Tutte le coppie hanno le loro discussioni, ma sono solo quelle che sanno come affrontare un disaccordo nel modo giusto che lo manterranno a lungo termine. Le coppie felici che hanno relazioni “di successo” hanno discussioni “di successo”, quelle in cui sanno che la vera “vittoria” è quando i due partner riescono a trovare una soluzione insieme e senza tentativi reali di ferire il coniuge.
Cos’è che funziona per le coppie felici che affrontano le discussioni con grazia?
Reddit Gli utenti in relazioni di lunga durata condividono tutti i modi per discutere con successo.
“Questa è una lezione molto importante che ho tratto da un libro di auto-aiuto che mi è servito molto: ‘Ha fatto qualcosa PER ferirti? O ha fatto qualcosa che è successo per ferirti? Se la risposta è la seconda, allora sei (almeno parzialmente) responsabile della tua risposta emotiva. Capire te stesso e perché qualcosa ti turba è essenziale.”- bonnieirisheyes
“Questo è davvero importante. Tuttavia, è anche importante che l’SO prenda possesso delle proprie azioni e si renda conto che le azioni possono avere conseguenze non volute.” -katiesham
“Ho qualche problema con le zone grigie. Come quando qualcuno non fa qualcosa per ferirti, ma sa che ti farebbe male e lo fa lo stesso. Mi sto chiedendo se il libro ha qualche indicazione anche per questo, vedi.”- Redhaired103
“Come regola generale, a meno che tu non lo intenda veramente in generale, assicurati di non fare accuse sul carattere ma solo sul comportamento. Ad esempio, se fanno qualcosa di egoista, dite che quello che hanno fatto è stato egoista, non “TU sei egoista”. C’è davvero una grande differenza tra le due cose.”- Redhaired103
“Sì. Mio padre mi ha chiamato fastidioso quasi 15 anni fa e ha cambiato permanentemente il nostro rapporto. Ne abbiamo parlato da allora e lui ha detto “probabilmente eri fastidioso”. Ho detto “allora dillo. Hai chiamato ME fastidioso. Tu. L’uomo a cui dovrei paragonare ogni uomo della mia vita”. Ancora non vede la differenza. Uno è un modo in cui mi comporto. L’altro sono io come persona. Mi ha lasciato ancora scosso.”- souponastick
“Mi aiuta a ricordare che siamo nella stessa squadra a combattere lo stesso problema. Allora non stiamo combattendo l’uno con l’altro tanto quanto fare un brainstorming su come combattere il problema insieme.”- tercerero
“Questa è buona. Ma piuttosto difficile da mettere in pratica quando sono arrabbiato.”- mandolin2712
“Sono contento che sia così nel vostro rapporto, questo rende ogni disaccordo molto più sopportabile, risolvibile, e stranamente speranzoso per andare avanti.
Alcune coppie non possono dire lo stesso, e i loro litigi apparentemente si riducono a discutere l’irrisolvibile, che è un ostacolo e un peso, e quasi sempre riguarda una più profonda incompatibilità. Se cerchi costantemente di “scendere a compromessi” su, ad esempio, i soldi, e il tuo SO costantemente non è d’accordo e continua il suo comportamento, questo non è nella stessa squadra, a tutti”- abqkat
“Simile: ma io dico sempre che non si tratta di me che ho ragione o tu che hai ragione ma si tratta di arrivare alla verità che è da qualche parte nel mezzo.
Altri principi che seguiamo sono che io sono prevalentemente responsabile della mia felicità e il mio partner è lì per aiutare.
Quando sono arrabbiato, apprezzo le scuse ma la linea di fondo è che entrambi siamo responsabili di mantenere entrambi felici: non è il lavoro di una persona né è il fallimento di una persona, ci siamo dentro insieme.”- ellebee83
“Questo è quello a cui mi attengo di più (o ci provo). Dobbiamo essere una squadra. Il nostro nemico non è l’altro, è il problema. Alla fine della giornata, abbiamo lo stesso obiettivo di sbarazzarci del problema. Abbiamo anche lo stesso obiettivo di mantenerci a vicenda. Mi aiuta a rimettere le cose in prospettiva a volte.”-rivlet
“Combattete sempre per risolvere le cose, non per farvi del male a vicenda. Se hai bisogno di sfogare la tua rabbia, sfogati con un amico. Se sei troppo arrabbiato per essere gentile, allontanati finché non sei pronto. Non litigate con il vostro partner finché non sarete in grado di dirgli perché siete arrabbiati e di ascoltare la sua prospettiva. A volte va bene dire cose che possono essere offensive, ma dovreste dirle perché sono necessarie per risolvere il problema, non perché sono offensive. Se sono solo offensive, è meglio non dirle.”- palacesofparagraphs
“Non sei tu contro di me ma noi contro il problema”. – jtchicago
“Che la scusa del “l’ho detto quando ero arrabbiato”, è inaccettabile. Devi assumerti la responsabilità delle tue parole.”- Poppy29252
“Una volta che dici qualcosa non può mai essere inascoltata.”- PunkinNickleSammich
“Nonostante il vecchio detto, a volte va bene andare a letto arrabbiati. Se stai girando in tondo su qualcosa, a volte è meglio prendersi una pausa dalla discussione e rivedere la questione dopo una buona notte di sonno.”- PandorasTrunk
“A volte, l’unica cosa che curerà la rabbia è il tempo, e imporre al partner di dire esattamente le cose giuste per non farti arrabbiare è ingiusto e a volte assolutamente impossibile.”- all_iswells
“Nemmeno solo per dormire, a volte devi solo lasciare perdere una discussione. Sono veementemente un tipo di persona che parla di tutto, ma recentemente ho imparato che alcuni argomenti non andranno da nessuna parte e non verranno “risolti”. Alcune differenze devono solo essere accettate invece che risolte.”- AiryNan
“Lo so in teoria, ma non sopporto che il mio partner dorma quando siamo ancora arrabbiati l’uno con l’altro. Quando succede, di solito passo la notte a piangere e ad odiarmi per non averlo gestito meglio. E per niente, perché il problema di solito viene risolto il giorno dopo. Vorrei che lui fosse come me su questo particolare aspetto, ma sembra che tutti gli uomini che ho frequentato abbiano sempre preferito dormire e affrontare le cose più tardi.”- tightheadband
“Ho dovuto lasciare prima, cosa che ha fatto davvero incazzare il mio BF. Non vivevamo insieme e sapevo solo che eravamo troppo arrabbiati e allo stesso tempo non volevo nasconderlo sotto il tappeto, così sono tornata a casa mia. Lui non era felice, ma io avevo bisogno di tempo per pensare e stare da sola.”- BilbosHandkerchief
“A volte entrambi avete bisogno di tempo per rinfrescarvi, la mattina dopo il problema spesso sembra completamente ridicolo e si vede che la questione in questione non era davvero il motivo del litigio. Quello è il momento in cui dovreste parlare del motivo di fondo. Ciò che è male è andare a letto e non parlarne più.”- Utente Reddit
“È anche un buon modo per controllare se la cosa di cui stavi discutendo è più importante che stare con il tuo SO e quanto è importante la questione per il tuo SO. Aiuta a chiarire qual è la priorità. Non dico che non dovreste parlarne di nuovo, ma questo potrebbe anche aiutare con la discussione successiva.”- BadChase
“Dare voce, o nutrire, al disprezzo può essere il singolo atto più distruttivo che si possa fare nella vostra relazione. Insieme ad alcuni altri comportamenti chiave (critica, ostruzionismo e difensività) è stato dimostrato che le relazioni in cui i partner mostrano disprezzo l’uno verso l’altro hanno circa il 93% di possibilità di finire.
Quindi non trattate il vostro partner come un inferiore, come qualcuno non degno di voi. Se ti ritrovi a sentirti così, o ad avere un regolare self-talk in cui pensi regolarmente a te stesso come superiore al tuo partner o il tuo partner non è degno di te, la tua relazione potrebbe essere già oltre ogni speranza.”-Utente Reddit
“Ascolta quello che stanno realmente dicendo. Ricorda che anche loro hanno dei sentimenti e questo non li rende sbagliati o giusti. I sentimenti sono sentimenti. Usa le affermazioni “io sento” invece di “tu l’hai fatto”, non gridare o parlare sopra di loro, ogni persona dovrebbe avere la possibilità di parlare senza essere interrotta, ricordati di scusarti anche se ti senti o pensi di non aver fatto nulla di male. Ingoia il tuo orgoglio, non incolpare e comunica.”- Utente Reddit
“Che solo perché io ho ragione, non significa che lui abbia torto. Non ci sono sempre due risposte. Ascoltare è importante. E anche convalidare i sentimenti degli altri, specialmente la rabbia e la frustrazione. E mai, mai, andare a freddo e far sembrare che non lo amo (io non lo faccio, ma mi è stato fatto). Va bene discutere e confrontarsi. Va bene volersi strangolare a vicenda. Non va bene ritirare l’amore e il calore e dire cose che attaccano il carattere di una persona o il nostro reciproco amore e rispetto.”- itsmyvoice
“Che loro ti amano ancora e tu li ami ancora (se è questo il caso). Tutti dimenticano i sentimenti dell’altra persona a volte. Devi ricordare che tu puoi dimenticare le cose offensive che dici sotto “ero arrabbiato”, ma loro no. Potrebbe rimanere con loro e continuare a ferire anche dopo aver detto che non intendevi farlo.”- Honeybunches94
“Argomenta solo quel particolare punto e solo quel punto, non renderlo personale, e sicuro come la merda non trascinare le altre 20 cose su cui ti sei lamentato negli ultimi x anni. Non si tratta nemmeno di avere ragione, ma di risolvere quel problema.”- JayTheFordMan
“Che la tua vita non dovrebbe sentirsi come una “zona difficile”. I litigi, gli approcci ai litigi, il contenuto e la frequenza dei litigi dovrebbero essere, sopra ogni altra cosa, RISOLUTIVI, e non sul tuo/loro carattere o credenze o valori. Se avete discussioni che vi lasciano sconfitti e senza speranza, probabilmente è più di quell’unico litigio. Conosco una coppia, insieme da circa 8 anni, che ha circa 2-4 litigi mensili su soldi e grandi cose. Puoi dire “siamo nella stessa squadra” o “abbiamo solo bisogno di lavorare su questo” fino a quando le mucche tornano a casa, ma se non si risolve nulla, e non siete sulla stessa proverbiale scala per lo stesso tetto, che sarà
“Ero arrabbiato che il mio partner ha guidato sul vialetto non spianato quando stavo cercando di cancellare una parte diversa per lui a guidare su (in modo che non ci sarebbe alcun duro-packed tracce di pneumatici che sarebbe diventato ghiaccio). Ha scelto di guidarci comunque, dopo che gli ho chiesto di non farlo e ho fatto un percorso libero per lui altrove. Ero ferita e confusa e mi sentivo come se mi avesse deliberatamente mancato di rispetto.
Poi mi ha detto che ha paura di fare marcia indietro nell’area che ho liberato, ed è così grave che lo fa piangere. Quindi è per questo che usa l’altro lato. (Edit: e ha detto che non me l’aveva detto prima perché se ne vergognava.)
Io mi ero fissata sul sentire che i miei sentimenti erano giustificati e che lui avrebbe dovuto semplicemente superare la cosa e imparare a tirarsi indietro dall’area liberata, ma dopo essermi seduta un po’ ho capito che ci sono altre soluzioni.
- Ora lo so, e libererò prima il lato che gli piace usare. Anche se ci vuole più tempo per liberarlo, posso iniziare prima. (Se vi state chiedendo perché non lo sgombera, in questo momento ha una ferita alla mano e non può usare una pala da neve.)
- Posso offrirmi di tirar fuori la sua macchina per lui.
Ci sono altre cose che possiamo fare per evitare questa situazione in futuro. Quindi non ha molta importanza quale parte del vialetto usa, e io NON stavo mancando di rispetto, ma piuttosto lui stava agendo per una profonda paura.”- green_carbon07
“Siamo dalla stessa parte. Quando litighiamo, o vinciamo entrambi o perdiamo entrambi. So che mia moglie non mi farebbe mai del male intenzionalmente e lei sa che io non le farei mai del male intenzionalmente. Se si riesce a tenere a mente questo, è molto più facile rendersi conto che tutto il resto è il risultato di un errore di comunicazione o di un’onesta differenza di opinione. Ci vuole lavoro e un impegno per assumere buone intenzioni, ma se sei in grado di farlo, rende le cose molto più facili.”- ralevin
“Ricorda che li ami, e che qualsiasi cosa offensiva che dici rimarrà con loro. Ogni volta che vuoi dire qualcosa di dispettoso stai zitto e conta fino a tre.”- reihino1
“Che loro sono ancora la stessa persona che erano prima che sorgesse il problema, che tu sei ancora la stessa persona che eri prima che sorgesse il problema, e che tutti fanno degli errori.
Non attribuire nulla alla malizia come prima cosa. Nella stragrande maggioranza dei casi, non si tratta di malizia. Una minoranza delle volte, vi sarà data la prova che si tratta di malizia. Aspettate le prove prima di andare lì. Se iniziate una discussione/rispondete ad una discussione presumendo di essere attaccati, allora l’altra persona si sentirà naturalmente attaccata e inizierà a difendersi. Allora siete solo in una spirale di entrambi che contrattaccano e non si risolve nulla. Lasciate perdere le accuse, però, e potrete entrambi guardare la questione per vedere cosa è andato effettivamente storto.
Dall’altra parte, per le persone che naturalmente vanno troppo nella direzione opposta e sono troppo indulgenti. La maggior parte della comunicazione non è verbale. Non è assertivo opporsi solo alla parte verbale. Tieni conto delle persone per il loro tono, non solo per il contenuto di ciò che dicono. Se ti parlano con un tono sgradevole, digli che non vuoi che ti parlino così. Sono adulti, proprio come te; possono sopportare se gli parli in modo brusco. Anche le persone gentili scivolano nei loro standard comportamentali se imparano che possono farla franca. Quindi non lasciate che la facciano franca. Un buon primo passo per far notare alle persone che stanno oltrepassando il limite è quello di fare una battuta pungente – “non sei affascinante oggi?” ecc; ma se questo non funziona, allora intensificate. Non c’è bisogno di essere aggressivi, solo fermi. Non parlarmi così. Non fare così. Ecc. Non serve altro. Basta essere fermi.
Inoltre, non c’è niente di male nell’alzare la voce, chiamare qualcuno con un nome, mandare qualcuno a quel paese, ecc. I consigli si rivolgono normalmente a persone che sono naturalmente espressive dal punto di vista emotivo; non a persone che sono naturalmente inibite dal punto di vista emotivo. Ma essere troppo “autocontrollati” è altrettanto distruttivo che essere troppo “impulsivi”. Se non esprimete autenticamente le emozioni a volte non ve ne andrete sentendo che il problema è risolto. Se non mostrate affatto l’emozione, allora la parte emotiva del problema non viene guarita. Se vi attenete interamente alla logica e alla ragione, e avete un dibattito o una conversazione educata sulla questione in cui siete logicamente d’accordo, e fate sempre così (ripensa a tutte le mie precedenti relazioni), scoprirete che la relazione, pur essendo beatamente a basso conflitto, si allontana e finisce amichevolmente quando entrambi vi rendete conto che siete “solo compagni di stanza ora, davvero”. Non c’è niente di intrinsecamente sbagliato nell’espressione emotiva. Tu ne hai bisogno, il tuo partner ne ha bisogno e la tua relazione ne ha bisogno. Si tratta solo di equilibrio e di non esagerare. Una relazione sana può sopportare i litigi perché vengono risolti adeguatamente e la relazione viene riparata in modo adeguato. Evitarli completamente non fa che allontanarvi.”-reallybigleg
“Fai un passo indietro e poniti tre domande:
- Sono stanco, affamato o assetato? Se sei irritabile, di solito è per una di queste tre ragioni. Le persone irritabili discutono di più su cose davvero stupide, perché non stanno pensando chiaramente.
- Perché sento il bisogno di “avere ragione” su questo? “Avere ragione” non è mai più importante dei sentimenti del tuo SO. Mettere il tuo SO giù solo così si può sentire superiore è una forma di abuso e davvero infantile.
- Come posso compromettere su questo problema? L’arte del compromesso è il modo in cui la maggior parte delle relazioni sopravvive. Impara a dare un po’ e ad essere giusto. Entrambe le parti dovrebbero trattarsi con rispetto.
È importante ricordare che stai con questa persona per un motivo. Probabilmente molte ragioni. Deve avere un sacco di buone qualità che tu ammiri. Hai scelto di essere in questa relazione per queste ragioni. Trovo davvero difficile discutere con il mio uomo quando gli tengo la mano o lo coccolo. Ci coccoliamo molto. Nessuno dei nostri “litigi” (non litighiamo quasi mai) dura più di due o tre minuti.”- Jewels133
“Quando fai qualcosa di sbagliato o doloroso, FERMATI, e chiedi scusa inequivocabilmente. Non importa quanto tu abbia ragione o quanto sia importante, non va MAI bene urlare, maledire, insultare, manipolare, mentire o minimizzare i sentimenti del tuo partner. Puoi riprendere la discussione dopo aver riconosciuto il tuo errore.”- hocean
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