Mi a különbség a “kedves” és a “kedves” között? Nem minden kedves ember alapvetően kedves, adakozó és könnyen kezelhető?

Nem feltétlenül.

Utálom a kedves embereket. Túl udvariasak ahhoz, hogy megemlítsék, hogy vécépapír ragadt a cipődre. Mindig egyetértenek az uralkodó véleménnyel. És megtesznek olyan dolgokat, amiket nem szeretnek, mert nem tudnak nemet mondani.”

És ez a legfőbb hibájuk – a kedves emberek túlságosan átkozottul beletörődők.”

Ez a bejegyzés arról fog szólni, hogy miért nem jó dolog kedvesnek lenni, és hogyan lehetsz kevésbé “kedves” anélkül, hogy bunkó lennél.

A “kedves” nem jelenti azt, hogy “jó”

A kedves emberekkel kapcsolatban gyakori tévhit, hogy eredendően jók, és mindenkinek meg kellene próbálnia “kedvesnek” lenni.

Amikor a gyerekeink rosszul viselkednek, azt mondjuk: “

De pontosan mit is mondunk nekik?

Hogy tegyenek meg mindent, amit mondanak nekik? Hogy soha ne kérdőjelezzék meg a tekintélyt?

Vagy talán azt mondjuk nekik, hogy nyeljék le az érzéseiket?

Vagy hogy mindenáron illeszkedjenek be, különben nem fogják szeretni és elfogadni őket?

Ez a rossz üzenet. Többet segítene a gyerekeinknek, ha arra tanítanánk őket, hogy legyenek bátrak, kedvesek, őszinték, és álljanak ki azért, amiben hisznek.

A kedves emberek nem hitelesek

Mondják: “A kedves fiúk végeznek utoljára”, aminek az a lényege, hogy a világ bunkói mindig megelőzik a jófiúkat.

A “rosszfiúkhoz” végzetesen vonzódó nők siratják a sorsukat, és azt kívánják, bárcsak belezuhannának egy “kedves fiúba”, aki jól bánik velük.

De amikor ezek az igenemberek felbukkannak, és elkezdik elhalmozni őket szeretettel, átgázolnak rajtuk. Aztán visszaszaladnak a bántalmazó rosszfiúkhoz.

Ez azért van, mert jelentős különbség van a kedves és az igazi között.

A nők (és ami azt illeti, a férfiak is) tudat alatt érzik, hogy a kedves fiúk nem is igazán kedvesek.

Csak azért viselkednek így, hogy kedvelni fogod őket. A “kedvességük” csupán egy alkalmazkodási mechanizmus, hogy megszerezzék azt, amire a leginkább vágynak: a szeretetet, az elfogadást és a társadalmi elismerést.

A kedves ember egy “igen” ember, míg a jó ember olyan ember, aki vállalja a felelősségét a dolgokban és halad előre, próbál folyamatosan fejlődni, és nem fél nemet mondani, kihívást intézni valakihez, őszinte vagy igazmondó lenni. – Miranda Kerr

A kedves emberek túl engedelmesek

Hallott már a vitatott Milgram-kísérletről? Az 1960-as években, a második világháborút követően végezték.

Stanley Milgram yale-i pszichológus azt akarta megérteni, hogy mi készteti a rendes, törvénytisztelő polgárokat arra, hogy részt vegyenek a náci rezsim bűneiben, vagy legalábbis szemet hunyjanak felette.

Az eredmények sokkolóak voltak. Kimutatták, hogy a normális, kedves emberek arra kondicionálódnak, hogy engedelmeskedjenek a tekintélynek, még akkor is, ha szörnyű tettek végrehajtására kérik őket.

A kísérlet felépítése kegyetlenségében és egyszerűségében zseniális volt.

A résztvevő (“tanár”) azt hiszi, hogy egy memória- és tanulási vizsgálatban vesz részt. Valójában azonban a vizsgálat tárgya a tekintélynek való engedelmesség.

Egy másik résztvevőnek (“tanuló”) egy sor kérdést kell feltennie, és amikor a tanuló rosszul válaszol a kérdésre, enyhe (15V) áramütést kell beadnia neki.

Természetesen egyetlen kutató sem lenne képes egy ilyen kísérletet tiszta formában elvégezni. Az áramütések nem voltak valódiak, és a tanuló egy színész volt, aki szimulálta az áramütést.

Amint a vizsgálat előrehalad, és a tanuló egyre több kérdést ront el, a tanárnak fokozatosan növelnie kell a feszültséget. A maximális sokkpont 450 V volt, ami egy ember számára halálos.”

A Milgram-kísérletben használt elektrosokkoló gép

Azt képzeld el, hogy a Yale pszichológiai laboratóriumában vagy, és ezt nézed…

A tanuló/színész egy másik szobában, az üveg mögött egy széken ül. Miközben újra és újra nagy dózisú árammal “sokkolják”, valódi kellemetlen érzéseket kezd mutatni.

A színész először csak kétségbeesett nyögéseket, majd gyötrelmes sikolyokat bocsát ki. Fájdalmában felsír és könyörög, hogy engedjék el. A mellkasi fájdalomra panaszkodik.

A résztvevő nem akarja sokkolni. Bűnösnek és egyenesen kínzónak érzi magát, hogy ezt teszi egy másik emberrel. Mégis folytatja, mert egy fehér köpenyes hatósági személy azt mondja neki, hogy végig kell csinálnia.

Egy maximális feszültségű áramütés után végül a tanuló élettelen teste már nem ad ki egy hangot sem.

A kísérlet igazi sokkolója azonban az eredmények voltak. Minden résztvevőnek magas, potenciálisan halálos dózisokat adtak be. És 65 százalékuk beadta a maximális halálos sokkot, bár tiltakozásul.

És ha arra gondol: ezek az emberek valószínűleg szadista pszichopaták voltak, gondolja újra.

Milgram módszeresen, teljes “normalitásuk” alapján választotta ki alanyait. Ezek “hétköznapi emberek voltak, akik a dolgozói, vezetői és szakmai osztályokból kerültek ki.”

Nice People are Too Eager to Please

A Journal of Personality című folyóiratban nemrég (2014-ben) megjelent tanulmány megismétli Milgram eredményeit, de még tovább megy.

Ezt állítja, hogy azok az emberek, akiknek a személyiségét kedvesnek vagy barátságosnak lehetne jellemezni, nagyobb valószínűséggel teljesítik a másokat bántó parancsokat, mint azok, akiket lázadónak vagy antiszociálisnak lehetne jellemezni.

Ez azért van, mert a kedves emberek kedvesek akarnak lenni. Kerülnek mindenféle konfliktust, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy kompromisszumot kell kötniük a meggyőződésükkel kapcsolatban. Félnek attól, hogy udvariatlannak tartják őket, vagy hogy kellemetlenséget okoznak.

Más szóval, a kedves emberek túlságosan aggódnak amiatt, hogy mit gondolnak róluk az emberek, ezért az első késztetésük az, hogy örömet okozzanak.

A Milgram-kísérletben sok résztvevő rendkívül kellemetlenül érezte magát, amikor elektrosokkot kellett beadniuk, és abba akarták hagyni. De ezt azzal racionalizálták, hogy azt mondták maguknak, hogy udvariatlanság lenne megzavarni a vizsgálatot, és hogy ezzel cserbenhagynák a tudósokat.

Így végül is nem felelősek, mert csak azt teszik, amit mondanak nekik.

Nem is olyan szép dolog kedvesnek lenni

Nem rossz dolog kedvesnek lenni, ha ez valódi kedvességet és törődést jelent más emberek iránt. De a “kedvesség” túl gyakran csupán egy alkalmazkodási mechanizmus, hogy megszerezzük azt, amire a leginkább vágyunk: szeretetet, elfogadást és társadalmi elismerést.

A kedves emberek mélyén hiányzik a bátorság és az önbecsülés ahhoz, hogy őszinték legyenek azzal kapcsolatban, hogy kik is ők valójában, és hogy kiálljanak azért, amiben hisznek.

A megfelelési és beilleszkedési vágyuk háttérbe szorítja a vágyukat, hogy hitelesek legyenek. És ez veszélyes következményekhez vezet.

A kedves emberek képesek elektrosokkot beadni egy vadidegen embernek, mert egy fehér köpenyes ember azt mondta nekik. Vagy nők és gyerekek ezreit masírozhatják be az auschwitzi kemencékbe, mert ez a munkájuk.

Más szóval, a kedves emberek nem azok, aminek látszanak. A “kedves” leggyakrabban az engedelmes és bizonytalan eufemizmusa.

Az, hogy kedvesek vagyunk pusztán azért, hogy cserébe kedveljenek minket, semmissé teszi a lényeget. – Criss Jami, Killosophy

Hogyan ne legyél engedelmes “igen” ember

A társadalmi elismerés ellenére, amit kaphatsz, a kedvesség valójában komoly hátrányt jelent a kapcsolatokban.

Íme tehát 10 dolog, amit abba kell hagynod ahhoz, hogy kibújj a “kedves” burokból, és valódi önmagaddá válj.

Hagyd abba, hogy azt mondod az embereknek, amit hallani akarnak.

Jó, ha érzékeny vagy, de nem kell lábujjhegyen járnod mások érzései körül. Tiszteletben tarthatod az igazságodat, és ugyanakkor udvarias is lehetsz.

Ezzel nem fogod eltaszítani az embereket. Ettől jobban fognak tisztelni téged.

Ne kérj bocsánatot az érzéseidért.

Ha kedves vagy (és személyes tapasztalatból beszélek), nem akarod az embereket az érzéseiddel terhelni. És még ha szóvá is teszed, hogy mit érzel, úgy teszel, mintha rossz lenne, hogy így érzel.

Tudom, hogy nehéz neked úgy elismerni a saját érzéseidet, mintha azok valóban jelentenének valamit. De az, hogy mit érzel, igenis számít. Ne utasítsd el, hanem fogadd el.

Ne mondj igent, amikor nemet akarsz mondani.

Ez a legnagyobb fogyatékosság a kedves embereknél. Azok az emberek a Milgram-kísérletben mind “nemet” akartak mondani, mégis azt tették, amit mondtak nekik. Ne légy ilyen!”

Ezzel tudok azonosulni, mert nehezemre esik “nemet” mondani az embereknek, vagy goromba lenni.”

De ne feledd, hogy minden alkalommal, amikor “igent” mondasz, amikor “nemet” akarsz mondani, egy darabot lefaragsz magadból. Gyakorold tehát a “nem” mondását – udvariasan, de határozottan.

Ne tegyél úgy, mintha nem sérültek volna meg az érzéseid.

Igen, megszoktad, hogy lesöpöröd és úgy teszel, mintha minden rendben lenne, amikor valaki rosszul bánik veled. Vagy amikor a lány vagy a srác, akit kedvelsz, a barátodat választja helyetted.

Szólalj fel. Beszélj valakivel. Csak ne tettesd magad.

Ne légy kedves és nagylelkű olyan emberekkel, akik nem érdemlik meg.

Valószínű, hogy valójában kedves és nagylelkű ember vagy, és a “kedvességed” nem csak látszat.

Mégis, néhány ember (pl. mérgező emberek) visszaélnek a kedvességeddel a saját személyes céljaik érdekében. Tanuld meg felismerni, ha valaki manipulál téged.

Ne becsüld alá magad.

A kedves embereknek általában nincs nagy önbecsülésük. Ezért van az elismeréskereső viselkedésük.

Tanuld meg szeretni magad. Találd ki, mit szeretsz magadban. Fogadd el a bókot anélkül, hogy elutasítanád.

Ne pazarold az idődet arra, hogy valaki más próbálj lenni.

Nem biztos, hogy mindent szeretsz magadban, de minden részed és darabod értékes. És együtt egy egyedi, összetett, intelligens személyiséget alkotnak.

Ismerd meg ezt az embert. Ismerd meg, ki vagy te, és mit akarsz. Így nem az fog meghatározni téged, amit mások szeretnének, hogy legyél.

Hagyd abba a dühöd elfojtását.

Az összes elfojtott érzésed közül a harag a legrosszabb. Rendkívül káros az egészségedre nézve, ha elfojtod a haragodat.

Hagyd hát abba a bűntudatot, ha dühös vagy, és engedd ki magadból egy biztonságos környezetben. Ha nem teszed, neheztelni és keserűvé válsz.

Ne növeld mások egóját.

A problémád az, hogy túl sokat adsz arra, hogy mások mit gondolnak rólad. És jobban bízol az ő véleményükben, mint a sajátodban.

Más szóval, okosnak és fontosnak érezteted másokkal, miközben a saját intelligenciádat lebecsülöd.

Nem az a dolgod, hogy mindenkinek a szurkolója és a hívószavára legyél. Akkor nem, ha cserébe nem kapod meg ugyanezt.

Ne hagyd, hogy az emberek természetesnek vegyenek téged.

A legnagyobb dolog, amire rá kell jönnöd, hogy jó ember vagy, még akkor is, ha a “kedvesség” álarca mögé rejtőzöl.

És ha ezt felismered, elkezded jobban megbecsülni magad, és kiállni magadért. Ennek eredményeként mások nem fognak többé természetesnek venni téged.

NEXT

5 mód, ahogy a mérgező emberek megsértik a határaidat

.