Minden párnak vannak vitái, de csak azok, akik tudják, hogyan kezeljék a nézeteltérést a megfelelő módon, hosszú távon is kitartanak. A boldog pároknak, akiknek “sikeres” kapcsolatuk van, “sikeres” vitáik vannak, olyanok, ahol tudják, hogy az igazi “győzelem” az, amikor a két partner képes közösen megállapodni egy megoldásban, anélkül, hogy valódi kísérletet tennének a házastársuk megbántására.
Mi működik tehát a boldog pároknál, akik kegyelemmel közelítenek a vitákhoz?
Reddit A hosszú távú kapcsolatban élő felhasználók megosztják a sikeres viták összes módját.
“Ez egy nagyon fontos lecke, amit egy önsegítő könyvből vettem, és ami jó szolgálatot tett nekem: “Tett valamit, amivel megbántott téged?”. Vagy tett valamit, ami azért történt, hogy megbántson téged?”. Ha a válasz az utóbbi, akkor (legalábbis részben) te vagy a felelős a saját érzelmi reakciódért. Meg kell értened önmagadat és azt, hogy valami miért bánt téged.” – bonnieirisheyes
“Ez nagyon fontos. Ugyanakkor az is fontos, hogy a SO vállalja a felelősséget a tetteiért, és felismerje, hogy a tetteknek nem szándékolt következményei is lehetnek.” -katiesham
“Nekem gondjaim vannak a szürke területekkel. Például amikor valaki nem azért tesz valamit, hogy megbántson, de tudja, hogy megbántana, és mégis megteszi. Kíváncsi vagyok, hogy a könyvben van-e erre is valami támpont, érted.” – Redhaired103
“Általános szabályként, hacsak nem gondolod tényleg általánosságban, ügyelj arra, hogy ne a jellemet vádold, hanem csak a viselkedést. Például ha valami önzőt csinálnak, mondd azt, hogy amit TETT, az volt önző, ne azt, hogy “TE vagy önző”. Tényleg nagy különbség van a kettő között.” – Redhaired103
“Ja. Apám majdnem 15 évvel ezelőtt idegesítőnek nevezett, és ez végleg megváltoztatta a kapcsolatunkat. Azóta is beszélünk róla, és azt mondta, hogy “valószínűleg idegesítő voltál”. Erre én azt mondtam “akkor mondd ezt. Engem neveztél idegesítőnek. Te. A férfi, akihez minden férfit az életemben hasonlítanom kellene”. Még mindig nem látja a különbséget. Az egyik az, ahogyan viselkedem. A másik én vagyok, mint személy. Ez még mindig megrázott.” – souponastick
“Segít, ha eszembe jut, hogy ugyanabban a csapatban vagyunk, és ugyanazzal a problémával küzdünk. Akkor nem is annyira egymással harcolunk, mint inkább brainstormingot tartunk, hogyan küzdhetnénk meg együtt a problémával.” – tercerero
“Ez jó. De elég nehéz a gyakorlatba átültetni, amikor dühös vagyok.” – mandolin2712
“Örülök, hogy ez így van a kapcsolatotokban, ez sokkal elviselhetőbbé, megoldhatóbbá és furcsán reményteljesebbé tesz minden nézeteltérést a továbblépés szempontjából.”
Néhány pár nem mondhatja el ugyanezt, és a veszekedéseik látszólag a megoldhatatlan vitájába torkollnak, ami akadály és teher, és szinte mindig egy mélyebb összeférhetetlenségről szól. Ha folyamatosan “kompromisszumot” próbálsz kötni mondjuk a pénzről, és az SO-d folyamatosan nem ért egyet, és folytatja a viselkedését, az egyáltalán nem egy csapatban van.”- abqkat
“Hasonló: de én mindig azt mondom, hogy nem arról van szó, hogy nekem van igazam vagy neked van igazad, hanem arról, hogy eljussunk az igazsághoz, ami valahol középen van.
Másik alapelvünk az, hogy én vagyok túlnyomórészt felelős a saját boldogságomért, a párom pedig azért van, hogy segítsen.”
Ha feldúlt vagyok, értékelem a bocsánatkérést, de a lényeg, hogy mindketten felelősek vagyunk azért, hogy mindketten boldogok legyünk: ez nem az egyik ember feladata és nem is az egyik ember kudarca, együtt vagyunk benne.” – ellebee83
“Ez az, amihez leginkább ragaszkodom (vagy próbálok). Egy csapatnak kell lennünk. Nem egymás az ellenségünk, hanem a probléma. A nap végén ugyanaz a célunk, hogy megszabaduljunk a problémától. Nekünk is ugyanaz a célunk, hogy megtartsuk egymást. Ez segít néha visszahelyezni a dolgokat a megfelelő perspektívába.” – rivlet
“Mindig azért harcoljunk, hogy megoldjuk a dolgokat, ne azért, hogy bántsuk egymást. Ha ki kell adnod a dühödet, engedd ki egy barátodnak. Ha túl dühös vagy ahhoz, hogy kedves legyél, állj félre, amíg készen nem állsz. Ne veszekedj a partnereddel, amíg nem vagy olyan helyzetben, hogy elmondhatod neki, miért vagy dühös, és meghallgathatod a nézőpontját. Néha rendben van, ha kimondasz olyan dolgokat, amelyek bántóak lehetnek, de azért mondd ki őket, mert szükségesek a probléma megoldásához, nem pedig azért, mert bántóak. Ha csak bántóak, jobb, ha nem mondod ki őket.” – palacesofparagraphs
“Nem te vs. én, hanem mi vs. a probléma”. – jtchicago
“Az a kifogás, hogy “akkor mondtam, amikor dühös voltam”, elfogadhatatlan. Felelősséget kell vállalnod a szavaidért.” – Poppy29252
“Ha egyszer kimondtál valamit, azt soha nem lehet meg nem hallani.” – PunkinNickleSammich
“A régi mondás ellenére néha nem baj, ha dühösen fekszel le. Ha körbe-körbe forogtok valamin, néha az a legjobb, ha egyszerűen szünetet tartasz a vitában, és egy kiadós alvás után térsz vissza a témára.” – PandorasTrunk
“Néha az egyetlen dolog, ami gyógyítja a dühöt, az az idő, és a partnerre hárítani, hogy pontosan a megfelelő dolgokat mondja, hogy ne legyél dühös, igazságtalan és néha egyenesen lehetetlen.” – all_iswells
“Nem is csak az alvás miatt, néha egyszerűen el kell engedni egy vitát. Én vehemensen a mindent kibeszélős típus vagyok, de nemrég megtanultam, hogy vannak viták, amik nem vezetnek sehova és nem “oldódnak meg”. Néhány nézeteltérést egyszerűen el kell fogadni, nem pedig megoldani.” – AiryNan
“Elméletben tudom ezt, de nem bírom elviselni, hogy a párom alszik, amikor még mindig haragszunk egymásra. Amikor ez megtörténik, általában sírással töltöm az éjszakát, és utálom magam, amiért nem kezeltem jobban. És hiába, mert másnapra általában megoldódik a probléma. Bárcsak ő is olyan lenne, mint én ebben a bizonyos szempontból, de úgy tűnik, hogy minden férfi, akivel eddig randiztam, mindig is inkább aludt, és később foglalkozott a dolgokkal.” – tightheadband
“Volt már olyan, hogy el kellett mennem, ami nagyon felbosszantotta a BF-emet. Nem éltünk együtt, és egyszerűen tudtam, hogy túl mérgesek vagyunk, ugyanakkor nem akartam a szőnyeg alá söpörni a dolgot, ezért visszamentem a lakásomra. Ő nem volt boldog, de nekem időre volt szükségem, hogy gondolkodjak és egyedül legyek.” – BilbosZsebkendő
“Néha mindkettőtöknek időre van szüksége, hogy lehiggadjatok, másnap reggelre a probléma gyakran teljesen nevetségesnek tűnik, és rájössz, hogy valójában nem is az adott probléma volt a veszekedés oka. Ilyenkor kell beszélni a kiváltó okról. Az a rossz, ha lefekszel és soha többé nem említed a dolgot.” – Reddit felhasználó
“Ez arra is jó, hogy ellenőrizd, hogy a dolog, amin veszekedtetek, fontosabb-e annál, hogy a pároddal legyetek, és hogy a kérdés mennyire fontos a párodnak. Segít tisztázni, hogy mi a prioritás. Nem azt mondom, hogy ne beszéljetek róla újra, de ez is segíthet az utána következő veszekedésben.” – BadChase
“A megvetés hangoztatása, vagy rejtegetése lehet a legpusztítóbb cselekedet, amit a kapcsolatodban elkövethetsz. Néhány más kulcsfontosságú viselkedésmóddal együtt (kritizálás, elakadás és védekezés) az olyan kapcsolatok, amelyekben a partnerek megvetést mutatnak egymás iránt, bizonyítottan körülbelül 93%-os eséllyel érnek véget.”
Szóval ne kezeld a partneredet alsóbbrendűként, olyasvalakiként, aki nem méltó hozzád. Ha azon kapod magad, hogy ezt érzed, vagy rendszeresen olyan önbeszédet folytatsz, amelyben rendszeresen úgy gondolsz magadra, mint aki felsőbbrendű a partnerednél, vagy a partnered nem méltó hozzád, akkor a kapcsolatod már reménytelen lehet.” – Reddit felhasználó
“Figyelj arra, amit valójában mondanak. Ne feledd, hogy nekik is vannak érzéseik, és ettől még nem lesz igazuk vagy tévedésük. Az érzések azok érzések. Használj “úgy érzem” kijelentéseket a “te tetted” helyett, ne kiabálj velük, és ne beszélj fölöttük, mindegyiküknek kapjon esélyt a beszélgetésre anélkül, hogy félbeszakítanának, ne felejts el bocsánatot kérni akkor sem, ha úgy érzed vagy gondolod, hogy nem tettél semmi rosszat. Nyeld le a büszkeséged, ne hibáztass, és kommunikálj.” – Reddit felhasználó
“Az, hogy csak azért, mert nekem van igazam, nem jelenti azt, hogy neki kell tévednie. Nem mindig van két válasz. A meghallgatás fontos. És az is, hogy érvényesítsük mások érzéseit, különösen a dühöt és a frusztrációt. És soha, de soha ne menj hidegre, és ne keltsd azt a látszatot, hogy nem szeretem őt (én nem teszek ilyet, de velem már megtörtént). Nem baj, ha vitatkozunk és konfrontálódunk. Nem baj, ha meg akarjuk fojtani egymást. Nem OK megvonni a szeretetet és a melegséget, és olyan dolgokat mondani, amelyek támadják az illető jellemét vagy a kölcsönös szeretetünket és tiszteletünket.” – itsmyvoice
“Hogy még mindig szeretnek téged és te is szereted őket(már ha ez a helyzet). Mindenki elfelejti néha a másik érzéseit. Nem szabad elfelejtened, hogy te talán elfelejted a bántó dolgokat, amiket a “dühös voltam” alatt mondasz, de ők talán nem. Lehet, hogy megmarad bennük, és továbbra is fájhat, még akkor is, ha azt mondod, hogy nem gondoltad komolyan.” – Honeybunches94
“Csak azzal a bizonyos ponttal érvelj, és csak azzal a ponttal, ne tedd személyeskedéssé, és biztos, ami biztos, ne rángasd bele azt a 20 másik dolgot, ami miatt az elmúlt x évben sérelmeket tartogattál. Ez sem arról szól, hogy igazad legyen, hanem arról, hogy megoldd azt a problémát.” – JayTheFordMan
“Hogy az életed nem szabad, hogy úgy érezd, mint egy “durva folt”. A veszekedések, a veszekedések megközelítései, a veszekedések tartalma és gyakorisága mindenekelőtt MEGOLDHATÓ legyen, és ne a te/az ő karakteredről, meggyőződésedről vagy értékeidről szóljon. Ha olyan vitáitok vannak, amelyek után legyőzöttnek és reménytelennek érzed magad, akkor valószínűleg többről van szó, mint arról az egy veszekedésről. Ismerek egy párt, akik 8 éve vannak együtt, és havonta 2-4 alkalommal veszekednek a pénzről és a NAGY dolgokról. Mondhatod, hogy “egy csapatban vagyunk” vagy “csak dolgoznunk kell ezen”, amíg a tehenek hazaérnek, de ha semmi sem oldódik meg ténylegesen, és nem ugyanazon a közmondásos létrán vagytok ugyanazon a tetőn, az lesz
“Mérges voltam, hogy a párom a lapátolatlan kocsifelhajtón hajtott, amikor én megpróbáltam egy másik részt megtisztítani, hogy ő is tudjon rajta hajtani (hogy ne legyenek keményre tapadt keréknyomok, amelyek jéggé válnak). Ő úgy döntött, hogy mégis ráhajt, miután megkértem, hogy ne tegye, és máshol szabad utat csináltam neki. Megbántott és összezavart, és úgy éreztem, hogy szándékosan nem tisztel engem.
Aztán elmondta, hogy fél a tolatástól azon a területen, amit kitisztítottam, és ez olyan rossz, hogy sírva fakad. Szóval ezért használja a másik oldalt. (Edit: és azt mondta, hogy korábban azért nem mondta el nekem, mert szégyellte.)
Megakadtam azon az érzésen, hogy az érzéseim jogosak, és hogy csak túl kellene tennie magát rajta, és meg kellene tanulnia hátrálni a kitisztított területről, de miután egy darabig ültem rajta, rájöttem, hogy vannak más megoldások is.
- Most már tudom ezt, és azt az oldalt fogom először kitisztítani, amit NEM szeret használni. Még ha hosszabb ideig is tart a tisztítás, hamarabb belevághatok. (Ha kíváncsi vagy, miért nem takarítja, most éppen kézsérülése van, és nem tudja használni a hólapátot.)
- Felajánlhatom, hogy visszatolom neki az autóját.
Más dolgokat is tehetünk, hogy a jövőben elkerüljük ezt a helyzetet. Szóval nem igazán számít, hogy a felhajtó melyik részét használja, és NEM én voltam tiszteletlen, hanem ő cselekedett mély félelemből.” – green_carbon07
“Egy oldalon állunk. Amikor vitatkozunk, vagy mindketten nyerünk, vagy mindketten veszítünk. Tudom, hogy a feleségem soha nem bántana engem szándékosan, és ő is tudja, hogy én soha nem bántanám őt szándékosan. Ha ezt sikeresen szem előtt tudod tartani, akkor sokkal könnyebb felismerni, hogy minden más egy félreértés vagy őszinte véleménykülönbség eredménye. Munka és elkötelezettség kell ahhoz, hogy jó szándékot feltételezz, de ha képes vagy erre, sokkal könnyebbé teszi a dolgokat.” – ralevin
“Ne feledd, hogy szereted őket, és minden bántó, amit mondasz, velük marad. Bármikor, amikor valami rosszindulatú dolgot akarsz mondani, fogd be és számolj háromig.” – reihino1
“Hogy ők még mindig ugyanaz az ember, aki voltak, mielőtt a probléma felmerült, hogy te még mindig ugyanaz vagy, aki voltál, mielőtt a probléma felmerült, és hogy mindenki követ el hibákat.”
Ne tulajdoníts semmit rosszindulatnak első körben. Az esetek túlnyomó többségében nem rosszindulatról van szó. Az esetek egy kisebb részében bizonyítékot kapsz arra, hogy rosszindulatról van szó. Várd meg a bizonyítékot, mielőtt odamész. Ha úgy kezdesz vitába/válaszolsz egy vitára, hogy feltételezed, hogy támadás ér, akkor a másik személy természetesen támadásnak fogja érezni magát, és védekezni kezd. Aztán csak egy spirálba kerülsz, ahol mindketten ellentámadnak, és semmi sem oldódik meg. Ha viszont elveszíted a vádaskodást, akkor mindketten meg tudjátok nézni a kérdést, hogy mi volt valójában a hiba.
A másik oldalon azoknak, akik természetesen túl messzire mennek a másik irányba, és túlságosan elnézőek. A kommunikáció nagy része nem verbális. Nem asszertív, ha csak a verbális része mellett állunk ki. Tartsd számon az embereket a hangnemük alapján, ne csak a mondanivalójuk tartalmát. Ha kellemetlen hangnemben beszélnek veled, mondd meg nekik, hogy nem akarod, hogy így beszéljenek veled. Ők felnőttek; ugyanúgy, mint te; tudják kezelni, ha élesen beszélsz velük. Még a kedves emberek is elcsúsznak a viselkedési normáikban, ha megtanulják, hogy megúszhatják. Ezért ne hagyd, hogy megússzák. Egy jó első lehetőség arra, hogy felhívjuk az emberek figyelmét arra, hogy átlépnek egy határt, egy szúrós vicc – “hát nem vagy ma elbűvölő?” stb.; de ha ez nem válik be, akkor fokozzuk a feszültséget. Nem kell agresszívnak lennie, csak határozottnak. Ne beszélj így velem! Ne csináld ezt. És így tovább. Többre nincs szükség. Csak állj határozottan.
Azzal sincs semmi baj, ha néha felemeled a hangod, leszólítasz valakit, megmondod valakinek, hogy menjen a picsába, stb. A tanácsok általában olyan embereknek szólnak, akik természetüknél fogva érzelmileg kifejezőek; nem olyanoknak, akik természetüknél fogva érzelmileg gátoltak. De a túlzott “önkontroll” ugyanolyan romboló hatású, mint a túlzott “impulzivitás”. Ha nem fejezed ki hitelesen az érzelmeidet néha, nem fogsz úgy távozni, hogy úgy érzed, a probléma megoldódott. Ha egyáltalán nem mutatsz ki érzelmeket, akkor a probléma érzelmi része nem gyógyul meg. Ha teljes mértékben ragaszkodsz a logikához és az észhez, és egy enyhe modorú vitát vagy beszélgetést folytatsz a problémáról, amelyben logikusan egyetértetek, és ezt mindig így teszed (visszagondolva az összes korábbi kapcsolatomra), azt fogod tapasztalni, hogy a kapcsolat, miközben boldogan konfliktusszegény, szétválik és barátságosan ér véget, amikor mindketten rájöttök, hogy “most már tényleg csak szobatársak vagytok”. Nincs semmi eredendően rossz az érzelemkifejezésben. Szükséged van rá, a partnerednek is szüksége van rá, és a kapcsolatodnak is szüksége van rá. Csak az egyensúlyról van szó, és arról, hogy ne essünk túlzásokba. Egy egészséges kapcsolat kibírja a vitákat, mert azokat megfelelően megoldják, és a kapcsolatot megfelelően rendbe hozzák. Ha teljesen elkerülöd őket, az csak szétválaszt.” -reallybigleg
“Lépj egy lépést hátra, és tegyél fel magadnak három kérdést:
- Fáradt vagyok, éhes vagy szomjas? Ha nyűgös vagy, annak általában e három ok valamelyike az oka. A morcos emberek többet vitatkoznak igazán hülye dolgokon, mert nem gondolkodnak tisztán.
- Miért érzem szükségét, hogy “igazam legyen” ebben? Az “igazadnak lenni” sosem fontosabb, mint a társad érzései. A SO-od lealacsonyítása csak azért, hogy felsőbbrendűnek érezd magad, a bántalmazás egy formája és igazán gyerekes.
- Hogyan tudnék kompromisszumot kötni ebben a kérdésben? A kompromisszumok művészete az, amivel a legtöbb kapcsolat túlélhető. Tanulj meg adni egy kicsit és legyél igazságos. Mindkét félnek tisztelettel kell bánnia egymással.
Nem szabad elfelejtened, hogy nem véletlenül vagy ezzel a személlyel. Valószínűleg sok okból. Biztosan sok jó tulajdonsága van, amit csodálsz. Ezekért az okokért választottad ezt a kapcsolatot. Nekem nagyon nehéz vitatkozni a párommal, amikor fogom a kezét vagy ölelgetem. Sokat ölelkezünk. Egyik “veszekedésünk” sem tart tovább két-három percnél (alig veszekszünk).” – Jewels133
“Ha valami rosszat vagy bántó dolgot teszel, ÁLLJ MEG, és kérj bocsánatot egyértelműen. Nem érdekel, mennyire van igazad, vagy mennyire fontos a dolog, SOHA nem szabad kiabálni, káromkodni, sértegetni, manipulálni, hazudni, vagy lekicsinyelni a partnered érzéseit. Folytathatod a vitát, miután elismerted a hibádat.” – hocean
Észrevetted, hogy javításra szorul? Kérjük, írjon nekünk a [email protected]
címre.