Ci aspettiamo che le coppie sposate vivano insieme, una volta che hanno giurato di amarsi “finché morte non ci separi”. Eppure le relazioni a distanza sono in aumento. Negli Stati Uniti, il censimento del 2017 ha rilevato un aumento del 44% delle coppie sposate che vivono separate dal 2000, portando il totale a quasi 4 milioni di persone. Quindi, come funzionano questi matrimoni, specialmente dato che molti comportano mesi trascorsi in fusi orari diversi?
“Non ho una scelta di chi mi innamoro. Lei è la persona perfetta, solo che vive a migliaia di chilometri di distanza”, dice il regista teatrale Jordan Murphy, 27 anni, a proposito di sua moglie di New York, la ballerina Mariel Latourneau. La coppia si è incontrata nel 2015 mentre lavorava a una produzione del musical Honk! a nord di New York e, nonostante entrambi abbiano altre relazioni, si sono tenuti in contatto quando Murphy è tornato nel Regno Unito. “Mi sono innamorato di lei molto rapidamente”, dice Murphy. Entro tre mesi dal suo ritorno a Londra, aveva rotto con la sua compagna, era volato fuori per trascorrere il Natale con Latourneau, e avevano deciso di stare insieme.
Lì poi è iniziato il costoso avanti e indietro di settimane trascorse a New York o Londra e poi una proposta e il matrimonio nel dicembre 2017. La coppia sta attualmente facendo domanda per un visto che permetterà a Latourneau di trasferirsi a Londra, dato che i loro quattro anni di lontananza hanno preso il loro pedaggio. “Finiamo per messaggiare mentre l’altra persona dorme”, dice Murphy, “quindi è strano avere sempre quel ritardo nei tempi di risposta. E se siamo entrambi alle prove, praticamente non parliamo affatto, il che è davvero difficile – abbiamo avuto dei disaccordi solo perché l’altra persona non è nei paraggi per sfogarsi”. Eppure la coppia ha trovato il modo di essere creativa con il tempo che hanno insieme, volando fuori per visite a sorpresa, come il viaggio di Murphy a New York per il loro primo anniversario di matrimonio, o inviando pacchetti di cura. “Quando abbiamo iniziato ad uscire, ho mandato a Mariel un pacchetto di dolci classici britannici, che naturalmente si erano sciolti quando sono arrivati a lei”, dice Murphy.
Il processo di visto è lungo, richiede registri WhatsApp e prove fotografiche per dimostrare la loro relazione, oltre a documenti finanziari e prove della loro proposta di residenza coniugale, ma Murphy è fiducioso che entro il prossimo anno avranno successo. “La cosa più difficile è dire addio e non sapere quando ci rivedremo”, dice. “Spero che potremo finalmente stare insieme presto – Mariel è la persona più solidale che abbia mai incontrato e, senza di lei, questo non sopravviverebbe.”
“Bisogna porsi la domanda di chi sta beneficiando maggiormente dalla relazione a distanza”, dice la terapeuta di coppia Elle Sidel. “Ci sono persone che sono più a loro agio senza avere troppo contatto e potrebbero finire per mettere i loro bisogni prima degli altri. Dal momento che il tempo di comunicazione è limitato quando non si vive insieme, si potrebbe evitare di avere conversazioni difficili su ciò che vi sta turbando.”
Roo Yeshpaul Johnson, 32 anni, è stata chiara fin dall’inizio del suo matrimonio di cinque anni con l’ingegnere militare Tyler che le sue esigenze erano importanti quanto quelle di lui. “Ty viene sempre schierato per due o tre mesi e l’anno scorso è stato via per sette, che è stato il periodo più lungo che abbiamo mai trascorso separati”, dice, “ma gli restano solo nove anni prima della pensione e sa che quando arriva quel momento, sto mettendo la mia carriera al primo posto – sarò al posto di guida.”
Per ora, però, è la transizione dal tempo a parte al tempo insieme che può essere il più impegnativo, soprattutto perché Johnson è incinta di otto mesi. “Quando lui è stato via per molto tempo, si può iniziare a diventare ambivalenti nel parlare con l’altro”, dice, “e può sembrare che ci si debba abituare a stare di nuovo con quella persona quando torna. Non sono sicura di essere d’accordo con l’idea che l’assenza rende il cuore più affettuoso. Ma quando arriverà il bambino tutto cambierà, ci sarà più struttura”
La solitudine è un altro problema. Johnson dice che le altre amicizie possono rafforzarsi quando Tyler non c’è, poiché “quando sono sola, potrei buttarmi a vedere gente ogni sera, non volendo tornare in una casa vuota”. Ma spesso si isola anche, perché “l’unica persona che vuoi avere intorno non c’è”.
Samarpita Sharma, 38 anni, redattrice, allo stesso modo trova l’isolamento la parte più difficile del suo matrimonio, anche se suo marito, Sankalp, vive a sole due ore di macchina da casa sua a Bhopal, in India. “Non è così lontano, ma fa orari molto lunghi lavorando nella fattoria di famiglia”, dice lei. “Quindi sta via per sette o dieci giorni alla volta e poi torna per due. La sera, quando tutti i nostri vicini mangiano insieme, ci si può sentire davvero soli. Il nostro matrimonio ne soffre”. La coppia si scambia brevi messaggi durante il giorno – “Ci diciamo l’un l’altro: ‘Ti amo’, e questo ci aiuta a sentirci connessi” – ma ci vorranno “almeno cinque anni” prima che Sankalp possa passare più tempo lontano dalla fattoria e fino a 20 prima che si ritirino e vivano insieme.
Non tutti i matrimoni sopravvivono alla separazione. Katie (non è il suo vero nome), 45 anni, è stata in un matrimonio a distanza per otto anni, ma ha scoperto che il suo rapporto con la moglie diventava sempre più distante. “Sembrava che lei mettesse sempre il suo lavoro a Los Angeles prima di me qui a New York”, dice. “All’inizio parlavamo sempre, ma dopo qualche anno, più tempo passavamo insieme, più litigavamo”. Per Katie, i matrimoni a distanza funzionano solo se c’è una fine in vista. “Abbiamo continuato a parlare di trasferirci entrambi su una sola costa, ma ora capisco che non era la sua priorità. Devi assicurarti di essere sulla stessa pagina quando entri in queste relazioni, o si sgretoleranno.”
“Una mancanza di vicinanza tattile nella relazione può far sentire le persone non amate, specialmente se danno molta importanza al contatto”, dice la psicologa Becky Spelman. “Se le persone possono vedere la fine della lunga distanza, questo crea molta rassicurazione”. Lisa McKay, 43 anni, psicologa di Los Angeles, e Michael Wolfe, 43 anni, operatore umanitario in Papua Nuova Guinea, hanno mantenuto il loro matrimonio a distanza per più di un decennio e ora hanno due figli. La coppia, che è stata presentata da un amico comune online, ha iniziato la sua relazione scrivendosi lettere – 90.000 parole, stima McKay – e si è fidanzata dopo aver trascorso solo 20 giorni nello stesso paese.
“Quelle lettere ci hanno permesso di esplorare esperienze d’infanzia, passioni adulte, cose davvero profonde di cui non si parla quando ci si frequenta faccia a faccia”, dice McKay. “Ha costruito la nostra relazione su una base davvero forte, che è stata in grado di durare attraverso i nostri impegni di lavoro all’estero da allora. Guardando indietro, sono davvero grato per quello che abbiamo imparato”. Avendo appena trascorso sei mesi con Wolfe a Vanuatu, finendo un progetto di aiuto, tuttavia, trova il tempo a parte più duro. “Potremmo mantenere la lunga distanza più a lungo senza i bambini, ma con loro è difficile rimanere connessi e trovare il tempo e l’energia per parlare”, dice McKay. Avere figli mette almeno in prospettiva la mancanza di intimità in un matrimonio a distanza. “Fare il genitore di bambini piccoli è così estenuante che nulla ha sofferto a causa della lunga distanza nel reparto intimità. Immagino che siamo attivi come tutti i genitori. Ci adattiamo e basta; non ci piace, e a volte fa davvero schifo, ma dobbiamo affrontarlo.”
In definitiva, Spelman crede che le relazioni a distanza possano prosperare, purché entrambe le parti comunichino regolarmente. “La gente li sta gestendo meglio che mai grazie ai social media e alle nuove tecnologie”, dice. Johnson è d’accordo: “Se si riesce a soddisfare le esigenze di comunicazione dell’altro, ci si può sentire come se il proprio partner non fosse davvero a migliaia di chilometri di distanza”. E, scherza: “Senza FaceTime la mia relazione non esisterebbe.”
Per queste coppie, passare così tanto tempo separati non è l’ideale – ma è un sacrificio che vale la pena fare. “È un cliché”, dice Johnson, “ma se puoi superare la lunga distanza, puoi praticamente superare qualsiasi altra cosa che la tua relazione ti lancia addosso.”
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