Non leggere se ti senti facilmente offeso.

Il cibo è come l’umorismo nero, non tutti lo capiscono.

Sto mangiando nel mio ristorante preferito, giusto? E all’improvviso questo idiota della sicurezza viene da me e mi dice che devo andarmene, e per farla breve, non sono più ammesso alla clinica dell’aborto.

Qual è la differenza tra uno scherzo e due cazzi? Tu non sai stare allo scherzo.

Che cos’è nero e urla? Stevie Wonder che risponde al ferro.

Qual è la differenza tra Hitler e Michael Phelps? Phelps può finire una gara.

Qual è la differenza tra una cipolla e una prostituta? Io piango quando taglio una cipolla.

Qual è la differenza tra un ebreo e un capezzolo rigido? Spariscono entrambi dopo una doccia calda.

Qual è la differenza tra una mela e un bambino morto? Io non eiaculo su una mela prima di mangiarla.

Qual è la differenza tra Paul Walker e un computer? Me ne frego quando il mio computer si blocca.

Come si chiama un bambino di cinque anni senza amici? Un sopravvissuto di Sandy Hook.

Gesù Cristo ha sfamato 2.000 persone con 5 pani e 2 pesci, ma Adolf Hitler ha fatto brindare 6 milioni di ebrei.

Gli scienziati hanno dimostrato che le donne, ad un certo punto della loro vita, conterranno un DNA intelligente. Purtroppo il 95% di loro lo sputerà fuori.

Perché la principessa Diana ha attraversato la strada? Perché non aveva la cintura di sicurezza.

Cosa è nero e si trova in cima alle scale? Stephen Hawking dopo un incendio in casa.

Cosa è lungo 18 pollici, rigido e fa piangere le ragazze tutta la notte? La morte in culla.

Hai mai mangiato cibo etiope? Nemmeno loro.

Qual è il modo migliore per togliere la gomma da masticare dai capelli? La leucemia.

Perché i ciechi non possono fare paracadutismo? I cani si spaventano a morte.

Sapevi che Helen Keller è stata una delle prime visitatrici di Disney World? Nemmeno lei.

Qual è la differenza tra un cocomero e un bambino morto? Uno è divertente da spaccare con un martello, l’altro è un frutto.

Cosa è nero e pericoloso da tagliare? La fila al KFC.

Come si chiama una donna nera che abortisce? Un crimestopper.

Un ebreo con un’erezione corre contro un muro, cosa si rompe prima? Il suo naso.

Come si rimorchiano le ragazze ebree? Una paletta.

Come si ottiene il numero di una ragazza ebrea? Chiedile di arrotolarsi la manica.

Come si chiama un allenatore di pokemon ebreo? Ash.

Che differenza c’è tra un boy scout e un ebreo? Il boy scout è tornato dal campeggio.

Che differenza c’è tra una pizza e un ebreo? Vuoi che la pizza esca dal forno.

Cosa c’è di peggio dell’Olocausto? 6 milioni di ebrei.

Perché Hitler non è invitato ai barbecue? Brucia tutti i francesi.

Perché tanti ebrei sono morti ad Auschwitz? L’uscita era a gettoni.

Che differenza c’è tra Harry Potter e Anna Frank? Harry è uscito dalla camera.

Perché Gesù non può mangiare le M&M’s? Cadono attraverso i buchi delle sue mani.

Che differenza c’è tra un ebreo e Babbo Natale? Babbo Natale scende dal camino.

Perché le donne non possono sciare? Non c’è neve in cucina.

Se un camionista investe una donna con il suo camion, di chi è la colpa? Il camionista, non avrebbe dovuto guidare in cucina.

Perché le donne non portano l’orologio? C’è un orologio sulla stufa.

Contenuto grafico Cosa diventa più forte quando diventa più piccolo? Un bambino in un compattatore di rifiuti.

Cosa è verde e mangia le noci? La sifilide.

4 persone su 5 amano gli stupri di gruppo.

Cosa ha 6 braccia, 3 gambe e 4 piedi? La linea alla maratona di Boston.

Perché i sauditi non fanno educazione sessuale e educazione stradale nella stessa settimana? Per dare una pausa ai cammelli.

Come si castra un bifolco? Dai un calcio a sua sorella nella mascella.

Quante patate ci vogliono per uccidere un irlandese? Nessuna.

La gente dice che i pedofili sono persone terribili, ma almeno rallentano nelle zone scolastiche.

Qual è la differenza tra l’acne e un prete? L’acne non ti viene in faccia fino a 13 anni.

Cosa c’è di meglio che essere alle olimpiadi speciali? Non essere ritardato.

Qual è la parte migliore del fare sesso con i ventinovenni? Ci sono 20 di loro.

La mia ragazza mi ha chiamato pedofilo l’altro giorno. Una parola piuttosto grossa per una bambina di 10 anni.

Contenuto grafico Cos’è 5 pollici, rosa, e fa piangere la mia ragazza quando glielo metto in bocca? Il suo aborto spontaneo.

Perché le donne hanno i piedi piccoli? Così possono stare più vicine al lavandino.

Che tipo di lima è necessaria per allungare un foro da 10mm a 30mm? Un pedofilo.

Perché la principessa Diana ha attraversato la strada? La prima legge del moto di Newton.

Sto ancora cercando l’assassino della mia ex moglie, ma nessuno lo farà.

Hai sentito quella del bambino con l’aids? Non passa mai di moda.

Passavo per strada una sera e ho visto un uomo nero che correva con in mano un televisore. Mi sono chiesto: “È mio?”. Per fortuna, quando sono tornato a casa, era ancora lì, a lustrarmi le scarpe.

Cosa è piccolo, rosso e si arrampica sulla gamba? Un aborto nostalgico.

I miei amici mi hanno dato la sua Epipen poco prima di morire, voleva proprio che la tenessi.

Come si chiama un chirurgo abortista? Spawn camper.

Che differenza c’è tra un campo di addestramento ISIS e un matrimonio afgano? Non lo so amico, io faccio solo volare i droni.

Contenuto grafico Cosa c’è di peggio di un mucchio di bambini morti? Quello vivo sul fondo che mangia la sua via d’uscita.

Mia moglie è arrabbiata con me perché mi ha sorpreso a fare sesso con nostro figlio. Era davvero arrabbiata perché nostro figlio è morto solo tre giorni fa. Ma ora che ci penso, non è strano che la clinica dell’aborto ci abbia permesso di tenerlo?

Perché non si può ingannare un bambino abortito? Non è nato ieri.

Quanti etiopi ci stanno in una cabina telefonica? Tutti.

Mi piacciono le mie donne come mi piace la mia pizza. A fette e in una scatola.

Mi piacciono le mie donne come mi piace il mio caffè, macinato e in un freezer.

Quante prostitute morte ci vogliono per avvitare una lampadina. Non lo so, ma so che sono almeno più di 24.

Contenuto grafico Qual è la parte più difficile nel sezionare un bambino morto? La mia erezione.

Qual è la differenza tra un sacco di bambini morti e una Ferrari? Non ho una Ferrari nel mio garage.

Come si affoga una bionda? Metti un adesivo gratta e sniffa sul fondo della piscina.

Come si spegne un ebreo? Offswitch (dillo velocemente).

Perché Helen Keller non può guidare? Perché è una donna. Scherzo, è perché è morta.

Perché Helen Keller non può avere figli? Perché è morta.

Cosa è d’argento e odia i bambini? Un appendiabiti.