Dear Sara: Felnőttként nagyon védett életet éltem: A legtöbb dolgot egyszerűen megkaptam, cserébe egy bizonyos elvárásokat követő megfelelési szintért. A középiskola alatt lényegében megtiltották, hogy kapcsolatban legyek (az ivás és a bulizás szigorú kerülése mellett – igen, azok voltak a mókás évek), mivel elhitették velem, hogy ez akadályozná a tanulmányaimat és a karrierlehetőségeket. Most 24 éves vagyok, most készülök végre leérettségizni, és a rendészeti karrierem már csak a láthatáron van, ami egy újabb ok, amiért fiatalabb koromban sok mindentől tartózkodtam.
Mindezen idő alatt soha nem voltam elkötelezett kapcsolatban senkivel. Úgy értem, még odáig sem jutottam el, hogy kézen fogjam egy nővel. Egyszerűen van ez a mélyen gyökerező félelem, ami megakadályoz abban, hogy romantikus legyek, és bármennyire is próbálom “odatenni magam”, úgy érzem, hogy könnyen rájönnek az önbizalomhiányomra és tapasztalatlanságomra. Ne értsen félre, a legtöbb barátom valóban nőnemű, de ennél messzebbre nem jutok.
Férfi és lány barátaim közül sokan azt mondják nekem, hogy nem sok mindenről maradok le, hogy a szerelem megtalálását megelőzve egyszerűen csalódást okozok magamnak. Legtöbbjük a saját rossz tapasztalataik miatt kesereg, és néha elég jól meggyőznek arról, hogy maradjak szingli.
Megőrültem? Most, hogy a saját lábamon élek, megpróbáltam online ismerkedni, ami vezetett néhány baráti kávés randihoz vagy koncerthez, de ennél többre soha. A romantika szikrájának megtalálása, ami túlmutat azon, hogy jó ismerősök legyenek (a legtöbb ilyen lány végül csak a Facebook-barátaim, fúj), annyira elérhetetlennek tűnik. Kaptam tanácsokat a “légy bunkó, legyen néhány érzelemmentes kalandod” és a “maradj őszinte, a megfelelő lány odakint van!” között. Minden, amit akarok, egy értelmes kapcsolat egy különleges valakivel, aki látja túl a tényt, hogy van néhány komoly felzárkóztatás tenni. Van még remény? őszintén, C
Kedves C: Íme a jó hír a szerelemről: Senki sem tudja, mit csinál.”
Kultúránkban úgy kezeljük a szerelmet, mint egy teljesítményt, és gyakran hasonlítjuk a szerelem keresését egy álláskereséshez, amelyhez hosszú és részletes önéletrajzra van szükség, hogy bizonyítsuk a “képesítésünket”.
De ez nem igaz. A rossz tapasztalataik miatt megkeseredett barátaid a saját útjukat járják. Az nem jobb vagy rosszabb, csak más. Vannak terheik – sérelmek, megbántott érzések, csalódottság -, amelyek miatt megkérdőjelezik, hogy egyáltalán érdemes-e egy kapcsolat.
Te viszont tiszta lappal indulsz. Lehet, hogy úgy érzed, hátrányban vagy, mert “tapasztalatlanabb” vagy náluk, de a leveledből kiderül, hogy nagyon is biztos alapokon állsz abban, ami a legfontosabb.
Nem küldtél mosodai listát a korodról, a súlyodról, a végzettségedről, a családi hátteredről. Te “tartalmas kapcsolatot szeretnél egy különleges emberrel”. Nagyon sok szépség és bölcsesség van ebben a kijelentésedben, úgyhogy tartsd meg. Lehet, hogy nem találod meg azt a személyt holnap vagy akár jövőre, de ha megtartod ezt az alapelvet, az a helyes irányba fog terelni.
Teljesen megértem a “lemaradás” érzését. Ezt éreztem a húszas és harmincas éveimben, amikor többnyire egyedülálló voltam. Azt hittem, hogy fontos párkapcsolati tapasztalatokból maradok ki, de miután hozzámentem a férjemhez, rájöttem, hogy másfajta tapasztalatokat szereztem. A hosszú távú szingliségem segített olyan készségeket fejleszteni, mint a függetlenség, az önelfogadás, a türelem, és a képesség, hogy szeretetet és kedvességet tudjak nyújtani egy romantikus kapcsolaton kívül is. Ezek a készségek nagyon jó szolgálatot tettek nekem a házasságomban.
Ahelyett, hogy a tapasztalat hiánya miatt aggódnál, azt javaslom, hogy tegyél erőfeszítéseket, hogy szerezz néhányat azon a területen, ahol a legbizonytalanabbnak érzed magad – tudasd a nőkkel, hogy romantikusan érdeklődsz irántuk. A legjobb módja annak, hogy legyőzd a félelmedet, hogy … kiteszel magadért.”
A pszichológus Albert Ellis egykor félénk volt a nőkkel szemben, és ezt úgy kezelte, hogy sok nőt hívott randevúra. Visszautasították – igen, elég sokszor. De eközben felfedezett valami nagyon fontosat az elutasítással kapcsolatban: Nem is volt olyan rossz. Kiderült, hogy az elutasítástól való félelem rosszabb, mint maga az elutasítás, és minél többet kockáztatott, annál könnyebbé vált a dolog (ezt a történetet egy fantasztikus könyvben meséli el, amelynek nagyon hosszúra nyúlt a címe: How To Stubbornly Refuse to Make Yourself Miserable About Anything-Yes, Anything).
Ha az első lépés megtétele nehéz önnek, ez kiváló ok arra, hogy gyakorolja az első lépést. Ha a “csak barátoktól” a “több mint barátokig” való eljutás nehéz, annál is inkább érdemes megpróbálni.
A visszautasítás megtörténik, és ez szívás lesz. De nem fogsz meghalni. És minden egyes alkalommal, amikor megtapasztalod, hogy nem halsz meg, egy kicsit erősebb leszel, és jobban fel tudsz majd állni a következő körre.
Igen, valószínűleg lesznek nők, akiket elriaszt a tapasztalatlanságod. De nem az a cél, hogy minden neked tetsző nőt meggyőzz, hogy randizzon veled, vagy hogy olyan férfivá formáld magad, amilyenre szerinted a legtöbb nő vágyik. Hanem az, hogy megtaláld azt a nőt, aki úgy szeret téged, ahogy vagy. A leveledből kiderül, hogy megfontolt, felelősségteljes, őszinte és jó barát vagy. Nem trófeát keresel – hanem valakit, akit szerethetsz. Ahogy én látom, ezzel elég messze a játék előtt jársz.