Sok nő használja az “alacsony karbantartási igényű” kifejezést dicsekvésként. Azt gondolják, hogy ez azt az üzenetet közvetíti, hogy könnyebb velük lenni (és ezért randizni), vagy hogy ez teszi őket kívánatosabbá. De mielőtt ezt a kifejezést az online társkereső profilodra írnád, győződj meg róla, hogy nem tévedsz, hogy ezzel kevesebbet fogadsz el, mint amit megérdemelsz a kapcsolataidban.

Azzal is “jóban vagy”, amivel valójában nem vagy jóban.

Némelyeket tényleg nem érdekel, ha a partnerük napokig nem válaszol nekik, de úgy tenni, mintha nem érdekelnének olyan dolgok, amelyek valójában zavarnak, soha nem jó út. Ha csak azért tűrsz el dolgokat, mert azt hiszed, hogy ettől leszel a “menő” barátnő, attól még nem leszel menő – csak lábtörlő leszel.

Mindig te vagy az, aki kompromisszumot köt, amit akarsz.

A kompromisszumoktól nem leszel igénytelen, hanem jó partner leszel. De sokan azt hiszik, hogy attól, hogy következetesen engednek annak, amit a partnerük akar, “laza” vagy könnyű velük lenni. Persze, lehet, hogy így sokkal gyorsabban megoldódnak a viták, de ha állandóan te vagy az, aki hagyod, hogy a partnered a maga útját járja, ő pedig soha nem hajlandó hagyni, hogy te is a magadét, akkor csak hagyod, hogy megfélemlítsenek a saját kapcsolatodban.

A normáidat arra alapozod, hogy mit akarnak a pasik, nem arra, hogy te mit akarsz.

Mindannyian láttuk már az összes tesófilm “álomnőjét” – karcsú és gyönyörű, miközben képes túlinni és túlenni a pasikat, könnyen megbocsátja a pasijának, ha szörnyű döntéseket hoz, és az érdeklődése általában olyan “férfias” témák körül forog, mint a sport. És hé, ha ez pont úgy hangzik, mint te, akkor csak így tovább. De ha csak azért próbálsz Az a lány lenni, mert azt hiszed, hogy ilyennek kell lenned ahhoz, hogy elcsábíts egy pasit, akkor nem fogsz olyan embert vonzani, aki boldoggá tenne.

Azért vagy “laza”, mert nem hiszed, hogy jobbat tudsz.
Tényleg nem érdekel, ha a pasid nem akar elköteleződni melletted, vagy csak azért mondod ezt, mert nem hiszed, hogy olyan férfit tudnál vonzani, aki el akarna kötelezni? Ne minősítsd magad koldusnak – lehetsz válogatós, és nem kellene elviselned a BS-t csak azért, mert úgy gondolod, hogy nincs jobb odakint.

Maradsz olyan emberekkel, akikről tudod, hogy szakítanod kellene velük.

Mindenki követ el hibákat, és a türelem erényes tulajdonság minden kapcsolatban. De különbség van aközött, hogy elfogadod, hogy a partnered nem tökéletes, és aközött, hogy együtt maradsz valakivel, aki nem jó neked. Ha azt hiszed, hogy csak azért vagy alacsony fenntartású, mert egy rossz partner mellett maradsz, szakíts vele, és szingliként tölts egy kis időt a normáid átformálásával.

Elhallgatod azokat a dolgokat, amelyek zavarnak.

A csatáidat megválasztani egy dolog, de a szádat összezárni, hogy azt az illúziót keltsd, hogy nem hagyod, hogy bármi is a szívedre menjen, az valami egészen más. Még a “nyugodt” emberek is megszólalnak, ha átlépik a határaikat, és ha te nem teszed, az azért lehet, mert úgy gondolod, hogy nem hallanának meg, ha kimondanád, ami a szívedet nyomja. Mindenki megérdemel egy olyan partnert, aki meghallgatja őt, és ha a tiéd nem, itt az ideje, hogy emeld a lécet.

A te szereped inkább anyai, mint barátnős.

Megvan a különbség aközött, hogy gondoskodsz a partneredről, amikor szüksége van rá, és aközött, hogy pótanyafiguraként viselkedsz. Persze, jó dolog gondoskodni a partneredről, ha túl sokat bulizott, de ha ez mindennapossá válik, vagy ha úgy érzed, hogy állandóan te veszed ki a részed a párodból, akkor nem egy elragadó barátnő vagy, aki elnézi a kis dolgokat – hanem egy második anyja vagy egy nagyra nőtt férfigyermeknek.

Tudod, hogy ha kérnél valamit, valószínűleg nem kapnád meg.

Igen, a pasid szemében elég menőnek tűnsz, ha kér valamit, és te boldogan teljesíted, de vajon ő is megtenné ugyanezt érted? Ha félsz még ezt a kérdést is feltenni magadnak, akkor elég okos vagy ahhoz, hogy tudd, te vagy a vesztese ennek a kapcsolati dinamikának. Soha nem szabad annyira félni, hogy elveszíti a hírnevét, mint egy alacsony karbantartási barátnő, hogy aggódsz kérni a dolgokat, amelyek boldoggá tennének… különösen, ha tudod, hogy a barátod nem habozna kérni téged ugyanazokat a dolgokat.

Te mindig, mindig az adakozó.

Az adok-kapok a kapcsolatokban mindig körülbelül fele-fele arányban kellene, hogy legyen, de nem baj, ha néha az egyik partner többet ad, mint a másik. A probléma akkor jelentkezik, ha a partnerednek túl kényelmes az elvétel, és nem hajlandó visszaadni neked. Ha elfogadod ezt az egyensúlytalanságot, az csak azt jelenti, hogy nem zavar, ha kiköpik az igényeidet – ennek semmi köze ahhoz, hogy mennyire vagy laza.

Legbelül tudod, hogy megállapodsz.

Egyszerű meggyőzni magad arról, hogy valójában nincs szükséged sok mindenre a partneredtől ahhoz, hogy boldog légy. Különösen, mivel a “menő csaj” fogalma egyre magasabb piedesztálra kerül, azt gondolhatod, hogy könnyebb megtalálni az igaz szerelmet, ha egy kicsit “lazítasz”, és több dolgot elengedsz a kapcsolataidban. De kutass mélyen magadban, és kérdezd meg, hogy valóban ilyen ember akarsz-e lenni. Ha a zsigereid azt súgják, hogy kevesebbel elégszel meg, mint amit megérdemelsz, annak oka van. Figyeljen arra, hogy mit mond, és ha az üzenet az, hogy magasabbra kell tennie a lécet, akkor már régen itt az ideje, hogy megtegye.

Szponzorált: A legjobb társkereső/kapcsolati tanácsok az interneten. Nézd meg a Párkapcsolati Hős egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati edzők érted, értik a helyzetedet, és segítenek elérni, amit szeretnél. Segítenek átjutni bonyolult és nehéz szerelmi helyzeteken, mint például a vegyes jelek megfejtése, a szakításon való túllépés, vagy bármi más, ami miatt aggódsz. Perceken belül azonnal kapcsolatba léphetsz egy fantasztikus coach-szal sms-ben vagy telefonon. Csak kattints ide…

Oszd meg ezt a cikket most!

Averi Clements Averi egy szóőrült és brazil jiu jitsu kék öves. Jelenleg Costa Ricán lóg a macskájával és egy csomó nagyon nagy bogárral.