No dia em que o homem permitir que o verdadeiro amor apareça, aquelas coisas que são bem feitas cairão em confusão e virarão tudo o que acreditamos ser certo e verdadeiro. – Dante

Um metamor é alguém que é o parceiro do seu parceiro, mas com quem você não tem nenhuma relação romântica. Este pode ser o outro namorado ou namorada do seu parceiro ou o cônjuge do seu parceiro. Claro que isto também pode incluir aqueles que têm outro status de relacionamento com o seu querido, como o seu Dominante, Submisso, Escravo, Protetor, Sugar Baby, ou o que você tem dos milhares de tipos de status de relacionamento. Tudo isto, para si, faz deles o seu metamour.

Parece ser sempre um momento nervoso, quando se encontra pela primeira vez um novo metamour, especialmente quando eles são o parceiro estabelecido, o parceiro existente e você é o novo parceiro. Encontrar um metamour pode ser stressante.

Você não os escolheu, o seu parceiro é que os escolheu. Quer goste deles ou não, o seu parceiro gosta deles o suficiente para os ver. Você não pode escolher os parceiros do seu parceiro, o que o coloca em desvantagem. Mas lembre-se, eles também não o escolheram.

Algumas pessoas dentro da poliamory optam por não ter contacto com os seus metamorfos. É difícil imaginar muitas situações em que isto não seja uma grande chatice para se conseguir. Lidar com um metamor é talvez o maior desafio na poliamoría. Não é algo para o qual a nossa cultura nos tenha preparado. Na verdade, nos ensinou o contrário.

Nossa cultura e mídia nos ensina que o amor é uma batalha, e que devemos temer, odiar e lutar contra aqueles que levariam nosso amante.

E eu já estive lá. Fui enganado. E quando me disseram no dia seguinte, eu perdi a minha merda. Podes ler essa história neste livro noutro lugar. Mas percebe que um metamour não é a pessoa com quem o teu amante te está a trair. 531>

Um metamour é igual a ti. Eles preocupam-se com a pessoa de quem tu gostas. E eles podem ser um recurso inestimável quando vocês trabalham juntos. Eles podem ser um amigo em quem você pode confiar. Ou, eles podem ser alguém que você compartilha com outro parceiro no futuro. Eles podem apenas apresentá-lo ao seu próximo parceiro.

Não estou de forma alguma dizendo que você usa um metamour como um recurso de encontros. Mas o que estou dizendo é que você deve tratar o seu metamour como trataria um irmão ou irmã próxima, ou pelo menos tão bem quanto trataria um colega de trabalho.

Os metamours não são clones de você. Algumas pessoas poli gostam de ter parceiros que são muito parecidos, enquanto outros preferem parceiros que são muito diferentes, mas compartilham um ponto em comum.

Neste capítulo, discutiremos formas de se relacionar com um metamour, como fazê-lo funcionar bem, e o que fazer se for um relacionamento pobre.

Descobri que tenho tendência a namorar mulheres que são casadas. Assim, eu entro como secundário com um metamour que é um primário. Esta não é realmente a situação mais difícil de se lidar. Na verdade, eu sou a situação mais difícil com a qual eles lidam. Sim, há uma diferença.

Com uma nova relação, não tenho uma dinâmica de relação existente para lidar, enquanto um casal casado que é polígono tem uma dinâmica à qual se acostumou. Quando entro em cena, posso ter um impacto dramático no relacionamento deles.

Afecto seu tempo, recursos, atenção, dinheiro e estabilidade. Se eu estou sempre indo para a Holanda com minha parceira, ela está gastando dinheiro, tempo e atenção em mim que não está indo para sua parceira principal. Como nova parceira, eu também sou uma fonte potencial de drama. Se eu e ela entrarmos em uma briga, não importa o quão bem ela possa escondê-la, ela voltará para casa e seu parceiro principal será deixado para lidar com as consequências.

Ao perceber isso, tomei uma decisão que você pode querer tomar, embora de forma alguma seja a decisão certa para todos. Decidi que, para maximizar o meu relacionamento e minimizar o meu impacto, sempre dou total apoio aos relacionamentos existentes quando e onde possível.

Porque há uma situação que eu certamente quero evitar, e que é ver um parceiro passar por um divórcio, e eu me tornar o objeto da raiva de um marido afastado.

Por isso, por vezes cheguei ao ponto de informar os parceiros que se deixassem o marido, que eu também gostaria de tirar um período de arrefecimento.

Primeiro, não quero que a aparência seja a razão do divórcio e do “outro homem” para quem eles estão a fugir. Eu não quero roubar ninguém do marido deles. Segundo, quando tais coisas acontecem, como eles querem fazer, isso vai afetar meu relacionamento também. Ver qualquer relacionamento primário ou secundário desmoronar vai me impactar.

Eu até já dei um passo adiante com meus metamorfos. Eu já tive a experiência de um metamour rompendo com um parceiro completamente diferente daquele que compartilhamos (chamado de Dobradiça ou Vértice quando nos referimos à pessoa que duas pessoas compartilham como parceiro) ocorre em várias ocasiões. Quase sempre, elas ficaram muito magoadas, e eu podia dizer mesmo que apenas através da nossa dobradiça. Isso se espalhava por todos os relacionamentos conectados.

Foi um fato que percebi no início.

Se um metamour romper com outra pessoa, ela ajustará seu horário e necessidades com nossa dobradiça, que ajustará seu horário e necessidades comigo, e eu ajustarei meu horário e necessidades com meus outros parceiros, que ajustará seu horário e necessidades com seus outros parceiros, e assim por diante.

Esta é uma área muito exclusiva da poliamoría que não tem um equivalente em monogamia ou swinging. O efeito de ondulação pode ser muito estabilizador ou desestabilizador.

É por isso que é importante que os metamores se colem uns aos outros, para garantir estabilidade, comunicação e acima de tudo, felicidade.

É importante que o seu metamor é feliz. Vocês estão na mesma equipa. Vocês procuram o mesmo objetivo com a mesma pessoa. Perceba que suas bocas tocam os mesmos lábios, e suas mãos sentem os mesmos quadris. E quando você chega a esta constatação de que eles são uma fonte de felicidade para aquele que é sua fonte de felicidade, é apenas no seu melhor interesse que todos sejam felizes.

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Isto não quer dizer que você atenda a besteiras. De jeito nenhum. Mas nós vamos passar por isso e sair do outro lado com uma compreensão mais profunda dos metamores e de nós mesmos. Vamos começar.

Status Doesnot Denote Respect

Quando você se contenta em ser simplesmente você mesmo e não se compara ou compete, todo mundo vai respeitar você. – Lao Tzu

Uma pessoa é uma pessoa, não importa quão pequena seja. – Dr. Seuss

Uma pessoa primária deve ser respeitada mais ou menos do que uma secundária? Eu digo que ambos devem ser respeitados igualmente. Na verdade, como um dos meus podcasters favoritos, Cooper S. Beckett, diz: “Trate os outros melhor do que você quer ser tratado”, a Regra de Ouro de tratar os outros exatamente como queremos ser tratados é besteira, tratar as pessoas ainda melhor.

Eu tenho um exemplo fantástico disso.

Na primeira noite de conhecer um novo marido metamorizado da mulher com quem eu estava namorando, eu tive o prazer de assistir a uma pequena festa em casa que eles organizaram com amigos e seu outro parceiro. No final da noite, como estava ficando tarde, todos menos eu, meu parceiro, e meu metamour tinha partido. Fui convidado a dormir no sofá, e até me deram um saco de dormir, se quisessem. E então algo bastante mágico aconteceu.

O meu metamour decidiu ir para a cama e deixar-me a mim e ao meu parceiro em paz.

Wow, incrível.

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Não foi só isso, ele chocou-nos aos dois ao voltar um minuto depois com uma caixa cheia de preservativos e uma garrafa de lubrificante com o comentário, “Aqui, vocês podem precisar disto.”

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Fucking amazing!

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Meu parceiro e eu rebentamos a rir, e fiquei genuinamente tocado por este acto. Este foi um verdadeiro acto de compersion, e deu-me uma paixoneta séria pelo meu metamour.

Eu sou um secundário nesse relacionamento, e mesmo assim, o primário mostrou-me o mais alto nível de respeito.

Todos podem aprender com esse exemplo de compersion. O status não denota o respeito que você demonstra por um metamor. Alguém pode ser apenas um amigo com benefícios que vê a sua Primária uma vez por mês. Mas quando eles têm tempo, mostrar-lhes grande respeito vai longe.

Seu parceiro está assistindo

O verdadeiro teste do caráter de um homem é o que ele faz quando ninguém está assistindo. – John Wooden

Seu parceiro certamente notará como você trata seus outros parceiros. Você lhes dá o mau-olhado, evita falar com eles, trata-os como algo que o gato arrastou para dentro? Isso não passa despercebido. E mesmo que eles não observem diretamente, eles vão descobrir de uma maneira ou de outra.

Os babacas não vão longe na poliamoría. Não só o seu parceiro verá a sua conduta, mas os futuros parceiros também o verão. Os outros parceiros do seu metamour vão ouvir como você é um idiota, amigos do seu parceiro vão observá-lo também. Não há assim tantos poliamoristas no mundo, muito menos do que a maioria. É muito fácil ficar conhecido como o não cooperante, que será um parceiro horrível. Você gostaria de sair com alguém como você se fosse o único que trataria todos os outros parceiros como merda? Claro que não. Então, não seja essa pessoa.

Karma é uma cadela

Há uma lei natural do karma que as pessoas vingativas, que saem do seu caminho para magoar os outros, acabarão quebradas e sozinhas. – Sylvester Stallone

Isto não é um comentário espiritual. Mas aqueles que são negativos tendem a atrair outras pessoas negativas para si mesmos. Ser um idiota, controlador, manipulador e apenas uma pessoa de merda irá afastar parceiros que são positivos e atrair parceiros e metamorfos que são tão maus quanto você.

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Se você quer experiências positivas, parceiros positivos, sexo positivo e amor, então você mesmo deve primeiro ser uma pessoa assim. Como você age é uma escolha consciente com efeitos de ondulação em cada área da sua vida.

Parar de tentar fodê-los

Eu realmente me inspiro em canções. Tipo, se eu ouvir uma música do tipo ‘Want to kill ya’, eu estou pronto para sair e ficar louco. Ou se ouvires esta canção realmente sexual, sensual e lenta, eu quero ir fazer sexo. Eu sou muito animalista quando se trata de coisas assim. Emoções muito básicas. – Channing Tatum

Digo isto a brincar, mas muitas vezes, podemos por defeito um estilo de pensamento onde não estamos a pensar de uma forma saudável.

Muitas vezes, um novato vai pensar que pode namorar/foder/viver com todos os outros que são poli. Mesmo quando esta realização tola vai embora com a experiência, alguns polígamos ainda acreditam que todos dentro da sua tribo/família/rede de relacionamentos polígamos estão disponíveis para eles. Isto é simplesmente uma má mentalidade para se ter.

Como um exemplo na minha tribo, claro, há mulheres muito quentes. Eu definitivamente quero foder com elas, pois tenho tendência a ter esta visão com todas as mulheres atraentes.

Mas eu valorizo os relacionamentos que tenho muito além do sexo. E a menos que haja uma amizade orgânica que se transforme em mais, eu não busco essas opções. Muito francamente, tenho dois parceiros a tempo inteiro, um amigo com benefícios que ocasionalmente vejo, vários amigos para os quais estou disponível mas com os quais talvez só me ligue uma ou duas vezes por ano.

Mas como muitos polígamos dizem, o meu cartão de dança está cheio. Quando você está começando, você acredita que tem todo o tempo do mundo, e pode portanto “DATE ALL THE POLY”! Não, você não pode. Construa devagar, construa sólido, aproveite as pessoas pelo que elas são, e não vá de uma foda para a outra. Isso é mais perto de balançar, e eu sugiro que tal mentalidade passe algum tempo na comunidade balançante até que eles percebam quais são os seus verdadeiros desejos. Isto é expresso nos seguintes dois conselhos:

1. Não use Swingers para ser Poliamorous
2. Não use Poliamorists para ser um Swinger.

Sure, você vai conhecer pessoas que você conhece e tem uma conexão com. Eu conheci um novo parceiro cujo marido era amigo de outro parceiro meu, mas isso não os tornou automaticamente disponíveis. Os parceiros dos meus metamours são frequentemente relatáveis para mim, mas eu não os considero potenciais para mim. Isso só muda se eles entrarem na minha vida normalmente de outra forma enquanto eu estiver disponível para novos relacionamentos.

Tambem, você deve perceber que cada nova relação ou tentativa de relacionamento terá impacto em todos os conectados, e deve ser levada em conta até certo ponto. Tenha sempre em mente o efeito de ondulação.

Não se limite simplesmente porque você tem medo de compartilhar dois parceiros com o mesmo metamor (pense “o namorado da minha namorada está vendo outra mulher”, e então você começa a ver essa outra mulher também, o que seria conhecido como um relacionamento estilo Quad, já que as conexões fazem um quadrado). Você pode ter um bom raciocínio. Se o seu metamour partilha um dos seus parceiros, eles podem ter gostos semelhantes aos seus, e portanto, os seus outros parceiros podem ser compatíveis.

Mas este pensamento torna-se defeituoso, e é honestamente um pouco preguiçoso, para simplesmente tentar namorar com todos os seus metamours.

A melhor maneira de lidar com isto é permitir que todos os relacionamentos se desenvolvam de forma orgânica e natural. Se por acaso você compartilhar mais de um parceiro com um metamour, isso é bom, desde que você considere a dinâmica que isso vai criar. Mas, por favor, não seja uma sanguessuga de relacionamento. Ninguém gosta disso, e se é assim que você aparece, seus parceiros podem ver suas relações com você como mais uma conveniência, ao invés de genuínas.

Reparações Contínuas

Quando fico triste, eu deixo de ficar triste e fico fantástico em vez disso. – Barney Stinson

Alternativamente, não acabe com parceiros só porque o seu metamor é que acaba. Eles podem ter uma queda, e você pode sentir a necessidade de tomar partido. O problema aqui é encontrar falhas e culpar, duas coisas que são completamente improdutivas na poliamoria.

A cultura monogâmica ensina-nos que alguém deve ser sempre o culpado. Portanto, se o seu parceiro é o culpado por uma separação com uma metamorfose, você pode sentir a necessidade de se separar também. Você pode sentir vontade de puni-los por mau comportamento, ou você pode acreditar que o problema que eles tiveram eventualmente será um problema que você tem e quer evitar.

Faça o seu melhor para evitar este tipo de pensamento. O seu relacionamento é o seu relacionamento. Assuma a propriedade e responsabilidade por ela, e deixe os relacionamentos que seus metamores têm com eles.

Como é um bom metamor?

O teste final de um cavalheiro é o seu respeito por aqueles que não podem ser de nenhum serviço possível para ele. – William Lyon Phelps

Vejamos algumas qualidades positivas a demonstrar como metamorfose. Lembre-se, você é antes de mais nada o metamour de todos os parceiros do seu parceiro antes que eles sejam metamouras para você. Seja o bom metamour que você quer que outros sejam.

Respeito

Acima de tudo, antes que você possa pensar em como agir ao redor de alguém, o respeito deve sempre ser demonstrado. Há um ditado que diz que o respeito não é dado, ele é ganho. Isso é completamente falso. Se isso fosse verdade, todos nós seríamos desrespeitosos uns com os outros, esperando que todos ganhem algo melhor. O respeito deveria ser facilmente dado e duramente perdido. Se por nenhuma outra razão, faça-o para ser a melhor pessoa. Só prejudicará a pessoa que escolhe não ser respeitosa.

Friendlyiness

Respeito é oferecer a alguém uma cadeira e uma bebida. A simpatia é rearranjar os assentos para que você e sua metamorfose possam sentar-se de ambos os lados do seu parceiro compartilhado, e perguntar-lhes como gostam da bebida deles. É mostrar gentileza e generosidade. Converse, mostre interesse, encontre um ponto em comum, divirta-se. Por amor de Deus, não faz mal sorrir e rir com o seu metamour. A simpatia é a verdadeira demonstração entre metamores que eles não se consideram uma ameaça.

Fairness

Seu metamor é um metamor por uma razão, o que significa que seu parceiro está dentro deles e vice-versa. Para ser um bom metamour, você deve respeitar os limites de onde termina a sua relação e começa a relação deles. Isto significa não tentar capitalizar todo o tempo do seu parceiro, e às vezes desistir do seu próprio tempo. Se você vê seu parceiro na quarta e sexta-feira, mas você, seu parceiro e seu metamour têm as noites de quinta-feira livres, então as noites de quinta-feira não são automaticamente suas. O seu metamour só pode ter as noites de quinta, sexta e sábado livres. Negociando com o seu parceiro, você deve determinar quem recebe que noites. E, como sempre, lembre-se que o seu parceiro pode querer uma noite sozinho. Vou abordar mais este assunto no capítulo sobre calendários, que se concentra em garantir que todos tenham tempo juntos, e tempo sozinhos.

Tambem, perceba que quantidade não é qualidade. Os baloiços vivem e respiram este mantra. Como alguém que sai frequentemente com mulheres casadas, tenho estado em posições onde também sou considerado um relacionamento primário, mesmo que não viva ou passe todos os dias com um parceiro. Ter mais tempo não significa ter melhor tempo.

Se você quiser mais tempo, basta perguntar. E esteja preparado para conceder tempo a outros parceiros. Garanta a felicidade do seu parceiro, e você garantirá a sua.

Suporte

Você deve apoiar o seu metamour. Não os fale mal quando falar com o seu parceiro ou outros. O seu parceiro pode querer falar sobre eles, e até mesmo reclamar. Sua melhor maneira de agir é ser um bom ouvinte e fazer perguntas que permitam ao seu parceiro descobrir os seus próprios sentimentos. O que você não deve fazer é fazer perguntas carregadas como: “Você não acha que elas estão sendo egoístas?”. Perguntas como, “Como isso faz você se sentir”, são mais apropriadas.

Ajuda se você começar a assumir o melhor. Pense em como você gostaria que os metamores falassem sobre você, assumindo que todos cometem erros, mas geralmente têm boas intenções. Será que o metamour deu um tiro em alguém por um encontro? Perguntar: “Você acha que talvez eles tenham medo dos seus sentimentos ou tenham tido uma emergência que tenham medo de compartilhar”, é a coisa de apoio a fazer.

Se você tiver dificuldades com isso, leia, releia e leia novamente o capítulo sobre Ciúmes. Identificar-se como poliamoroso não o torna imune. E mesmo que você não tenha ciúmes, você pode ter maus hábitos de comunicação da sua cultura ou relacionamentos passados. Trabalhe nisso se por nenhum outro motivo for do seu próprio interesse.

Dignidade

Compaixão é compartilhar. Mas compartilhar em demasia também pode ser um problema. Exigir conhecer todos os detalhes pode diminuir a dignidade de um indivíduo. Eles podem sentir que certas ações são privadas. É melhor para o seu parceiro determinar por si mesmo o que ele deseja compartilhar, e o seu trabalho como metamorfo é ser claro sobre o que você quer saber. Saber demais pode diminuir a sua dignidade e a do seu metamour.

As pessoas políticas muitas vezes desejam a felicidade que a compersao traz. Elas querem que os seus parceiros partilhem da sua euforia. Mas às vezes isso pode ter o efeito oposto. Expresse o que é TMI (demasiada informação) e não exija mais informação do seu parceiro do que a que ele está disposto a partilhar. Fazer declarações que permitam a privacidade também é necessário. Quando confortável, você pode dizer frequentemente coisas como: “Eu adoraria saber o que ela fez para te fazer brilhar hoje, mas se for privado, é legal”. Estou feliz por te ver tão apaixonado”

Consequentemente, não mostres nojo. A tua parceira pode partilhar isso, bem, a parceira dela teve uma incrível sessão de sexo oral. Não reaja de forma tão pouco saudável que mostre repugnância, vergonha ou negatividade que possa fazê-los sentir vergonha e ferir sua dignidade. É perfeitamente correto dizer ao seu parceiro que tais tópicos podem ser TMI, mas não os faça sentir-se culpados. Isto só vai prejudicar o seu relacionamento.

Lidando com idiotas

Entrevistei Johnny Knoxville uma vez. Eu estava com medo de entrevistá-lo porque pensei que ele poderia ser um verdadeiro idiota, mas ele era muito legal, e eu arranquei os cabelos do peito dele. – Rachel Perry

Ok, isso é um pouco severo. Na maioria das vezes, assumimos que as pessoas estão sendo idiotas, quando na verdade, elas simplesmente não sabem como o que fazem nos afeta. As pessoas são indivíduos, não se importam em ler clones que pensam e agem como nós.

Mas não há problema em se sentirem assim. Quando eles violam uma das cinco boas características de um metamor, provavelmente não é intencional, mas pode nos fazer sentir muito mal. Precisamos identificar qual dos traços foi violado, e então comunicar através de um bom questionamento sobre como resolver o problema

Uma maneira rápida de não lidar com isso é usar sempre o seu parceiro como um intermediário para se comunicar. Isto não é justo para o seu parceiro, pois este é um tipo de mentalidade “Meu parceiro é responsável por manter todos os seus parceiros na linha”.

Não, o seu parceiro não é responsável pelas ações de todos os seus parceiros. Eles podem e devem estar envolvidos, mas você precisa perceber que os metamours são responsáveis por suas próprias ações e você é responsável por sua resposta.

Comunicar problemas, quando você pode, diretamente com um metamour. Isto requer manter uma linha aberta de comunicação com os seus metamores. Eu recomendo que se fritem uns aos outros no Facebook ou em outras mídias sociais, para que você possa enviar facilmente uma mensagem direta que pareça natural.

Cutem-se de forma casual e não conflituosa. E tirar as coisas do ar quando poderia de alguma forma ser mal lido. Você não quer parecer um chorão ou um idiota.

Abuso real

Seja pacífico, seja cortês, obedeça à lei, respeite a todos; mas se alguém colocar sua mão em você, mande-o para o cemitério. – Malcolm X

De certeza, há verdadeiros imbecis por aí. Manipuladores, abusivos, controladores, inseguros, merdinhas que você só quer que o corpo bata num contentor do lixo, independentemente de quão não-violento você é. Essas criaturas gostam de fazer coisas como servir bebidas às pessoas, dar tapas, bater, cuspir, chamar as pessoas de putas e putas, envergonhar o público, gritar e gritar, deixar as pessoas encalhadas, etc. E depois destes episódios, eles geralmente pedem desculpas e imploram perdão.

Cobrimos muito disto no capítulo sobre codependência, mas isto é voltado para lidar com parceiros que são codependentes. Seu parceiro pode ser co-dependente com alguém que é abusivo, e você precisa tomar medidas imediatas.

Se seu parceiro estiver sendo abusado, você precisa encorajá-lo a ir à polícia. Mesmo como secundário, um poliamorista ético leva a sério o bem estar mental e físico de seus parceiros. Se o seu parceiro tem outros parceiros, este é um momento para chegar a eles, possivelmente até confrontando o parceiro ofensor como uma frente unificada. Tribos se reúnem quando qualquer pessoa é ameaçada, especialmente se a ameaça está dentro da tribo.

Isso pode ser feito sem confrontação, mas a mensagem precisa ser clara. Comportamento abusivo não será tolerado, e nenhuma quantidade de desculpas desculpando este comportamento.

O maravilhoso da poliamória é que ela cria uma rede muito grande de suporte. Seus outros metamores neste relacionamento devem estar dispostos a ajudar, junto com seus outros parceiros e metamores.

Poliamória tem sido, infelizmente, historicamente usada como desculpa para abuso, principalmente por homens. Como comunidade e família, é nossa responsabilidade proteger as vítimas e potenciais vítimas com nossos recursos combinados.

De fato, as pessoas não podem suportar tanto drama. Se após alguns meses, o parceiro permanece em uma relação abusiva, sugiro fortemente que você deixe a relação. Já estive nesta situação.

Tive um parceiro que estava a ser abusado pelo namorado com quem ela vivia. Este parceiro não era simplesmente qualquer parceiro, mas a minha ex-mulher. O namorado dela jogava cerveja na cabeça dela, chamava-a de prostituta, cuspia na cara dela, empurrava-a, e queimava as roupas dela. Eu estava pronto para arrastar esta merdinha para brasas.

Chamei a polícia em cima dele várias vezes. Eu dirigi às 2 da manhã para encontrá-la nos postos de gasolina enquanto ela fugia, e ajudei a escoltá-la até os quartos de hotel para sua segurança. Eu até a ajudei a sair duas vezes. Fiz isto durante um ano inteiro.

Esta pessoa era extremamente dependente e extremamente abusiva de forma consistente.

Se esta pessoa não fosse tão próxima, eu provavelmente não teria ajudado tanto e por tanto tempo. Mas depois de um período de tempo, até eu desisti. Eu disse a ela: “Sinto muito, mas não posso ter esse drama na minha vida. Está a começar a afectar o meu trabalho e as minhas outras relações. Eu ajudei você, mas você abusou da minha vontade de ajudar como uma muleta temporária simplesmente para voltar à relação abusiva, e eu não posso continuar”

E em certo ponto, você deve desistir. Eu fui muito além do ponto do qual eu deveria ter desistido. A primeira vez que seu namorado alcoólatra cuspiu na cara dela deveria ter sido a última, e quando claramente não foi, eu deveria ter feito uma estratégia de saída então.

É por isso que estou lhe contando meu erro. Apoiar, ajudar e coordenar com profissionais de apoio. Mas você não é responsável por isso. Saiba como e quando reconhecer quando sua ajuda não está ajudando, e desista.

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