Todos os casais têm os seus argumentos, mas só aqueles que sabem como resolver um desacordo da forma correcta é que o vão manter a longo prazo. Casais felizes que têm relações “bem sucedidas” têm argumentos “bem sucedidos”, aqueles em que sabem que a verdadeira “vitória” é quando dois parceiros são capazes de resolver uma solução juntos e sem tentativas reais de ferir o seu cônjuge.
Então o que funciona para casais felizes que abordam os argumentos com graça?
Reddit Usuários em relacionamentos de longo prazo compartilham todas as formas de argumentar com sucesso.
“Esta é uma lição muito importante que tirei de um livro de auto-ajuda que me serviu bem: ‘Será que ele fez algo para te machucar? Ou ele fez alguma coisa que aconteceu para te magoar? Se a resposta é a última, então você é (pelo menos parcialmente) responsável pela sua própria resposta emocional. Entender a si mesmo e por que algo o perturba é essencial” – bonnieirisheyes
“Isto é realmente importante. No entanto, também é importante para a SO tomar posse das suas acções e perceber que as acções podem ter consequências não intencionais”. -katiesham
“Eu tenho alguns problemas com as áreas cinzentas. Como quando alguém não faz algo para te magoar, mas sabe que você se magoaria e ainda assim o faz. Estou me perguntando se o livro também tem algumas dicas para isso, você vê” – Redhaired103
“Como regra geral, a menos que você realmente queira dizer isso em geral, certifique-se de não fazer acusações sobre o caráter, mas apenas sobre o comportamento. Como se eles fizessem algo egoísta, digam o que DID foi egoísta, não “VOCÊS são egoístas”. Há realmente uma grande diferença entre os dois” – Redhaired103
“Yup. O meu pai chamou-me chato há quase 15 anos e isso mudou permanentemente a nossa relação. Falámos sobre isso desde então e ele disse “provavelmente estavas a ser chato”. Eu disse “então diz isso”. Você me chamou de irritante. A ti. O homem a quem devo comparar todos os homens da minha vida.” Ele ainda não vê a diferença. Uma é a forma como estou a agir. O outro sou eu como pessoa. Ainda me deixou abalado.” – souponastick
“Ajuda-me a lembrar que estamos na mesma equipa a combater o mesmo problema. Então não estamos a discutir uns com os outros, mas sim a pensar como combater o problema juntos.” – tercerero
“Essa é boa. Mas bastante difícil de colocar em prática quando estou com raiva” – bandolim2712
“Fico feliz que seja assim na sua relação, que torna qualquer desacordo muito mais suportável, resolúvel e estranhamente esperançoso para seguir em frente.
Alguns casais não podem dizer o mesmo, e suas brigas aparentemente se resumem a discutir o insolúvel, o que é um obstáculo e um fardo, e quase sempre sobre uma incompatibilidade mais profunda. Se você está constantemente tentando “comprometer” sobre, digamos, dinheiro, e sua SO constantemente não concorda e continua seu comportamento, isso não está na mesma equipe, de forma alguma”- abqkat
“Similar: mas eu sempre digo que não é sobre eu estar certo ou você estar certo, mas é sobre nós chegarmos à verdade que está em algum lugar no meio.
Outros princípios que seguimos são que eu sou predominantemente responsável pela minha própria felicidade e o meu parceiro está lá para ajudar.
Quando estou chateado, aprecio as desculpas, mas o mais importante é que ambos somos responsáveis por manter ambos felizes: não é o trabalho de uma pessoa nem é o fracasso de uma pessoa, estamos juntos nisto”- ellebee83
“Este é o que eu mais me mantenho (ou tento manter). Nós temos que ser uma equipe. O nosso inimigo não é um ao outro, é o problema. No final do dia, temos o mesmo objetivo para nos livrarmos do problema. Também temos o mesmo objectivo para nos mantermos uns aos outros. Isso me ajuda a colocar as coisas de novo em perspectiva às vezes” -rivlet
“Lutar sempre para resolver as coisas, não para se magoarem uns aos outros. Se você precisa tirar a sua raiva, desabafe com um amigo. Se você está muito zangado para ser gentil, afaste-se até estar pronto. Não lute com seu parceiro até que você esteja em um lugar onde você possa dizer a ele porque você está chateado e ouvir a perspectiva dele. Às vezes é bom dizer coisas que podem ser dolorosas, mas você deveria dizê-las porque são necessárias para resolver o problema, não porque elas são dolorosas. Se elas são apenas dolorosas, é melhor deixá-las por dizer” – palácios de parágrafos
“Não é você contra mim, mas nós contra o problema”. – jtchicago
“Que a desculpa de “Eu disse-o quando estava zangado”, é inaceitável. Você deve assumir a responsabilidade por suas palavras” – Poppy29252
“Uma vez que você diz algo que nunca pode ser ouvido” – PunkinNickleSammich
“Apesar do velho ditado, às vezes não há problema em ir para a cama com raiva”. Se você está andando em círculos sobre algo, às vezes é melhor fazer uma pausa na discussão e revisitar o assunto depois de uma boa noite de sono” – PandorasTrunk
“Às vezes, a única coisa que vai curar a raiva é o tempo, e colocar sobre um parceiro para dizer as coisas exatas para que você não se zangue é injusto e às vezes totalmente impossível” – all_iswells
“Nem só para dormir, às vezes você só tem que deixar uma discussão ir. Eu sou veementemente um tipo de pessoa que fala tudo, mas recentemente aprendi que algumas discussões não vão a lugar nenhum e não vão ser “resolvidas”. Algumas diferenças só têm de ser aceites em vez de resolvidas” – AiryNan
“Eu sei isto em teoria, mas não suporto o meu parceiro a dormir quando ainda estamos zangados um com o outro. Quando isso acontece, normalmente passo a noite chorando e me odiando por não lidar melhor com isso. E por nada, porque o problema normalmente é resolvido no dia seguinte. Eu gostaria que ele fosse como eu neste aspecto particular, mas parece que todos os homens com quem namorei sempre preferiram dormir e lidar com as coisas depois” – tightheadband
“Eu já tive que sair antes, o que realmente irritou o meu BF. Não morávamos juntos e eu sabia que estávamos muito zangados e ao mesmo tempo não queria varrer para debaixo do tapete, então voltei para a minha casa. Ele não estava feliz, mas eu precisava de tempo para pensar e ficar sozinho” – BilbosHandkerchief
“Às vezes ambos precisam de tempo para esfriar, na manhã seguinte o problema muitas vezes parece completamente ridículo e você vê que o problema em questão não era realmente o motivo da briga. Esse é o momento em que você deve falar sobre a razão subjacente. O que é mau é ir para a cama e nunca mais mencionar isso” – Reddit User
“É também uma boa maneira de verificar se o que você estava discutindo é mais importante do que estar com o seu SO e o quão importante o assunto é para o seu SO. Ajuda a esclarecer qual é a prioridade. Não dizer que você não deve falar sobre isso novamente, mas isso também pode ajudar com a discussão depois” – BadChase
“Voicing, or harboring, contempt may be the single most destrutive act you can take in your relationship. Junto com alguns outros comportamentos chave (crítica, pedrada e defensiva) relacionamentos em que os parceiros mostram desprezo um pelo outro tem sido demonstrado ter cerca de 93% de chance de terminar.
Então não trate seu parceiro como um inferior, como alguém não digno de você. Se você se encontrar sentindo isso, ou tendo conversas regulares em que você está pensando regularmente em si mesmo como superior ao seu parceiro ou o seu parceiro não é digno de você, sua relação pode já estar além da esperança” -Reddit User
“Ouça o que eles estão realmente dizendo. Lembre-se que eles também têm sentimentos e isso não os torna errados ou certos. Sentimentos são sentimentos. Use declarações “eu sinto” ao invés de “você fez”, não grite com eles ou fale sobre eles, cada pessoa deve ter a chance de falar sem ser interrompida, lembre-se de pedir desculpas mesmo que você sinta ou pense que não fez nada de errado. Engula o teu orgulho, não culpes e comunica”- Reddit User
“Isso só porque estou certo, não significa que ele tenha de estar errado. Nem sempre há duas respostas. Ouvir é importante. Assim como validar os sentimentos dos outros, especialmente a raiva e a frustração. E nunca, nunca, fique frio e faça parecer que eu não o amo (eu não faço isso, mas já me fizeram isso). Não há problema em discutir e confrontar. Não faz mal querer estrangular um ao outro. Não é OK retirar amor e calor e dizer coisas que atacam o caráter de uma pessoa ou nosso amor e respeito mútuos” – itsmyvoice
“Que eles ainda te amam e você ainda os ama (se esse for o caso). Todos esquecem os sentimentos da outra pessoa, às vezes. Você precisa se lembrar que você pode esquecer as coisas dolorosas que diz em “Eu estava louco”, mas elas podem não esquecer. Pode ficar com elas e continuar magoado mesmo depois de dizeres que não querias dizer isso” – Honeybunches94
“Apenas argumente esse ponto em particular e apenas esse ponto, não o torne pessoal, e com certeza como merda não arraste as outras 20 coisas sobre as quais tens guardado ressentimentos nos últimos x anos. Também não se trata de estar certo, trata-se de resolver esse problema” – JayTheFordMan
“Que a sua vida não deve parecer um ‘momento difícil’. Lutas, abordagens à luta, o conteúdo e a frequência da luta devem ser, acima de tudo, RESOLVÍVEIS, e não sobre o seu carácter ou crenças ou valores. Se você está tendo discussões que o deixam se sentindo derrotado e sem esperança, isso provavelmente é mais do que apenas uma luta. Eu conheço um casal, juntos há 8 anos, que tem cerca de 2-4 lutas mensais “nós” por dinheiro e coisas GRANDES. Você pode dizer “estamos na mesma equipe” ou “só precisamos trabalhar nisso” até as vacas voltarem para casa, mas se nada realmente resolver, e você não estiver na mesma escada proverbial para o mesmo teto, isso será
“Eu fiquei chateado por meu parceiro ter dirigido na entrada sem roçar quando eu estava tentando limpar uma parte diferente para ele dirigir (para que não houvesse nenhuma pista de pneus empacotada que se transformasse em gelo). Ele optou por conduzir na mesma, depois de eu lhe ter pedido para não o fazer e de lhe ter feito um caminho claro para outro lado. Eu estava magoado e confuso e senti que ele deliberadamente me desrespeitou.
Então ele me disse que tem medo de sair da área que eu limpei, e é tão ruim que o faz chorar. Então é por isso que ele usa o outro lado. (Edit: e ele disse que não me tinha dito antes porque tinha vergonha disso.)
Fiquei pendurado por sentir que os meus sentimentos eram justificados e que ele devia ultrapassar isso e aprender a recuar para fora da área limpa, mas depois de me sentar com ele algum tempo percebi que existem outras soluções.
- Agora sei disso, e vou limpar o lado que ele gosta de usar primeiro. Mesmo que leve mais tempo para limpar, eu posso começar mais cedo. (Se você está se perguntando porque ele não limpa, neste momento ele tem uma lesão na mão e não pode usar uma pá de neve)
- Posso oferecer-me para devolver seu carro por ele.
Há outras coisas que podemos fazer para evitar esta situação no futuro. Portanto, não importa realmente que parte da entrada ele usa, e eu NÃO estava sendo desrespeitado, mas sim agia por um medo profundo”- green_carbon07
“Estamos do mesmo lado. Quando discutimos, ou ganhamos os dois ou perdemos os dois. Eu sei que a minha mulher nunca me magoaria intencionalmente e ela sabe que eu nunca a magoaria intencionalmente. Se você conseguir manter isso em mente, é muito mais fácil perceber que tudo o resto é o resultado de uma má comunicação ou de uma diferença honesta de opinião. É preciso trabalho e um compromisso para assumir boas intenções, mas se você for capaz de fazer isso, isso torna as coisas muito mais fáceis” – ralevin
“Lembre-se que você as ama, e que qualquer coisa que magoe você diz, ficará com elas. Sempre que você quiser dizer algo rancoroso cale-se e conte até três” – reihino1
“Que eles ainda são a mesma pessoa que eram antes do problema surgir, que você ainda é a mesma pessoa que era antes do problema surgir, e que todos cometem erros.
Não atribua nada à malícia como primeiro porto de escala. A grande maioria das vezes, não é malícia. Uma minoria das vezes, você terá provas de que é maldade. Espere pelas provas antes de ir lá. Se você começar uma discussão/responder a uma discussão sobre a presunção de que você está sendo atacado, a outra pessoa naturalmente se sentirá atacada e começará a se defender. Então você está apenas em uma espiral de contra-ataques e nada se resolve. Perca as acusações, no entanto, e ambos podem olhar para a questão para ver o que realmente deu errado.
No outro lado, para pessoas que naturalmente vão longe demais na outra direção e são muito indulgentes. A maioria das comunicações não são verbais. Não é assertivo fazer frente apenas à parte verbal dela. Faça com que as pessoas prestem contas pelo seu tom e não apenas pelo conteúdo do que elas dizem. Se eles estiverem falando com você num tom desagradável, diga-lhes que você não quer que eles falem com você assim. Eles são adultos; assim como você; eles podem lidar com isso se você falar com eles com clareza. Mesmo pessoas amáveis escorregarão em seus padrões de comportamento se aprenderem que podem se safar. Portanto, não os deixe escapar com isso. Um bom primeiro porto de escala para apontar às pessoas que elas estão cruzando uma linha é fazer uma piada barbada – “você não é encantador hoje?” etc.; mas se isso não funcionar, então acelere. Você não precisa ser agressivo, apenas firme. Não me fales assim. Não faças isso. Etc. Não é preciso mais. Fica firme.
Também, não há nada de errado em levantar a voz, chamar alguém por um nome, dizer a alguém para se ir foder, etc. às vezes. Os conselhos normalmente visam pessoas que são naturalmente emocionalmente expressivas; não pessoas que são naturalmente inibidas emocionalmente. Mas ser demasiado “auto-controlado” é tão destrutivo como ser demasiado “impulsivo”. Se você não expressar emoções de forma autêntica, às vezes você não irá embora sentindo que o problema está resolvido. Se você não mostrar emoção de forma alguma, então a parte emocional do problema não se cura. Se você se ater inteiramente à lógica e à razão, e você tem um debate ou uma conversa de bom senso sobre o assunto no qual você logicamente concorda, e você sempre faz isso (pensa em todas as minhas relações anteriores) você vai descobrir que a relação, embora felizmente baixo conflito, cresce à parte e termina amigavelmente quando ambos percebem que você é “apenas companheiros de quarto agora realmente”. Não há nada de intrinsecamente errado com a expressão emocional. Você precisa dela e o seu parceiro precisa dela e o seu relacionamento precisa dela. Trata-se apenas de equilíbrio e não de exagerar. Uma relação saudável pode suportar argumentos porque eles são adequadamente resolvidos e a relação é devidamente reparada. Evitá-los completamente só te separa” -reallybigleg
“Dê um passo atrás e faça a si mesmo três perguntas:
- Estou cansado, com fome ou com sede? Se estás rabugento, normalmente é por uma dessas três razões. As pessoas rabugentas discutem mais sobre coisas realmente estúpidas, porque não estão pensando claramente.
- Por que eu sinto a necessidade de “estar certo” sobre isso? “Estar certo” nunca é mais importante do que os sentimentos da sua SO. Colocar o seu SO apenas para que você se sinta superior é uma forma de abuso e realmente infantil.
- Como eu posso me comprometer sobre este assunto? A arte do compromisso é como a maioria dos relacionamentos sobrevive. Aprenda a dar um pouco e a ser justo. Ambas as partes devem tratar-se com respeito.
É importante lembrar que você está com esta pessoa por uma razão. Provavelmente muitas razões. Eles devem ter muitas qualidades que você admira. Você escolheu estar nesta relação por essas razões. Acho muito difícil discutir com o meu homem quando lhe dou a mão ou abraço. Nós aconchegamo-nos muito. Nenhuma das nossas “brigas” (nós mal discutimos) dura mais do que dois ou três minutos” – Jewels133
“Quando você faz algo errado ou doloroso, PARE, e peça desculpas inequivocamente. Não quero saber se você está certo ou se é importante, NUNCA está certo gritar, amaldiçoar, insultar, manipular, mentir, ou minimizar os sentimentos do seu parceiro. Você pode retomar sua discussão depois de ter reconhecido seu erro” – hocean
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