Tudod, hogy megy ez: találkozol valakivel és beleszeretsz. Talán megházasodtok, talán gyerekeitek lesznek. Élsz, nevetsz, a tiszta boldogság állapotába szereted magad, és arra gondolsz, hogy milyen szerencsés lehetek, hogy ez a hihetetlen ember az életem része! De aztán, amikor a legkevésbé számítasz rá, és valószínűleg valahol augusztus és február között lecsap – a rettegett férfifülázás.

Naná, hogy ismered a közönséges megfázást, de a férfifülázás minden, csak nem közönséges. A férfifülázás a fajunkat sújtó csapás, amely enyhe torokcsiklandozással, éjszakai izzadással és fájó végtagokkal keresi és pusztítja el fajunk haverjait.

Most talán arra gondolsz, hogy “a kurva életbe, mi lehet olyan más egy férfifülázásban?”, de lám, valószínűleg nem érted, hogy egy egyszerű vírusos vagy bakteriális fertőzés hogyan jöhet a semmiből és fenyegethet mindent, ami számodra kedves. A halál ott leselkedik a függönyök mögött, és fajunk férfi tagjainak erősen takaró lábujjait rángatja, kaszával a kezében, csak arra készen, hogy learassa a termést, amit egy enyhe köhögés vagy alacsony fokú láz hoz.

Mi nők siránkozunk, amikor látjuk, hogy erős, dicső férjeink a szemünk láttára válnak nagyra nőtt gyerekké. Persze, lehet, hogy mi is szenvedünk valamilyen betegségben, de ez semmi ahhoz az emberiséget ért csapáshoz képest, amit a rettegett férfifülázás jelent! A betegség egy nő számára ezekben a forgatókönyvekben az, ami a lázas szemöldök ápolása és az utolsó kenet elvégzése között történik. A nátha háttérbe szorul a férfifülázással szemben, te buta nő! Ez egyszerű triázs, először a haldoklót kell megmentenünk!

A viccet félretéve, nem értheted meg teljesen a férfifázást, hacsak nem láttad a gyakorlatban. Próbáld meg erősen visszafogni magad, hogy ne forgasd a szemed, nehogy lemaradj a kínzás egy pillanatáról is.

Ah, nos, legalább van nevetés – a legjobb gyógyszer (a nem haldoklóknak, természetesen).