Amikor arról van szó, hogy elveszítünk valakit, akit szeretünk, gyakran nehéz megtalálni a megfelelő szavakat. Nehéz lehet tudni, mit mondjunk a gyászt átélő barátainknak, és nehéz lehet megfogalmazni a saját fájdalmunkat, ha éppen mi vagyunk az, aki nehéz időszakon megy keresztül.

A Cosmo Happy Hour podcast e heti adásában a Cosmopolitan.com szerkesztője, Elisa Benson a gyászról és a veszteségről beszélget Nora McInerny Purmort íróval, Rebecca Sofferrel, a ModernLoss.com társalapítójával és vezérigazgatójával, valamint Emmaline Nguyen Cosmopolitan.com olvasóval. Megbeszélik a szerettünk elvesztésének fájdalmas valóságát, valamint azokat az embereket és forrásokat, amelyek átsegítették őket ezen:

1. Elveszíteni valakit különösen nehéz lehet, ha az ember a 20-as vagy 30-as évei végén jár. Amikor Soffer a harmincas éveiben járt, négy éven belül elvesztette édesanyját és édesapját is, és azt tapasztalta, hogy nem sok olyan struktúra volt felállítva, amely támogatta volna. “Ez nem olyan, mint a főiskolán, ahol vannak tanácsadói” – mondja Soffer. “Esélyes, hogy teljes munkaidőben dolgozol, vagy épp most fejezted be az egyetemet, és próbálod felépíteni a karrieredet… nagyon nehéz időt szakítani arra, hogy támogassuk magunkat, amikor az életünknek ebben a szakaszában vagyunk.”. Tapasztalatai arra ösztönözték, hogy létrehozza a ModernLoss.com-ot, a gyászról szóló őszinte beszélgetéseknek szentelt weboldalt. Ott személyes esszéket, forrásokat és ötleteket tesz közzé azok számára, akik veszteséget élnek át.

2. Hangot kell adnod annak, hogy mire van szükséged. Amikor elvesztettél valakit, akit szeretsz, nehéz lehet folytatni a szokásos napi teendőket, és gyakran szükséged van arra, hogy kinyújtsd a kezed és segítséget kérj. “A teher sajnos rajtad van, hogy elmondd az embereknek, mire van szükséged” – mondja Soffer. “De a helyzet az, hogy lehet, hogy nem is tudod, mire van szükséged”. Az ismeretlen gyászban való eligazodás egyik módja az online fórumok és közösségek felkeresése; a hasonló élményeket átélt mások történeteit hallva segíthet jobban feldolgozni a saját érzelmeidet.

3. Normális, hogy néha páriának érzed magad. Soffer szerint sokszor az emberek nem igazán tudják, mit mondjanak, vagy hogyan bánjanak valakivel, aki veszteséget élt át. “Azt hiszem, az emberek azt hiszik, hogy a veszteség fertőző, vagy nem akarnak a saját halandóságukra gondolni, de az olyan emberek számára, mint én és nagyon sokan mások, egyszerűen az élet ténye, hogy együtt élünk valakinek a hiányával, aki igazán fontos számunkra” – mondja.”

4. Vannak elérhető erőforrások, ha megkeresed őket. Nguyen valamivel több mint három évvel ezelőtt elvesztette a barátját, miután az autóbalesetben meghalt, és azt mondja, hogy a terápia rendkívül fontos erőforrás volt számára. “Úgy éreztem, szükségem van valakire, aki segít feldolgozni ezt, és hagyja, hogy csak sírjak és egyedül legyek, és hogy minden rendben legyen” – mondja Nguyen. Tudta, hogy szüksége van egy biztonságos helyre, ahol, mint mondja, valaki segíthet neki túljutni ezen.

5. Az egyik leghasznosabb dolog, amit tehetünk, hogy egyszerűen beszélünk róla, még akkor is, ha ez nehéz. Amikor Nguyen elvesztette a barátját, átment egy olyan szakaszon, amikor senki sem érezte úgy, hogy bármi, amit mondott, a “helyes dolog” lenne. “Ettől függetlenül minden rossz lett volna, de azt hiszem, csak beszélni Josh-ról – a szórakoztató dolgokról és az emlékekről, ahelyett, hogy félretolnám és úgy tennék, mintha meg sem történt volna – szerintem nagyon sokat segített nekem” – mondja.

6. Ha ismersz valakit, aki gyászol, kérdezd meg, hogy van. A barátja balesete után Nguyen azt mondja, senki sem kérdezte meg tőle, hogy van. “Tudom, hogy Josh balesete után senki sem kérdezte” – mondja Nguyen. “Az emberek megijedtek, és amikor először kérdezte valaki, úgy éreztem, ó, istenem, erre volt szükségem – hogy valaki megkérdezze.”

7. Nem kell mindig tudni, mit kell mondani. Nem mindig könnyű tudni, mit mondjunk azoknak, akik traumatikus élményen mennek keresztül. “Azt hiszem, néha a helyes dolog, ha nem tudod, mit mondj, az, hogy “Itt vagyok neked, ez annyira szar, itt vagyok neked”” – mondja Soffer.”

8. Ne feledd, hogy valakinek a gyász mindig a része marad. Amikor Purmort férje rákos lett, elindította a MyHusbandsTumor.com blogot, ahol megosztja történetét, és válaszol a veszteséggel kapcsolatos kérdésekre. “Az emberek, akiktől hallok, nem mind olyanok, akiknek a férje rákos, csak olyanok, akik átmentek valamin, és azért fordulnak hozzám, mert a körülöttük lévő emberek már továbbléptek, így nem kérdezik őket erről” – mondja Purmort. “Ez arra emlékeztet, hogy próbáljak meg többet mutatni másoknak az életemben, mint ahogyan azt hiszem, történelmileg tettem, mielőtt bármi történt volna velem.”

9. Az igazság az, hogy ilyen tragédiák bárkivel megtörténhetnek. “Emlékszem, az emberek azt mondták, hogy ‘ne vedd a dolgokat természetesnek’, és én mindig úgy voltam vele, hogy kognitívan tudom, hogy ez a mondat mit jelent, de hogy nem?”. mondja Purmort. “Csak annyira kényelmesek vagyunk, amíg kényelmetlenül nem érezzük magunkat, mert ezek a dolgok mással történnek, amíg veled nem történnek meg.”

Hallgasson meg többet az egyes nők egyéni történetéről, beleértve azt is, hogy mi segített nekik megbirkózni az alábbi teljes epizóddal.

Kövesse Madisont a Twitteren.

oldalon találhat.