A házaspároktól elvárjuk, hogy együtt éljenek, ha egyszer megfogadták, hogy szeretik egymást “míg a halál el nem választ”. Mégis egyre több a távkapcsolat. Az Egyesült Államokban a 2017-es népszámlálás szerint 2000 óta 44%-kal nőtt a külön élő házaspárok száma, így a számuk közel 4 millióra emelkedett. Hogyan működnek ezek a házasságok, különösen, ha figyelembe vesszük, hogy sok esetben hónapokat töltenek különböző időzónákban?
“Nem választhatom meg, hogy kibe leszek szerelmes. Ő a tökéletes ember, csak történetesen több ezer mérföldre lakik tőlem” – mondja a 27 éves Jordan Murphy színházi rendező New York-i feleségéről, Mariel Latourneau táncosról. A pár 2015-ben ismerkedett meg, amikor a Honk! című musical egyik produkcióján dolgoztak New York állam északi részén, és annak ellenére, hogy mindketten más kapcsolatban élnek, tartották a kapcsolatot, amikor Murphy visszatért az Egyesült Királyságba. “Nagyon gyorsan beleszerettem belé” – mondja Murphy. Három hónapon belül, miután visszatért Londonba, szakított a párjával, kirepült, hogy a karácsonyt Latourneau-val töltse, és úgy döntöttek, hogy együtt lesznek.
Ezután kezdődött a New Yorkban vagy Londonban töltött hetek drága oda-vissza, majd a lánykérés és a házasság 2017 decemberében. A pár jelenleg vízumért folyamodik, hogy Latourneau Londonba költözhessen, mivel a négy év különélés megviselte őket. “A végén már akkor SMS-ezünk, amikor a másik alszik” – mondja Murphy – “ezért furcsa érzés, hogy mindig megvan ez a válaszidőbeli lemaradás. És ha mindketten próbákon vagyunk, akkor nagyjából egyáltalán nem beszélünk, ami nagyon nehéz – voltak már nézeteltéréseink, csak azért, mert a másik nincs a közelben, akinek levezethetnénk.” A pár mégis megtalálta a módját, hogy kreatívan töltsék el az együtt töltött időt: meglepetésszerű látogatásokra repülnek, mint például Murphy New Yorkba utazott az első házassági évfordulójukon, vagy gondozási csomagokat küldenek. “Amikor először kezdtünk el járni, küldtem Marielnek egy csomag klasszikus brit édességeket, amelyek persze mind elolvadtak, mire odaértek hozzá” – mondja Murphy.
A vízumeljárás hosszú, WhatsApp-naplókra és fényképes bizonyítékokra van szükség a kapcsolatuk bizonyítására, valamint pénzügyi feljegyzésekre és a tervezett házastársi tartózkodásuk igazolására, de Murphy bízik benne, hogy a következő egy éven belül sikerrel járnak. “A legnehezebb dolog elbúcsúzni, és nem tudni, mikor látjuk egymást legközelebb” – mondja. “Remélem, hogy hamarosan végre együtt lehetünk – Mariel a legsegítőkészebb ember, akivel valaha találkoztam, és nélküle ez nem maradna fenn.”
“Fel kell tenni a kérdést, hogy ki profitál leginkább a távkapcsolatból” – mondja Elle Sidel párterapeuta. “Vannak emberek, akik jobban érzik magukat anélkül, hogy túl sok kapcsolatuk lenne, és lehet, hogy a végén a saját igényeiket mások elé helyezik. Mivel a kommunikációs idő korlátozott, amikor nem élnek együtt, előfordulhat, hogy elkerülik a nehéz beszélgetéseket arról, ami zavarja őket.”
Roo Yeshpaul Johnson, 32, a katonai mérnök Tylerrel kötött ötéves házassága kezdetétől fogva egyértelmű volt, hogy az ő igényei ugyanolyan fontosak, mint az övéi. “Ty állandóan két-három hónapra kerül bevetésre, és tavaly hét hónapig volt távol, ami a leghosszabb idő volt, amit valaha külön töltöttünk” – mondja a nő – “de már csak kilenc éve van hátra a nyugdíjba vonulásig, és tudja, hogy amikor eljön ez az idő, én a karrieremet helyezem előtérbe – én leszek a vezetőülésben.”
Előre azonban a külön töltött időből az együtt töltött időbe való átmenet jelenti a legnagyobb kihívást, különösen mivel Johnson a nyolcadik hónapban van. “Amikor a férfi hosszú ideig távol van, elkezdhetsz ambivalensen beszélgetni egymással” – mondja – “és úgy érezheted, mintha újra hozzá kellene szoknod ahhoz a személyhez, amikor visszajön. Nem vagyok biztos benne, hogy egyetértek azzal az elképzeléssel, hogy a távolléttől jobban szeretjük egymást. De ha jön a baba, ez mind megváltozik, több lesz a struktúra.”
A magány egy másik kérdés. Johnson azt mondja, hogy más barátságok megerősödhetnek, amikor Tyler távol van, mivel “amikor egyedül vagyok, lehet, hogy minden este belevetem magam az emberek meglátogatásába, nem akarok üres házba hazajönni”. De ő is gyakran elszigetelődik, mert “az egyetlen ember, akivel lenni akarsz, nincs ott.”
A 38 éves Szamarpita Sharma, egy szerkesztő, hasonlóan az elszigetelődést tartja a házassága legnehezebb részének, annak ellenére, hogy férje, Sankalp mindössze kétórányi autóútra lakik az indiai Bhopalban. “Nincs olyan messze, de nagyon sokáig dolgozik a családja farmján” – mondja. “Így aztán egyszerre hét-tíz napot van távol, majd két napra visszajön. Esténként, amikor az összes szomszédunk együtt eszik, nagyon magányos tud lenni. A házasságunk is szenved emiatt.” A házaspár a nap folyamán rövid üzeneteket vált – “azt mondjuk egymásnak: ‘Szeretlek’, és ez segít abban, hogy érezzük a kapcsolatot” -, de “legalább öt évbe” telik, mire Sankalp több időt tölthet távol a farmtól, és akár 20 évbe is, mire visszavonulnak és együtt élnek ott.
Nem minden házasság éli túl a különválást. A 45 éves Katie (nem a valódi neve) nyolc évig élt távházasságban, de azt tapasztalta, hogy a feleségével való kapcsolata egyre távolabbra került. “Úgy éreztem, hogy mindig előbbre helyezi a Los Angeles-i munkáját, mint engem itt, New Yorkban” – mondja. “Eleinte állandóan beszéltünk, de néhány év után minél több időt töltöttünk együtt, annál többet veszekedtünk”. Katie számára a távházasságok csak akkor működnek, ha van egy cél a láthatáron. “Folyton arról beszéltünk, hogy mindketten egy partra költözünk, de most már látom, hogy nem ez volt az ő prioritása. Biztosnak kell lenned abban, hogy egy oldalon állsz, amikor belemész ezekbe a kapcsolatokba, különben összeomlanak.”
“A tapintható közelség hiánya a kapcsolatban azt eredményezheti, hogy az emberek nem érzik magukat szeretve, különösen, ha nagyra értékelik az érintkezést” – mondja Becky Spelman pszichológus. “Ha az emberek látják, hogy vége a nagy távolságnak, az nagy megnyugvást teremt”. Lisa McKay, 43 éves Los Angeles-i pszichológus és Michael Wolfe, 43 éves pápua-új-guineai segélymunkás több mint egy évtizede tartják fenn távkapcsolati házasságukat, és már két gyermekük van. A pár, akiket egy közös barátjuk mutatott be egymásnak az interneten, úgy kezdték kapcsolatukat, hogy leveleket írtak egymásnak – McKay becslése szerint 90 000 szót -, és eljegyezték egymást, miután mindössze 20 napot töltöttek ugyanabban az országban.
“Ezek a levelek lehetővé tették számunkra, hogy felfedezzük a gyermekkori élményeket, a felnőttkori szenvedélyeket, igazán mély dolgokat, amelyeket nem beszélünk meg, amikor szemtől szemben randizunk” – mondja McKay. “Ez egy igazán erős alapra építette a kapcsolatunkat, amely azóta is képes volt kitartani a külföldi munkakötelezettségeink során. Visszatekintve nagyon hálás vagyok azért, amit tanultunk.” Miután azonban most hat hónapot töltött Wolfe-fal Vanuatun, ahol egy segélyprojektet fejeztek be, nehezebbnek találja a külön töltött időt. “Gyerekek nélkül tovább tudtuk tartani a nagy távolságot, de velük nehéz kapcsolatban maradni, és nehéz időt és energiát találni a beszélgetésre” – mondja McKay. A gyerekek megléte legalább perspektívába helyezi az intimitás hiányát a távházasságban. “A kisgyerekek nevelése annyira kimerítő, hogy a nagy távolság miatt semmi sem szenvedett az intimitás terén. Úgy képzelem, hogy ugyanolyan aktívak vagyunk, mint bármelyik szülő. Egyszerűen csak alkalmazkodunk; nem szeretjük, és néha tényleg szívás, de meg kell birkóznunk vele.”
Végeredményben Spelman úgy véli, hogy a távkapcsolatok virágozhatnak, feltéve, hogy mindkét fél rendszeresen kommunikál. “Az emberek a közösségi médiának és az új technológiáknak köszönhetően jobban kezelik őket, mint valaha” – mondja. Johnson egyetért ezzel: “Ha meg tudtok felelni egymás kommunikációs igényeinek, úgy érezhetitek, hogy a partneretek valójában nincs is több ezer kilométerre.” És – viccelődik: “
Ezeknek a pároknak nem ideális, hogy ennyi időt töltenek külön – de megéri meghozni ezt az áldozatot. “Ez egy közhely – mondja Johnson -, de ha túl tudod élni a távolságot, akkor nagyjából bármi mást is túl tudsz élni a kapcsolatodban.”
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}}
{{{/paragraphs}}}{{{highlightedText}}
- Párkapcsolatok
- Házasság
- Család
- Jellemzők
- Megosztás a Facebookon
- Megosztás a Twitteren
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedInen
- Megosztás a Pinteresten
- Megosztás a WhatsAppon
- Megosztás a Messengeren
.