Ci siamo passati tutti: qualcuno si comporta in un modo che ci fa scattare. A volte ci prendiamo prima di scatenarci, internamente o esternamente, e altre volte ci scateniamo e siamo lasciati a raccogliere i pezzi. Quindi come possiamo prepararci per la prossima volta che sentiamo la lava rossa incandescente ribollire dentro?

Non sembra importare quale sia la sfida che si presenta; inevitabilmente, sembra risalire ai nostri fattori scatenanti. È l’ultimo posto in cui vogliamo guardare. Perché? Perché significa sbirciare in quello specchio che non è sempre così bello da guardare.

La cosa sullo specchio è che più iniziamo a vedere quello che c’è veramente, meno ci sentiamo attratti a guardare in quelli distorti che gli altri ci propongono. Questo tipo di lavoro alla fine ci libera e ci autorizza dalla morsa delle opinioni altrui.

Ecco la cruda realtà delle relazioni: le persone giudicano gli altri nel tentativo di sentirsi meno schifosi con se stessi (Brown, 2013). Così, nelle relazioni, ognuno di noi tiene in mano all’altro uno specchio da giardino, che riflette la visione distorta della propria realtà. La loro prospettiva è stata modellata dalle loro esperienze passate e dall’attuale stato d’animo. Possiamo scegliere di guardare in quello specchio e vederlo come un riflesso accurato di noi stessi, o possiamo ricordare a noi stessi di guardare nel nostro specchio.

Ecco dove diventa davvero complicato. Se non abbiamo guardato nei nostri specchi e corretto le nostre distorsioni, allora creiamo una doppia distorsione. Abbiamo il nostro quadro negativo e positivo, o le storie che abbiamo creato su noi stessi. Se tenete il vostro specchio distorto contro il loro specchio distorto, allora rimanete davvero bloccati nell’effetto specchio!

Quindi la prossima volta che ti sentirai innescato da qualcun altro, prova a fare una pausa, a fare un controllo di realtà, e a chiederti quale vorrebbe essere il risultato:

3 passi per rilasciare il tuo giudizio:

1. Fai una pausa e nota se sei bloccato nell’effetto specchio.
2. Guarda nel tuo specchio e vedi se c’è una verità condivisa. Se sì, allora potresti avere del lavoro introspettivo da fare. In caso contrario, puoi vedere come il loro specchio è distorto e regolare la tua reazione di conseguenza (per saperne di più su come gestire le relazioni difficili, vedi “Quali relazioni vuoi alimentare e quali vuoi affamare?”
3. Dopo aver valutato la tua verità personale, chiediti come vorresti che fosse il risultato. A seconda di quanto è stretta la relazione, potresti essere in grado di usare l’autenticità vulnerabile per aiutare a rafforzare la relazione. Se non vuoi avvicinarti di più alla persona, potresti sentirti bene solo a lasciarla andare con compassione vedendo le sue insicurezze e il suo bisogno di abbattere gli altri nel tentativo di sollevare se stesso.

In alcuni casi, il modo in cui si gestisce il conflitto può essere più impegnativo di altri, a causa della natura della relazione (lavoro, famiglia, gruppi condivisi ecc.). Non sono un fan del tollerare comportamenti meschini o abusivi, ma a volte il meglio che possiamo fare è portare un’autentica compassione al tavolo e poi andarcene.

Qualunque sia la situazione, più pulito è il vostro specchio, più vi sentirete a vostro agio e più liscia sarà la risoluzione.