Mindannyian átéltük már: valaki olyan módon viselkedik, ami kivált bennünket. Néha elkapjuk magunkat, mielőtt kirohanunk, belsőleg vagy külsőleg, máskor pedig kirohanunk, és magunkra maradunk, hogy összeszedjük a darabokat. Hogyan készülhetünk fel tehát arra, amikor legközelebb érezzük, hogy izzó, forró, vörös láva bugyog bennünk?

Úgy tűnik, nem számít, hogy mi a jelenlévő kihívás; elkerülhetetlenül úgy tűnik, hogy a saját kiváltó okainkra vezethető vissza. Ez az utolsó hely, ahol keresni akarjuk. Miért? Mert ez azt jelenti, hogy belenézünk abba a tükörbe, amelybe nem mindig esik jól belenézni.

A tükörrel az a helyzet, hogy minél inkább elkezdjük látni azt, ami valójában ott van, annál kevésbé érezzük vonzónak, hogy belenézzünk abba a torz tükörbe, amelyet mások tartanak elénk. Ez a fajta munka végső soron felszabadít és képessé tesz bennünket mások véleményének szorításából.”

Itt a kapcsolatok aprólékos valósága: az emberek azért ítélkeznek mások felett, hogy kevésbé szarul érezzék magukat saját magukkal kapcsolatban (Brown, 2013). A kapcsolatban tehát mindannyian egy-egy vásári tükröt tartunk a másik elé, amely a saját valóságuk torz képét tükrözi. Az ő perspektívájukat a múltbeli tapasztalataik és az aktuális lelkiállapotuk alakította. Választhatjuk, hogy belenézünk ebbe a tükörbe, és úgy tekintünk rá, mint önmagunk pontos tükörképére, vagy emlékeztethetjük magunkat, hogy nézzünk a saját tükrünkbe.

Itt kezd igazán zavarossá válni a dolog. Ha nem néztünk bele a saját tükrünkbe, és nem korrigáltuk a torzításainkat, akkor kettős torzítást hozunk létre. Megvan a saját negatív és pozitív keretünk, vagy történeteink, amelyeket magunkról alkottunk. Ha a torz tükrünket az ő torz tükrükhöz tartjuk, akkor tényleg beleragadunk a tükörhatásba!

Amikor tehát legközelebb úgy érzed, hogy valaki más kiváltja belőled, próbálj meg megállni, végezz egy valóságellenőrzést, és kérdezd meg magadtól, milyen eredményt szeretnél:

3 lépés az ítélkezésed feloldásához:

1. Állj meg, és vedd észre, hogy beleragadtál-e a tükörhatásba.
2. Nézz a saját tükrödbe, és nézd meg, hogy van-e közös igazság. Ha igen, akkor lehet, hogy van némi önvizsgálati munkád. Ha nem, akkor megnézheted, hogyan torzul a tükörük, és ennek megfelelően állíthatod be a reakciódat (a kihívást jelentő kapcsolatok kezelésének kitalálásáról lásd: “Milyen kapcsolatokat akarsz táplálni, és melyeket akarsz éheztetni?”
3. Miután felmérted a személyes igazságodat, kérdezd meg magadtól, milyen eredményt szeretnél elérni. Attól függően, hogy mennyire szoros a kapcsolat, talán képes lehetsz a sebezhető hitelességet felhasználni a kapcsolat megerősítésére. Ha nem akarsz közelebb kerülni az illetőhöz, jó érzés lehet, ha egyszerűen csak együttérzéssel elengeded, ha látod a bizonytalanságát és azt az igényét, hogy másokat lenézzen, hogy ezzel próbálja felemelni magát.

A kapcsolat jellege miatt (munka, család, közös csoportok stb.) bizonyos esetekben nagyobb kihívást jelenthet, hogyan kezeljük a konfliktusokat, mint mások. Nem vagyok híve a gonosz vagy bántalmazó viselkedés eltűrésének, de néha a legjobb, amit tehetünk, hogy hiteles együttérzést hozunk az asztalra, majd elsétálunk.

Bármivel is járjon a helyzet, minél tisztább a tükör, annál kényelmesebben fogod érezni magad, és annál simábban fog alakulni a megoldás.