Quello che segue è un capitolo del mio libro Polyamory: Non è complicato. Attualmente sto scrivendo un seguito e sto pubblicando alcuni capitoli dell’originale gratuitamente. – https://www.amazon.com/Polyamory-Its-Complicated-DeWayne-Lehman-ebook/dp/B00Y7ITG3I

Il giorno in cui l’uomo permetterà al vero amore di apparire, le cose ben fatte cadranno in confusione e rovesceranno tutto ciò che crediamo giusto e vero. – Dante

Un metamante è qualcuno che è il partner del tuo partner, ma con cui non hai una relazione romantica. Questo può essere l’altro ragazzo o ragazza del tuo partner o il coniuge del tuo partner. Naturalmente, questo può anche includere coloro che hanno un altro status di relazione con il tuo tesoro, come il loro Dominante, Sottomesso, Schiavo, Protettore, Sugar Baby, o quello che hai dalle migliaia di tipi di status di relazione. Tutti questi, per te, li rendono il tuo metamour.

Sembra sempre essere un momento nervoso, quando si incontra per la prima volta un nuovo metamour, specialmente quando loro sono il partner stabilito, esistente e tu sei il nuovo partner. Incontrare un metamante può essere stressante.

Non li hai scelti tu, li ha scelti il tuo partner. Che ti piacciano o no, al tuo partner piacciono abbastanza per vederli. Tu non puoi scegliere i partner del tuo partner, il che ti mette in svantaggio. Ma ricordati che neanche loro hanno scelto te.

Alcune persone nel poliamore scelgono di non avere contatti con i loro metamanti. È difficile immaginare troppe situazioni in cui questo non sia un’enorme rottura di palle da portare a termine, però. Avere a che fare con un metamante è forse la più grande sfida nel poliamore. Non è qualcosa a cui la nostra cultura ci ha preparato. Anzi, ci ha insegnato proprio il contrario.

La nostra cultura e i media ci insegnano che l’amore è una battaglia, e che dobbiamo temere, odiare e combattere chi vorrebbe prendere il nostro amante.

E io ci sono stata. Sono stata tradita. E quando mi è stato detto il giorno dopo, ho perso la testa. Puoi leggere quella storia in questo libro altrove. Ma renditi conto che un metamante non è la persona con cui il tuo amante ti sta tradendo.

Un metamante è proprio come te. Si preoccupano della persona a cui tu tieni. E può essere una risorsa inestimabile quando lavorate insieme. Può essere un amico con cui confidarsi. Oppure, può essere qualcuno con cui condividere un altro partner in futuro. Potrebbero semplicemente presentarti il tuo prossimo partner.

Non sto assolutamente dicendo di usare un metamour come risorsa per gli appuntamenti. Ma quello che sto dicendo è che dovresti trattare il tuo metamante come tratteresti un fratello o una sorella stretta, o almeno come tratteresti un collega di lavoro.

I metamanti non sono cloni di te. Ad alcune persone poli piace avere partner che sono molto simili, mentre altri preferiscono partner che sono molto diversi, ma hanno una cosa in comune.

In questo capitolo, discuteremo i modi in cui vi relazionerete con un metamante, come farlo funzionare bene, e cosa fare se la relazione è scadente.

Ho scoperto che tendo ad uscire con donne che sono sposate. Così, entro come secondario con un metamante che è primario. Questa non è in realtà la situazione più difficile da gestire. Infatti, io sono la situazione più difficile che loro affrontano. Sì, c’è una differenza.

Entrando in una nuova relazione, non ho una dinamica di relazione esistente con cui fare i conti, mentre una coppia sposata che è poli ha una dinamica a cui si è abituata. Quando entro in scena, posso avere un impatto drammatico sulla loro relazione.

Influisco sul loro tempo, risorse, attenzione, denaro e stabilità. Se sto sempre a fare l’olandese con il mio partner, lei sta spendendo soldi, tempo e attenzione su di me che non vanno al suo partner principale. Come nuovo partner, sono anche una potenziale fonte di dramma. Se io e lei litighiamo, non importa quanto bene possa nasconderlo, lei tornerà a casa e il suo partner principale sarà lasciato ad affrontare le conseguenze.

Rendendomi conto di questo, ho preso una decisione che potresti voler prendere, anche se non è assolutamente la decisione giusta per tutti. Ho deciso che per massimizzare la mia relazione e ridurre al minimo il mio impatto, darò sempre pieno sostegno alle relazioni esistenti quando e dove possibile.

Perché c’è una situazione che voglio certamente evitare, ed è quella di vedere un partner attraversare un divorzio, e io stesso diventare l’oggetto della rabbia di un marito allontanato.

Perciò, a volte sono arrivato persino a informare i partner che se dovessero lasciare il marito, vorrei anch’io prendermi un periodo di riflessione.

In primo luogo, non voglio avere l’impressione di essere la ragione del divorzio e “l’altro uomo” da cui stanno correndo. Non ho intenzione di rubare qualcuno al proprio marito. In secondo luogo, quando queste cose accadono, come vogliono fare, colpiranno anche la mia relazione. Vedere una qualsiasi relazione primaria o secondaria andare in pezzi avrà un impatto su di me.

Ho anche fatto un passo avanti con i miei metamanti. Ho avuto l’esperienza di un metamante che ha rotto con un partner completamente diverso da quello che abbiamo condiviso (chiamato Cerniera o Vertice quando si riferisce alla persona che due persone condividono come partner) in diverse occasioni. Quasi sempre, erano molto feriti, e potevo dirlo anche solo attraverso la nostra cerniera. Questo si ripercuoteva su ogni relazione collegata.

Questo è un fatto di cui mi sono reso conto presto.

Se un metamante rompe con qualcun altro, aggiusterà il suo programma e i suoi bisogni con il nostro cardine, che aggiusterà il suo programma e i suoi bisogni con me, e io aggiusterò il mio programma e i miei bisogni con gli altri partner, che aggiusteranno il loro programma e i loro bisogni con gli altri partner, e così via.

Questa è un’area molto unica del poliamore che non ha un equivalente nella monogamia o nello swinging. L’effetto a catena può essere molto stabilizzante o destabilizzante.

Questo è il motivo per cui è importante che i metamanti restino uniti l’uno per l’altro, per assicurare stabilità, comunicazione e, soprattutto, felicità.

È importante che il tuo metamante sia felice. Siete nella stessa squadra. Cercate lo stesso obiettivo con la stessa persona. Rendetevi conto che le vostre bocche toccano le stesse labbra, e le mani sentono gli stessi fianchi. E quando arrivi a questa realizzazione che sono una fonte di felicità per colui che è la tua fonte di felicità, è solo nel tuo interesse che tutti siano felici.

Questo non vuol dire che sopporti le stronzate. Non esiste, cazzo. Ma passeremo attraverso questo e usciremo dall’altra parte con una comprensione più profonda dei metamanti e di noi stessi. Cominciamo.

Lo status non denota rispetto

Quando ti accontenti di essere semplicemente te stesso e non fai confronti o competizioni, tutti ti rispetteranno. – Lao Tzu

Una persona è una persona, non importa quanto piccola. – Dr. Seuss

Un primario dovrebbe essere rispettato più o meno di un secondario? Io dico che dovrebbero essere rispettati entrambi allo stesso modo. Infatti, come dice uno dei miei podcaster poli preferiti, Cooper S. Beckett, “Treat others better than you want to be treated”, la regola d’oro di trattare gli altri esattamente come vogliamo essere trattati è una stronzata, trattare le persone anche meglio.

Ho un esempio fantastico di questo.

La prima notte di incontro con un nuovo metamante marito della donna che stavo frequentando, ho avuto il piacere di partecipare ad una piccola festa in casa che avevano messo insieme con amici e il suo altro partner. Verso la fine della serata, mentre si stava facendo tardi, tutti tranne me, il mio compagno e il mio metamante se ne erano andati. Sono stato invitato a dormire sul divano, e mi è stato dato anche un sacco a pelo se lo desideravo. E poi è successo qualcosa di magico.

Il mio amante ha deciso di andare a letto e di lasciare me e il mio compagno da soli.

Wow, incredibile.

Non solo, ci ha scioccato entrambi tornando un minuto dopo con una scatola piena di preservativi e una bottiglia di lubrificante con il commento: “Ecco, potreste averne bisogno”

Fottutamente incredibile!

Il mio partner ed io siamo scoppiati a ridere, e sono stato veramente toccato da questo atto. Questo è stato un vero atto di compassione, e mi ha fatto prendere una seria cotta per il mio metamante.

Sono un secondario in quella relazione, eppure, il primario mi ha mostrato il massimo livello di rispetto.

Tutti possono imparare da questo esempio di compassione. Lo status non denota il rispetto che mostri verso un metamante. Qualcuno potrebbe essere solo un amico con benefici che vede il tuo primario una volta al mese. Ma quando hanno tempo, mostrare loro grande rispetto va molto lontano.

Your Partner Is Watching

La vera prova del carattere di un uomo è quello che fa quando nessuno sta guardando. – John Wooden

Il tuo partner noterà sicuramente come tratti gli altri partner. Li guardate male, evitate di parlare con loro, li trattate come qualcosa che il gatto ha trascinato dentro? Questo non passa inosservato. E anche se non lo osservano direttamente, lo scopriranno in un modo o nell’altro.

Gli stronzi non vanno lontano nel poliamore. Non solo il tuo partner vedrà la tua condotta, ma anche i partner futuri. Gli altri partner del tuo metamante sentiranno come sei uno stronzo, gli amici del tuo partner lo osserveranno pure. Non ci sono molti poliamoristi nel mondo, molto meno della maggioranza. È abbastanza facile diventare noto come quello non collaborativo che sarà un partner orribile. Vorresti uscire con qualcuno come te se tu fossi quello che tratterebbe tutti gli altri partner come merda? Certamente no. Quindi, non essere quella persona.

Karma Is A Bitch

C’è una legge naturale del karma che le persone vendicative, che si fanno in quattro per ferire gli altri, finiranno al verde e sole. – Sylvester Stallone

Questo non è un commento spirituale. Ma coloro che sono negativi tendono ad attirare a sé altre persone negative. Essere uno stronzo, controllante, manipolatore e semplicemente una persona di merda allontanerà i partner che sono positivi e attirerà partner e metamanti che sono altrettanto cattivi come te.

Se vuoi esperienze positive, partner positivi, sesso positivo e amore, allora devi prima essere tu stesso una tale persona. Come ti comporti è una scelta cosciente con effetti a catena in ogni area della tua vita.

Stop Trying to Fuck Them

Sono davvero ispirato dalle canzoni. Tipo, se sento una canzone da teppista ‘Want to kill ya’, sono pronto a uscire e a fare pazzie. O se sento una canzone lenta molto sessuale e sensuale, voglio andare a fare sesso. Sono molto animalista quando si tratta di cose del genere. Emozioni molto basilari. – Channing Tatum

Lo dico scherzando, ma spesso, possiamo cadere in uno stile di pensiero in cui non stiamo pensando in modo sano.

Spesso, un principiante penserà che può uscire/fottere/vivere con chiunque altro sia poli. Anche quando questa stupida consapevolezza se ne va con l’esperienza, alcuni poli credono ancora che tutti all’interno della loro tribù/famiglia/rete di relazioni poli siano disponibili per loro. Questa è semplicemente una cattiva mentalità da avere.

Come esempio nella mia tribù, certo, ci sono donne molto sexy. Voglio sicuramente scoparle, come tendo ad avere questo punto di vista con tutte le donne attraenti.

Ma apprezzo le relazioni che ho ben oltre il sesso. E a meno che non ci sia un’amicizia organica che si trasformi in qualcosa di più, non perseguo queste opzioni. Francamente, ho due partner a tempo pieno, un amico con benefici che vedo occasionalmente, diversi amici per i quali sono disponibile ma con i quali potrei collegarmi solo una o due volte all’anno.

Ma come dicono molte persone poli, la mia carta da ballo è piena. Quando si inizia, si crede di avere tutto il tempo del mondo, e quindi si può “uscire con tutti i poli!” No, non potete. Costruite lentamente, costruite in modo solido, godetevi le persone per quello che sono, e non passate da una scopata all’altra. Questo è più vicino allo scambismo, e suggerisco che una tale mentalità passi un po’ di tempo nella comunità dello scambismo fino a quando non capiscono quali sono i loro veri desideri. Questo è espresso nei seguenti due consigli:

1. Non usare gli scambisti per essere poliamoroso
2. Non usare i poliamoristi per essere uno scambista.

Sicuramente, incontrerai persone che conosci e con cui hai una connessione. Ho incontrato un nuovo partner il cui marito era amico di un altro mio partner, ma questo non li ha resi automaticamente disponibili. I partner dei miei metamanti sono spesso affini a me, ma non li considero potenziali per me. Questo cambia solo se entrano nella mia vita di solito in qualche altro modo mentre sono disponibile per nuove relazioni.

Inoltre, dovete rendervi conto che ogni nuova relazione o tentativo di relazione avrà un impatto su tutti quelli collegati, e dovrebbe essere preso in considerazione in qualche misura. Tieni sempre in mente l’effetto a catena.

Non limitarti semplicemente perché hai paura di condividere due partner con lo stesso metamante (pensa “il ragazzo della mia ragazza sta vedendo un’altra donna”, e poi inizi a vedere anche quest’altra donna, il che sarebbe noto come una relazione stile Quad, poiché le connessioni fanno un quadrato). Potresti avere un pensiero sano. Se il tuo metamante condivide uno dei tuoi partner, potrebbe avere gusti simili ai tuoi, e quindi, i loro altri partner potrebbero essere compatibili.

Ma questo pensiero diventa difettoso, ed è onestamente un po’ pigro, per cercare semplicemente di uscire con tutti i tuoi metamanti che stanno uscendo.

Il modo migliore per gestire questo è quello di permettere a tutte le relazioni di svilupparsi organicamente e naturalmente. Se vi capita di condividere più di un partner con un metamante, questo va bene, purché consideriate le dinamiche che questo creerà. Ma per favore, non siate una sanguisuga delle relazioni. Questo non piace a nessuno, e se questo è il modo in cui appari, i tuoi partner potrebbero vedere le loro relazioni con te più come una convenienza, piuttosto che genuine.

Rotture contagiose

Quando sono triste, smetto di essere triste e invece sono fantastico. – Barney Stinson

In alternativa, non rompere con i partner solo perché lo fa il tuo metamante. Potrebbero avere un litigio e tu potresti sentire il bisogno di prendere posizione. Il problema qui è nella ricerca delle colpe e nella colpevolizzazione, due cose che sono completamente improduttive nel poliamore.

La cultura monogamica ci insegna che qualcuno deve sempre avere la colpa. Perciò, se il tuo partner è quello a cui dai la colpa della rottura con un metamante, potresti sentire il bisogno di rompere anche tu. Potresti sentirti come se volessi punirli per il loro cattivo comportamento, o potresti credere che il problema che hanno avuto loro sarà alla fine un problema che hai tu e che vuoi evitare.

Fai del tuo meglio per evitare questo tipo di pensiero. La vostra relazione è la vostra relazione. Prenditi la proprietà e la responsabilità per essa, e lascia a loro le relazioni che hanno i tuoi metamanti.

Come è fatto un buon metamante?

La prova finale di un gentiluomo è il suo rispetto per coloro che non possono essergli utili. – William Lyon Phelps

Esaminiamo alcune qualità positive da dimostrare come metamante. Ricorda, tu sei prima di tutto il metamore di tutti i partner del tuo partner prima che loro siano metamori di te. Sii il buon metamore che vuoi che gli altri siano.

Rispetto

Prima di tutto, prima di pensare a come comportarsi con qualcuno, bisogna sempre dimostrare rispetto. C’è un detto che dice che il rispetto non si dà, si guadagna. Questo è completamente falso. Se fosse vero, saremmo tutti irrispettosi gli uni verso gli altri, aspettando che tutti si guadagnino qualcosa di meglio. Il rispetto dovrebbe essere facilmente dato e duramente perso. Se non altro, fallo per essere la persona migliore. Farà male solo alla persona che sceglie di non essere rispettosa.

Amicizia

Rispetto è offrire a qualcuno una sedia e un drink. La cordialità è risistemare i posti a sedere in modo che voi e il vostro metamante possiate sedervi ai lati del vostro partner comune, e chiedergli come gli piace il loro drink. È mostrare gentilezza e generosità. Chiacchierare, mostrare interesse, trovare un terreno comune, frequentarsi. Per carità, va bene sorridere e ridere con il tuo metamante. La cordialità è la vera dimostrazione tra i metamanti che non considerano l’altro una minaccia.

Fairness

Il tuo metamante è un metamante per un motivo, che significa che il tuo partner è interessato a lui e viceversa. Per essere un buon metamore, devi rispettare i confini di dove finisce la tua relazione e inizia la loro relazione. Questo significa non cercare di capitalizzare tutto il tempo del tuo partner, e a volte rinunciare al tuo. Se vedi il tuo partner il mercoledì e il venerdì, ma tu, il tuo partner e il tuo metamante avete il giovedì sera libero, allora il giovedì sera non è automaticamente tuo. Il tuo metamante potrebbe avere solo le notti di giovedì, venerdì e sabato libere. Negoziando con il tuo partner, dovresti stabilire chi si prende quali notti. E come sempre, ricorda che il tuo partner potrebbe volere una notte da solo. Tratterò di più questo nel capitolo sui calendari, che si concentra sul fare in modo che tutti abbiano tempo insieme, e tempo da soli.

Inoltre, renditi conto che la quantità non è qualità. Gli scambisti vivono e respirano questo mantra. Come qualcuno che frequenta spesso donne sposate, sono stato in posizioni in cui sono anche considerato una relazione primaria, anche se non vivo con o passo ogni giorno con un partner. Avere più tempo non significa avere un tempo migliore.

Se vuoi più tempo, basta chiedere. Ed essere pronti a concedere tempo ad altri partner. Assicura la felicità del tuo partner, e tu assicurerai la tua.

Supporto

Dovresti essere di supporto al tuo metamante. Non parlare male di loro quando parli con il tuo partner o con altri. Il tuo partner potrebbe voler parlare di loro, e anche lamentarsi. La cosa migliore da fare è essere un buon ascoltatore e fare domande che permettano al tuo partner di scoprire i propri sentimenti. Quello che non dovreste fare è fare domande pesanti come: “Non pensi che siano egoisti? Domande come: “Come ti fa sentire questo” sono più appropriate.

Aiuta se parti dal presupposto del meglio. Pensa a come vorresti che i metamanti parlassero di te, partendo dal presupposto che tutti fanno errori, ma di solito hanno buone intenzioni. Il metamante ha dato buca a qualcuno per un appuntamento? Chiedere, “Pensi che forse hanno paura dei loro sentimenti o hanno avuto un’emergenza che hanno paura di condividere”, è la cosa di supporto da fare.

Se hai difficoltà con questo, leggi, rileggi, e leggi ancora il capitolo sulla Gelosia. Identificarsi come poliamorosi non vi rende immuni. E anche se non sei geloso, potresti avere cattive abitudini di comunicazione dalla tua cultura o da relazioni passate. Lavoraci sopra, se non altro perché è nel tuo interesse.

Dignità

Comprensione è condivisione. Ma anche l’eccessiva condivisione può essere un problema. Pretendere di conoscere tutti i dettagli può diminuire la dignità di un individuo. Possono sentire che certe azioni sono private. È meglio che il tuo partner determini da solo ciò che desidera condividere, e il tuo lavoro come metamante è di essere chiaro su ciò che vuoi sapere. Sapere troppo può diminuire la tua dignità e quella del tuo metamante.

Le persone polacche spesso desiderano la beatitudine che porta la compersione. Vogliono che i loro partner condividano la loro euforia. Ma a volte questo può avere l’effetto opposto. Esprimere ciò che è TMI (troppe informazioni) e non pretendere più informazioni dal vostro partner di quelle che è disposto a condividere. È anche necessario fare dichiarazioni che permettano la privacy. Quando si è a proprio agio, si possono spesso dire cose come: “Mi piacerebbe sapere cosa ha fatto per farti brillare oggi, ma se è una cosa privata, va bene. Sono solo felice di vederti così innamorato.”

Di conseguenza, non mostrare disgusto. Il vostro partner può condividere che, beh, il suo partner ha avuto una sessione di sesso orale incredibile. Non reagire in modi così malsani da mostrare disgusto, vergogna o negatività che possono farli vergognare e ferire la loro dignità. Va benissimo dire al vostro partner che tali argomenti potrebbero essere TMI, ma non fatelo sentire in colpa. Questo farà solo male alla vostra relazione.

Gestire gli stronzi

Una volta ho intervistato Johnny Knoxville. Avevo un po’ paura di intervistarlo perché pensavo che potesse essere un vero stronzo, ma è stato davvero gentile e gli ho strappato i peli del petto. – Rachel Perry

Ok, questo è un po’ severo. La maggior parte delle volte, diamo per scontato che le persone siano dei cretini, quando in realtà, sono solo inconsapevoli di come quello che fanno ci colpisce. Le persone sono individui, non cloni che leggono la mente e pensano e agiscono come noi.

Ma è giusto sentirsi così. Quando violano uno dei cinque tratti buoni di un metamante, è probabilmente involontario, ma può farci sentire piuttosto male. Abbiamo bisogno di identificare quale dei tratti è stato violato, e poi comunicare attraverso buone domande su come risolvere il problema

Un modo veloce su come non affrontare questo è quello di usare sempre il tuo partner come intermediario per comunicare. Questo non è giusto per il tuo partner, perché questo è un tipo di mentalità del tipo “Il mio partner è responsabile di tenere in riga tutti i suoi partner”.

No, il tuo partner non è responsabile delle azioni di tutti i suoi partner. Possono e devono essere coinvolti, ma devi capire che i metamanti sono responsabili delle loro azioni e tu sei responsabile della tua risposta.

Comunica i problemi, quando puoi, direttamente con un metamante. Questo richiede di mantenere una linea di comunicazione aperta con i vostri metamanti. Vi consiglio di chiedere l’amicizia su Facebook o su altri social media in modo da poter facilmente inviare un messaggio diretto che sembri naturale.

Mantenete un atteggiamento informale e non conflittuale. E prendete le cose offline quando potrebbe in qualche modo essere frainteso. Non vuoi passare per un piagnucolone o un cretino.

L’abuso reale

Siiiate pacifici, siate cortesi, obbedite alla legge, rispettate tutti; ma se qualcuno vi mette le mani addosso, mandatelo al cimitero. – Malcolm X

Certo, ci sono dei veri stronzi là fuori. Manipolatori, abusivi, controllori, stronzetti insicuri che vorresti solo sbattere in un cassonetto, indipendentemente da quanto tu sia non violento. A questi creatoni piace fare cose come versare drink sulle persone, schiaffeggiare, colpire, sputare, chiamare le persone puttane e troie, svergognare in pubblico, urlare e gridare, lasciare le persone a piedi, ecc. E dopo questi episodi, di solito si scusano e implorano perdono.

Si parla molto di questo nel capitolo sulla codipendenza, ma quello è orientato a trattare con partner che sono codipendenti. Il vostro partner potrebbe essere codipendente con qualcuno che sta abusando, e voi dovete agire immediatamente.

Se il vostro partner sta subendo abusi, dovete incoraggiarlo ad andare alla polizia. Anche in via secondaria, un poliamorista etico prende sul serio il benessere mentale e fisico dei suoi partner. Se il vostro partner ha altri partner, questo è il momento di contattarli, eventualmente anche affrontando il partner colpevole come un fronte unito. Le tribù si uniscono quando una qualsiasi persona è minacciata, specialmente se la minaccia è all’interno della tribù.

Questo può essere fatto in modo non conflittuale, ma il messaggio deve essere chiaro. Il comportamento abusivo non sarà tollerato, e nessuna quantità di scuse giustifica questo comportamento.

La cosa meravigliosa del poliamore è che crea una rete molto grande di supporto. Gli altri tuoi metamanti in questa relazione dovrebbero essere disposti ad aiutarti, insieme ai tuoi altri partner e metamanti.

Il poliamore purtroppo è stato storicamente usato come scusa per gli abusi, soprattutto dagli uomini. Come comunità e famiglia, è nostra responsabilità proteggere le vittime e le potenziali vittime con le nostre risorse combinate.

Ovviamente, le persone non possono sopportare così tanti drammi. Se dopo alcuni mesi, il partner rimane in una relazione abusiva, vi consiglio vivamente di lasciare la relazione. Mi sono trovata in questa situazione.

Ho avuto una partner che veniva abusata dal fidanzato con cui viveva. Questo partner non era semplicemente un partner qualsiasi, ma la mia ex moglie. Il suo ragazzo le versava birra in testa, la chiamava puttana, le sputava in faccia, la spingeva e le bruciava i vestiti. Ero pronto a trascinare questa piccola merda sui carboni ardenti.

Ho chiamato la polizia contro di lui diverse volte. Ho guidato alle 2 del mattino per incontrarla alle stazioni di servizio mentre fuggiva, e ho aiutato a scortarla in camere d’albergo per la sua sicurezza. L’ho anche aiutata a traslocare due volte. L’ho fatto nel corso di un anno intero.

Lei era estremamente codipendente e lui era estremamente violento su una base costante.

Se questa persona non fosse stata così vicina, probabilmente non l’avrei aiutata così tanto e per così tanto tempo. Ma dopo un periodo di tempo, anche io mi sono arreso. Le ho detto: “Mi dispiace, ma non posso avere questo dramma nella mia vita. Sta cominciando a influenzare il mio lavoro e le mie altre relazioni. Ti ho aiutato, ma tu hai abusato della mia disponibilità ad aiutare come una stampella temporanea semplicemente per tornare alla relazione abusiva, e non posso continuare.”

E ad un certo punto, devi rinunciare. Sono andata ben oltre il punto in cui avrei dovuto rinunciare. La prima volta che il suo ragazzo alcolizzato le ha sputato in faccia avrebbe dovuto essere l’ultima, e quando chiaramente non lo è stato, avrei dovuto fare una strategia di uscita allora.

Ecco perché vi dico il mio errore. Sii solidale, presta aiuto e coordinati con i professionisti del supporto. Ma non siete responsabili di questo. Sappiate come e quando riconoscere quando il vostro aiuto non è d’aiuto, e tiratevi indietro.

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