estágios iniciais da relação a pessoa narcisista pode ser o ator ou atriz mais charmoso, ganhador do Oscar (segundo o DSM-IV, 50-75% dos narcisistas são homens), do século.

Os primeiros dias do namoro são rápidos, furiosos, e vastamente românticos. Muitas vezes, as propostas de casamento chegam dentro de algumas semanas. A “vítima” vê o narcisista como o “Parceiro Perfeito”. Ela nunca conheceu alguém tão maravilhoso em sua vida e cai de cabeça no amor. Os dois passam a viver felizes para sempre – ou assim pensa ela – até o “verdadeiro” parceiro aparecer. O outrora maravilhoso Dr. Jekyll transforma-se no perigoso Sr. Hyde que rapidamente infunde medo, ansiedade, incerteza e confusão total no relacionamento.

A mudança pode ser rápida e poderosa ou lenta e insidiosa.

Estamos demasiado familiarizados com narcisistas explícitos: aqueles maridos abusivos que mandam milhares de mulheres espancadas para a sala de emergência todos os anos. Eles sentem que é seu direito dado por Deus bater, abusar, e de outra forma ameaçar seu parceiro em qualquer método que eles considerem necessário e ninguém pode dizer-lhes o contrário.

Depois há o narcisista verbalmente abusivo e controlador – aquele que usa o abuso emocional como sua arma de escolha. Ele diz à sua vítima quem ela pode ver, a que horas ela precisa estar em casa, e quando ela pode ir para a cama. Ou no caso de Jamie, cujo marido a faz recitar todos os dias: “Só valho 29 centavos – o preço de uma bala”, ele corrói a auto-estima dela a nada para mantê-la sob seu controle.

Quem mais poderia querer uma mulher tão inútil como ela? Com essa crença, ela nunca o deixará para sempre, embora ela faça muitas tentativas breves para fazê-lo. Ela sempre retorna. A lavagem cerebral que continua dia após dia é emocionalmente cansativa, drenante e muito insalubre.

No entanto, quase pior é o “Narcisista furtivo”, tão sinistro e silencioso na sua capacidade de enlouquecer o seu parceiro que ela não suspeita que algo de mau esteja a acontecer até que seja tarde demais. Ele é o mestre das pequenas escavações – “Querida, por que diabos você faria ovos em manteiga? NÃO é assim que se faz. O que se passa contigo?” Ou, “Se ao menos fizesses o que eu digo, seríamos ambos felizes.”

Ele emite o “tratamento do silêncio” quando é desprezado, castigando a sua família, ignorando-os durante horas, deixando-os a pensar no que fizeram “mal” para o fazer agir desta maneira. Ele pode “esquecer” presentes de aniversário ou de Natal, ano após ano. Ele pode aparecer horas atrasado e seu parceiro deve apenas entender, sem nenhuma explicação sequer oferecida. Ele pode ter outra mulher de lado e sentir-se no direito de o fazer.

No entanto, para aqueles fora do seu reino interior, ele parece um santo. Ele provavelmente é presidente do Rotary, voluntário em um banco de alimentos, e contribui regularmente para a caridade – tudo para alcançar a imagem de ser o admirado Super-Homem de sua comunidade.

Não importa que tipo de narcisista ele seja, o resultado final é o mesmo – uma quebra lenta, insidiosa, da auto-estima de suas vítimas até que não sobra quase nada, momento em que o narcisista frequentemente expulsa seu parceiro para procurar alguém novo e cheio de vida para fazer de seu próximo alvo. Deixando a vítima naufragada emocionalmente, perguntando-se o que ela fez para destruir a sua relação outrora “perfeita”.

O próprio narcisista raramente muda. Afinal, se você acredita que é como Deus, você deve ser perfeito. Por que você deveria mudar seu comportamento para qualquer outra pessoa? No entanto, o maior segredo é que, no fundo, ele se abomina e está desesperado que ninguém descubra quem é a pessoa “real” dentro da sua concha dura e exterior.

As vítimas não são apenas cônjuges. Eles podem ser colegas de trabalho, empregados, filhos ou amigos de narcisistas. Quando o narcisista é a mãe da vítima, é um lugar difícil de se estar, já que a maioria das crianças (mesmo as crescidas) acham quase impossível deixar a relação. E o abuso continua por anos.

No entanto, quando o narcisista é o chefe do seu paciente, colega de trabalho ou amigo, pode ser sábio aconselhar a vítima a procurar uma nova situação em outro lugar para melhor evitar um passeio de montanha-russa emocional que poderia levar a problemas extremos de saúde no caminho.

Como você pode ajudar aqueles com Síndrome da Vítima de Narcisismo? Primeiro, fazendo perguntas para determinar o que está a acontecer no seu ambiente. Os profissionais de saúde já sabem o efeito que o stress tem sobre muitos de nós, mas o stress adicional de viver com um narcisista raramente é compreendido ou reconhecido pelas próprias vítimas. O conhecimento é poder e ao fazer as perguntas certas sobre a sua situação, você pode ser capaz de ajudá-los a começar a reconhecer melhor o seu problema e procurar ajuda.

Você pode ajudá-los a deixar de ser vítimas, deixar de se culparem por tudo o que está errado em seus relacionamentos, ganhar conhecimento desta desordem e recuperar seu poder pessoal. Ajude-os a procurar aconselhamento de um terapeuta conhecedor do narcisismo (nem todos são, e poucos entendem completamente os problemas das vítimas), a fim de reconstruir sua auto-estima despedaçada e parar de olhar e agir como um animal engaiolado.

Ajudá-los a encontrar esperança, antes de anos de encher sua raiva devido a este tratamento abusivo, leva-os a desabafar de forma pouco saudável, às vezes levando à violência doméstica e à intervenção policial. Ajuda-os a deixar de parecer o doente da relação e a começar o caminho de ser um sobrevivente e não mais uma vítima. Ajude-os a escapar dos sintomas de depressão que podem, em alguns casos, levar ao suicídio.

Saiba tudo o que puder sobre a “Síndrome da Vítima do Narcisismo”. Você pode acender um lampejo de esperança para alguém que mal se agarra à vida querida.

Escrito por Mary Jo Fay, RN, MSN, uma oradora nacional, autora, colunista e sobrevivente de várias relações narcisistas. O seu novo livro, “When Your Perfect Partner Goes Perfectly Wrong – Loving or Leaving the Narcissist in Your Life” está disponível em