Mi az első reakciód, amikor egy érvvel, vagy egy kedvezőtlen helyzettel, vagy egy harcias emberrel találod szembe magad? Ha az, hogy bólogatsz, vagy kétségbeesetten keresed a módját a helyzet eloszlatásának, vagy beleegyezel egy megoldásba, miközben az elméd tiltakozásul összerándul – gratulálok, nem konfrontálódsz.

A konfrontációtól való idegenkedés nagyrészt negatív tulajdonságnak számít, és számtalan önsegítő weboldal kész arra, hogy extrovertáltnak hangzó közhelyekkel fűszerezze a személyiségedet: “Állj meg a helyeden!” “Ne légy puhány!” “Beszélj hangosan! A konfrontációs készségeket a vezetői és a fiatalabb pozíciókban dolgozók számára is kiemelkedő fontosságúnak tartják; a konfliktusokat nyíltan kezelő emberekről azt tartják, hogy elősegítik a hatékony és világos kommunikációt a kollégákkal és a feljebbvalókkal. Ha valaki nem konfrontálódó magatartást tanúsít, gyakran úgy gondolják róla, hogy fél a szemrehányásoktól, nem elég magabiztos a nézeteinek kifejtésében, és fél felégetni a hidakat másokkal. Néha a konfrontációtól való félelem abból is fakadhat, hogy a másik személy lelkesedését összetévesztik a merevséggel, ami lemondó hozzáállásra késztet – írja Lisa McLeod vezetői szakértő és szerző a HuffPost számára.

A pszichológia azonban, amely annak hátterében áll, hogy egy személy miért rendelkezik nem konfrontatív hozzáállással, a mögöttes pozitív jellemvonásokra is utal. A nem konfrontatív emberek, vagy a konfliktuskerülő tendenciákkal rendelkezők, talán azért, mert annyi időt töltenek félelemmel és a lehetséges konfrontációs forgatókönyvek elemzésével, általában egész helyzeteket gondolnak végig – ez a mély elemzési hajlam olyan konfliktusmegoldó szemléletre vezethet, amely gyakran lehetővé teszi számukra, hogy könnyen válasszák ki a csatáikat, és a konfrontatív emberekkel ésszerűen és nyugodtan lépjenek kapcsolatba, mondja April Masini New York-i párkapcsolati szakértő a Bustle-nek. Ez az analitikus megközelítés elárulja az előrelátást is – ” úgy érezhetik, hogy a kapcsolat, amit az őket provokáló személlyel ápolnak, túl értékes ahhoz, hogy vitával károsítsák” – teszi hozzá Masini.

Masini szerint a konfliktuskerülő emberekről árulkodó egyéb tulajdonságok, amelyek mind befolyásolják a konfrontációtól való idegenkedésüket, mind pedig annak következményei, közé tartozik a passzív és társfüggőség, a status quónak való megfelelés és a nyomás alatt való kényelmetlen érzés.

Related on The Swaddle:

Suppressing Thoughts, Needs, and Emotions in Relationships Is Linked to Risk of Stroke for Women

Generally, people averse to confrontation are also understood to value harmony and relationships over directness and honesty, according to Amy Gallo, author of HBR Guide to Dealing With Conflict. Itt a kulturális kollektivizmus is szerepet játszik abban, hogy ki bizonyul nem konfrontálódónak. Egy hongkongi egyetemisták körében végzett, a Journal of Cross-Cultural Psychology című folyóiratban közzétett tanulmány szerint a résztvevők kisebb valószínűséggel konfrontálódtak a csoporton belüli vitapartnerrel, mint a csoporton kívüli vitapartnerrel – összhangban azzal, hogy a kollektivista kultúrákban a közösség kényelme és jóléte fontosabb, mint az egyéné. Ugyanez a tanulmány erősebb konfrontációra való hajlamot talált az amerikai diákoknál, akikről a kutatók azt feltételezték, hogy individualistább kultúrához tartoznak.

Amikor azonban mindent elmondanak, a konfliktuskerülés pusztítást végezhet az egyén mentális egészségén. A tényleges gondolatok és érzések elfojtása a kellemkedésért és felszínességért cserébe nemcsak a kapcsolatokat teheti gyengévé, hanem az apró nézeteltérések és viták hosszú távú szorongásforrássá eszkalálódhatnak.

A nap végén “a legjobb, ha megpróbáljuk érzelmek és hibáztatás nélkül megfogalmazni a problémát, és azt kérjük, amit szeretnénk – legyen az egy megbeszélés, egy bizonyos megoldás vagy valami más”, mondja Masini a Bustle-nek – ezt a gyakorlatot egészséges konfrontációnak nevezik. Nem, ez nem oximoron.