Aviso de acionamento: perda de criança

Como um pai, perder um filho nunca faz parte do plano do jogo. Isso acontece com “outras pessoas”. Mas aconteceu à minha família, apesar de nunca ter pensado que algo tão horrível nos pudesse acontecer.

Para a nossa família, aconteceu sem aviso prévio, rápida e silenciosamente. Acordei com o meu bebé de quatro meses sem vida e já tinha ido embora antes de tentarmos combater a boa luta.

Aqui num momento, e foi-se no momento seguinte.

Foi quase três anos, e ainda consigo sentir fisicamente o que foi perdê-la naquela manhã. E eu vivo o que tem sido todos os dias desde então.

Parece que a perdemos ontem, mas também parece que foi há um milhão de vidas. Agora que suas roupas não carregam o cheiro do bebê, não estamos encontrando nada “novo” dela que um dia tenhamos perdido, e outros parecem esquecê-la em uma conversa casual, meu bebê realmente se sente desaparecido.

A verdade brutal é que o tempo não cura todas as feridas, e suponho que quem começou esse clichê nunca enterrou uma criança. Porque algumas feridas são cavadas tão profundamente que estão aqui para ficar.

Porque quanto mais tempo passa, mais parece que a minha filha está a escorregar cada vez mais longe.

Mas o que eu preciso de agarrar com força são estes factos esculpidos em pedra: Enquanto eu viver, a memória e a existência dela não escaparão ou mesmo não serão contadas. Mesmo nas complexidades da morte, sou o defensor mais feroz e mais impelido da minha filha. E serei para sempre um escudo para qualquer pessoa ou qualquer coisa que tente perturbar a memória ou o bom nome dela.

O meu amor – o amor de uma mãe – é tão poderoso, pesado e comovente, que nem mesmo a morte pode destravar o seu aperto que é uma corrente de aço, pois ela está comigo, mesmo quando parece que não está. A alma dela está embutida, entrelaçada, enraizada e entalhada na minha. Não há um lugar para onde eu vá onde ela não siga ou não indique o caminho.

Ela é a própria existência das minhas mais doces memórias, e ela é todos os corações nas nuvens. Ela é o sol radiante no meu peito durante um dia quente de verão, e ela é o cheiro do outono quando as folhas começam a dar.

Eu poderia desmoronar e cair nos piores dias, mas de alguma forma eu permaneço de pé e em pé. Pois há uma menina apontando para a terra a partir dos portões perolados e pronunciando em voz alta: “Está vendo ela? Aquela ali mesmo? Ela é a minha mãe. ”

Ela é o cardeal que cumprimenta a minha mãe no túmulo, e é a cardeal que não se afasta muito quando preciso de algum pequeno conforto.

A minha bebé deixou esta casa para uma outra eterna quando tinha apenas quatro meses e dois dias de idade. Mas nos doces sonhos que eu sonho, ela tem 4-5 anos de idade com longos cabelos loiros e pula sozinha. Seus dedos tocam as pontas das lâminas altas da grama, e eu fico terrivelmente desperta antes que ela se vire a cada vez.

Nossos universos são paralelos, e às vezes eu desejo que o céu e a terra simplesmente colidam.

Para estar reunido com ela, deixar-me-ia sem palavras e deixaria o meu coração a transbordar. Mas Deus sabe que não é a minha hora de partir. Por isso, até lá, a minha alma viverá a adaptar-se ao seu novo buraco. E, entretanto, peço que os anjos lhe ensinem as coisas sobre mim que eu quero desesperadamente que ela saiba.

Amei-a e ainda a amo muito, e não vou suprimir isso até que o meu coração pare de bater. Ela merecia para sempre e por mais tempo, mas os planos do mundo não se desdobraram como eu queria. É injusto e desumano, e isso me arruinou.

Ela devia sentar-se no meu colo, e eu devia embalá-la para dormir muitas vezes mais uma vez. Eu não planeei perdê-la, quem era eu para ver o que estava para vir? Eu não possuo as mãos de um Deus, mas por ela eu morreria um milhão de mortes num instante só para vê-la bem e viva.

Even como escritor, é difícil formar a verdadeira dor da perda infantil em palavras. Mas por causa da sua alma doce e pura, eu escolho me levantar e viver de novo. Pois embora a sua história esteja fechada, ainda há capítulos do meu livro em branco e não escritos.

Seria um desperdício de espaço e uma vergonha total passar pela vida numa névoa deprimida e lúgubre. Vou sentir sempre a falta do meu bebé. Mas enquanto eu viver, preciso lembrar que ela realmente não está tão longe.

Eu sou dela, e ela é minha. Embora o nome dela esteja escrito em pedra, ela será para sempre a minha bebé.