Caro Sara: Crescendo, ho vissuto una vita molto protetta: La maggior parte delle cose mi sono state semplicemente date, in cambio di un livello di conformità che seguiva certe aspettative. Durante tutto il liceo, mi è stato essenzialmente proibito di avere una relazione (insieme alla rigorosa evitamento di bere e fare festa – sì, quelli erano anni divertenti) in quanto mi è stato fatto credere che avrebbe ostacolato la mia istruzione e le prospettive di carriera. Ora ho 24 anni, sto per laurearmi finalmente con una carriera nelle forze dell’ordine all’orizzonte, un altro motivo per cui mi sono astenuto da molte cose quando ero più giovane.

In tutto questo tempo, non sono mai stato in una relazione impegnata con qualcuno. Voglio dire, non sono nemmeno arrivato a tenere per mano una donna. C’è solo questa apprensione profondamente radicata che mi impedisce di essere romantico, e per quanto mi sforzi di “mettermi in gioco”, sento che hanno una facile lettura della mia mancanza di fiducia e inesperienza. Ora, non fraintendetemi, la maggior parte dei miei amici sono effettivamente di sesso femminile, ma questo è il massimo a cui si può arrivare.

Molti dei miei amici maschi e femmine mi dicono che non mi manca molto, che anticipare di trovare l’amore è semplicemente prepararmi alla delusione. La maggior parte di loro sono amareggiati dalle loro esperienze negative, e a volte fanno un buon lavoro per convincermi a rimanere single.

Sono pazzo? Ora che vivo con i miei mezzi, ho provato a incontrare persone online, il che ha portato a qualche incontro amichevole per un caffè o un concerto, ma mai più di questo. Trovare quella scintilla di romanticismo che va oltre l’essere buoni conoscenti (la maggior parte di queste ragazze finiscono per essere solo mie amiche su Facebook, ugh) sembra così fuori portata. Ho ricevuto consigli che vanno da “sii un idiota, fatti qualche scappatella senza emozioni” a “continua ad essere genuino, la ragazza giusta è là fuori! Tutto quello che voglio è una connessione significativa con qualcuno di speciale, che può vedere oltre il fatto che ho qualche serio recupero da fare. C’è qualche speranza? Sinceramente, C

Caro C: Ecco la buona notizia sull’amore: Nessuno sa cosa sta facendo.

Nella nostra cultura, trattiamo l’amore come una conquista e spesso paragoniamo la ricerca dell’amore ad una caccia al lavoro, che richiede un lungo e dettagliato curriculum per dimostrare le proprie “qualifiche”. I tuoi amici che sono amareggiati dalle loro brutte esperienze sono sulla loro strada. Non è migliore o peggiore, solo diverso. Hanno un bagaglio – rancori, sentimenti feriti, delusioni – che li porta a mettere in dubbio se una relazione valga davvero la pena.

Tu, d’altra parte, sei una tabula rasa. Potresti sentirti in svantaggio perché hai “meno esperienza” di loro, ma la tua lettera indica che hai una base molto solida in ciò che conta di più.

Non mi hai mandato una lista di biancheria su età, peso, educazione, background familiare. Vuoi “una connessione significativa con qualcuno di speciale”. C’è molta bellezza e saggezza in questa affermazione, quindi tienitela stretta. Potresti non trovare quella persona domani o addirittura l’anno prossimo, ma se mantieni questo principio fondamentale, ti guiderà nella giusta direzione.

Capisco assolutamente la sensazione di “rimanere indietro”. L’ho provato per tutti i miei vent’anni e trent’anni, quando ero per lo più single. Pensavo che mi stessi perdendo un’importante esperienza di relazione, ma dopo aver sposato mio marito mi sono resa conto di aver acquisito un diverso tipo di esperienza. Il mio lungo periodo da single mi ha aiutato a sviluppare abilità come l’indipendenza, l’accettazione di sé, la pazienza e la capacità di offrire amore e gentilezza al di fuori di una relazione romantica. Queste abilità mi sono servite molto bene nel mio matrimonio.

Invece di preoccuparti della tua mancanza di esperienza, ti suggerisco di fare uno sforzo per guadagnarne un po’ nell’area in cui ti senti più insicuro – far sapere alle donne che sei romanticamente interessato a loro. Il modo migliore per superare la tua paura di metterti in gioco è… metterti in gioco.

Lo psicologo Albert Ellis una volta era timido con le donne, e l’ha affrontato chiedendo un appuntamento a molte donne. Veniva rifiutato, sì, molto spesso. Ma nel processo scoprì qualcosa di molto importante sul rifiuto: Non era così male. La paura del rifiuto si rivelò essere peggiore del rifiuto stesso, e più si metteva in gioco, più facile diventava (una storia che racconta in un fantastico libro dal titolo molto prolisso: How To Stubbornly Refuse to Make Yourself Miserable About Anything-Yes, Anything).

Se fare la prima mossa è difficile per te, questo è un ottimo motivo per fare pratica nel fare la prima mossa. Se attraversare quella linea da “solo amici” a “più che amici” è difficile, una ragione in più per provarci.

Il rifiuto avverrà, e farà schifo. Ma non morirete. E ogni volta che farai quell’esperienza di non morire sarai un po’ più forte e più capace di rialzarti per il prossimo round.

Sì, ci saranno probabilmente donne scoraggiate dalla tua mancanza di esperienza. Ma l’obiettivo non è quello di convincere ogni donna che ti piace che dovrebbe uscire con te, o di modellarti nel tipo di uomo che pensi che la maggior parte delle donne vorrà. È trovare la donna che ti ama così come sei. La tua lettera indica che sei premuroso, responsabile, onesto e un buon amico. Non stai cercando un trofeo – stai cercando qualcuno da amare. Da dove sono seduto, questo ti mette abbastanza avanti nel gioco.