Vedete una preponderanza di donne di mezza età nei vostri studi senza un particolare processo di malattia fisica, ma con una varietà di disturbi fisici e/o emotivi, tra cui: insonnia, perdita o aumento di peso, depressione, ansia, fobie, ossa rotte, lacerazioni o lividi? Alcuni possono riferire un’opprimente sensazione di vuoto o di sventura. Altri possono parlare di o tentare il suicidio.

Questi pazienti sono frequentemente piuttosto nervosi, con un aspetto e un effetto di colpa, ansioso. Possono apparire irrequieti, preoccupati, e/o dimostrare una risata finta che sembra nascondere qualcos’altro.

In casi estremi possono descrivere improvvise esplosioni di rabbia con accompagnamento di violenza. Possono anche essere stati arrestati per aggressione al coniuge. Alcuni di loro sono uomini.

Chi sono questi pazienti e come sono diventati così? Mentre ci possono essere molte situazioni con sintomi simili, è importante riconoscere che queste possono essere “Vittime di Narcisisti” e hanno bisogno del vostro aiuto. Mentre il narcisismo stesso è stato una diagnosi nel DSM – IV, il riferimento completo della psichiatria, poco o nulla è stato scritto nella letteratura medica che circonda coloro che vivono con il narcisista – e le vite torturanti che vivono. E ce ne sono molti là fuori.

Il narcisismo è un ampio spettro di comportamenti. Su una scala da 1 a 10, il narcisismo sano è un 1, e il narcisismo patologico, o disturbo narcisistico di personalità, (NPD) è un 10.

Il narcisismo sano è qualcosa che tutti noi possiamo usare. È avere una sana autostima. È ciò che ci fa rialzare dopo aver sperimentato il fallimento e andare avanti verso il prossimo obiettivo. È ciò che ci dà la capacità di aiutarci a vicenda, e di amare qualcuno – come sappiamo già amare noi stessi.

Eppure, il narcisismo patologico è una torsione ironica di questo stato sano. Esteriormente, sembra che queste persone amino troppo se stesse – escludendo chiunque altro. È come se fossero Dio in persona e chi li circonda dovesse riconoscere la loro onnipotenza, la loro conoscenza suprema e il loro assoluto diritto e potere. Le regole non si applicano a loro. Hanno un irrealistico ed esagerato senso di sé, spesso senza le credenziali per corrispondere, così come fantasie di potere illimitato, successo e/o brillantezza. Sono sfruttatori interpersonali e non hanno assolutamente alcuna comprensione dell’empatia o della compassione.

Non sono divinità né gentili né benevole. E coloro che vivono con loro finiscono per pagarne il prezzo.

Mentre c’è una gamma di comportamenti narcisistici che si trova tra il livello 1 e 10 su questa scala, non c’è bisogno di avere un NPD completo per fare danni incredibili a quelli nella cerchia interna.

Mentre le vittime dei narcisisti sono generalmente codipendenti, la maggior parte non ha idea di come siano finiti in questa situazione, perché nelle prime fasi della relazione la persona narcisista può essere l’attore o l’attrice più affascinante, vincitore di un Oscar (secondo il DSM-IV, il 50-75% dei narcisisti sono uomini), del secolo.

I primi giorni della frequentazione sono veloci, furiosi e molto romantici. Spesso le proposte di matrimonio arrivano in poche settimane. La “vittima” vede il narcisista come il “Partner perfetto”. Non ha mai incontrato qualcuno di così meraviglioso in tutta la sua vita e si innamora perdutamente. I due continuano a vivere felici e contenti – o così pensa lei – fino a quando il “vero” partner non viene a galla. Il Dr. Jekyll, una volta meraviglioso, si trasforma nel pericoloso Mr. Hyde che rapidamente infonde paura, ansia, incertezza e confusione totale alla relazione.

Il cambiamento può essere rapido e potente o lento e insidioso.

Abbiamo tutti troppa familiarità con i narcisisti palesi: quei mariti violenti che mandano migliaia di donne maltrattate al pronto soccorso ogni anno. Sentono che è un loro diritto divino picchiare, abusare e minacciare il loro partner in qualsiasi modo ritengano necessario e nessuno può dire loro il contrario.

Poi c’è il narcisista che abusa verbalmente e controlla – quello che usa l’abuso emotivo come arma di scelta. Dice alla sua vittima chi può vedere, a che ora deve essere a casa e quando può andare a letto. O nel caso di Jamie, il cui marito le fa recitare ogni giorno “valgo solo 29 centesimi – il prezzo di una pallottola”, lui erode la sua autostima fino a ridurla a niente per tenerla sotto il suo controllo.

Chi altro potrebbe desiderare una donna inutile come lei? Con questa convinzione, lei non lo lascerà mai per sempre, anche se fa molti brevi tentativi per farlo. Lei ritorna sempre. Il lavaggio del cervello che continua giorno dopo giorno è emotivamente estenuante, drenante e molto malsano.

Ancora peggio è il “Narcisista furtivo”, così sinistro e silenzioso nella sua capacità di far impazzire la sua partner che lei non sospetta che stia succedendo qualcosa di brutto finché non è troppo tardi. È il maestro delle frecciatine – “Tesoro, perché mai dovresti cucinare le uova nel burro? Nessuno lo fa in quel modo. Cosa c’è di sbagliato in te?”. Oppure, “Se tu facessi solo quello che dico io, saremmo entrambi felici”.

Emette il “trattamento del silenzio” quando viene offeso, punendo la sua famiglia ignorandola per ore, lasciandoli a chiedersi cosa hanno fatto di “sbagliato” per farlo agire così. Può “dimenticare” i regali di compleanno o di Natale, anno dopo anno. Può presentarsi con ore di ritardo e si suppone che il suo partner capisca, senza nemmeno una spiegazione. Può avere un’altra donna a fianco e sentirsi abbastanza autorizzato a farlo.

Eppure, a quelli al di fuori del suo regno interno sembra un santo. Probabilmente è presidente del Rotary, fa il volontario in un banco alimentare e contribuisce regolarmente alla beneficenza – tutto per raggiungere l’immagine di essere l’ammirato Superman della sua comunità.

Non importa quale tipo di narcisista sia, il risultato finale è lo stesso – un lento, insidioso, abbattimento dell’autostima delle sue vittime fino a quando non rimane quasi nulla, a quel punto, il narcisista spesso butterà fuori il suo partner per cercare qualcuno nuovo e pieno di vita per farne il suo prossimo obiettivo. Lasciando la sua vittima un relitto emotivo che si chiede cosa ha fatto per distruggere la loro relazione una volta “perfetta”.

Il narcisista stesso raramente cambia. Dopo tutto, se crede di essere simile a Dio, deve essere perfetto. Perché dovrebbe cambiare il suo comportamento per qualcun altro? Eppure il segreto più grande è che, nel profondo, egli detesta se stesso, ed è disperato che nessuno scopra chi è la “vera” persona dentro il suo duro guscio esterno.

Le vittime non sono solo i coniugi. Possono essere colleghi, impiegati, figli o amici dei narcisisti. Quando il narcisista è la madre della vittima, è una situazione difficile in cui trovarsi, poiché la maggior parte dei figli (anche quelli adulti) trova quasi impossibile lasciare la relazione. E l’abuso continua per anni.

Tuttavia, quando il narcisista è il capo del vostro paziente, un collega o un amico, può essere saggio consigliare alla vittima di cercare una nuova situazione altrove per evitare al meglio un giro sulle montagne russe emotive che potrebbe portare a problemi di salute estremi lungo la strada.

Come si può aiutare chi soffre della sindrome della vittima del narcisismo? In primo luogo, facendo domande per determinare cosa sta succedendo nel loro ambiente. I professionisti della salute sanno già l’effetto che lo stress ha su molti di noi, ma lo stress aggiunto di vivere con un narcisista è raramente compreso o riconosciuto dalle vittime stesse. La conoscenza è potere e facendo le giuste domande sulla loro situazione, potreste essere in grado di aiutarli a riconoscere meglio il loro problema e a cercare aiuto.

Puoi aiutarli a smettere di essere vittime, a smettere di incolparsi per tutto ciò che non va nelle loro relazioni, ad acquisire conoscenza di questo disturbo e a riconquistare il loro potere personale. Aiutateli a cercare una consulenza da un terapeuta esperto di narcisismo (non tutti lo sono, e pochi comprendono appieno i problemi delle vittime), per ricostruire la loro autostima distrutta e smettere di sembrare e comportarsi come un animale in gabbia.

Aiutateli a trovare la speranza, prima che anni di soppressione della loro rabbia a causa di questo trattamento abusivo, li porti a sfogarsi in modi malsani, a volte portando alla violenza domestica e all’intervento della polizia. Aiutateli a smettere di apparire come il malato nella relazione e ad iniziare la strada di essere un sopravvissuto e non più una vittima. Aiutarli a sfuggire ai sintomi della depressione che possono, in alcuni casi, portare al suicidio.

Impara tutto quello che puoi sulla “Sindrome della vittima del narcisismo”. Potresti accendere un barlume di speranza per qualcuno che è a malapena aggrappato alla vita.

Scritto da Mary Jo Fay, RN, MSN, un oratore nazionale, autore, editorialista e sopravvissuto a diverse relazioni narcisistiche. Il suo nuovo libro, “When Your Perfect Partner Goes Perfectly Wrong – Loving or Leaving the Narcissist in Your Life” è disponibile presso http://www.helpfromsurvivors.com

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